你的孩子當然是你的，同時…

你的孩子當然是你的，

因為你費盡千辛萬苦，

冒著生命危險把孩子生了下來，

孩子從你的子宮來到這個世界，

孩子當然是你的。

小孩的感覺

三歲的小男孩小草和媽媽跟我們一起野餐。

面對孩子的問題，各種方法都無效的時候...

這個故事或許可以讓你轉個念。

小孩傷害小動物怎麼辦?

家長：「最近小Tobey好喜歡玩螞蟻~ 他竟然說:『我要把牠殺死』!!!」 

大樹的分享：

之前在幼兒園撿過一隻白頭翁回去養，
有個2歲多的小女孩荳荳會怕，每次我們抓小鳥出來放風，她就一直念不要不要...。 

說說我們家的父親們

據說，阿祖（曾祖父）外出去北部工作，生病回不了家，

當時是十幾歲少年日本兵的阿公（祖父），

想盡各種辦法，克服難關把阿祖扛了回來，

這跟我印象中阿公的強悍非常相符。

育兒路上，原生家庭的影響，你意識到了嗎?

在還沒有為人父母之前，香香媽媽曾在心裏對自己說過，「我絕對不要像我的爸媽一樣，用那樣的方式對待自己的孩子!」

長輩「住海邊」怎麼辦?

回應長輩的重點有兩個：

我今天一打三

很久沒一個人帶小孩出門了，平常是女王承接的臨托服務，

但是她今天臨時有事，我又剛好有空，只好硬著頭皮上了。

我的孩子是沒有安全感嗎?

來參加講座的媽媽，跟我聊到還9個月大的孩子最近很黏人，

「她會不會是沒有安全感?」

我一邊跟媽媽聊天，一邊觀察著孩子。

照顧好自己

巧婦難為無米之炊
先照顧好心裏的小孩，才有力氣照顧眼前的孩子。

媽媽的自責

一位媽媽不停的自責，

「老師，我是不是做錯了什麼，才讓小孩變成這樣？是我的問題嗎？」

小孩尖叫亂跑，怎麼辦?

家長提問：

小孩在公共場合尖叫、亂跑，講再多次也沒用，請問該怎麼辦?

你今天練習「小手包起來」了嗎?

一句好用的指令

小小孩熱衷探索，常忍不住就亂動亂摸，

這時候「小手包起來」，是一句好用的指令，可以適用在很多地方。

例如：

小孩拍魚缸

可以說：「小手包起來」、「用眼睛看」(替代選項)，

加強的指令是「手背後面看」，也許可以包起來久一點。

孩子花很多時間跟想像玩伴玩，怎麼辦?

家長問道：
我們家妮妮三歲半，最近常跟一個叫小草的想像玩伴玩，
而且情況愈來愈嚴重，吃飯時也要給小草一個位子，出門也要帶著小草一起去。
我跟妮妮說，那裏有小草?明明就沒有!她就會非常生氣說明明就有，小草是我的好朋友!
這是正常的嗎?我該怎麼辦呢?

我這樣愛孩子，為何孩子還是不開心呢?

家長問道：

孩子快四歲，常常前一秒很開心，下一秒說翻臉就翻臉。某天洗澡時，因為他容易流汗，告知他要洗頭，原本還玩的開心，又突然不開心，生氣的說不要洗頭、我要臭臭的，我說有流汗要洗頭，問要戴洗頭帽還是直接洗，還是生氣重複說不洗要臭臭的，他爸爸生氣的要把洗澡玩具收起來，我說不洗算了，晚點收玩具，然後我就生悶氣一直不說話，後來他心情好了，一直找我說話，我都不理，後來他問媽媽你為什麼不說話，我說你看不出來在生氣嗎？

千萬不要指責孩子????

家長問道：
我先生經常責罵孩子，這樣真的好嗎?而且我先生也很愛指責我，說什麼：
「你就是對小孩太好，小孩才會變成這樣!」
有些教養書，不是說"千萬不要指責孩子!"
到底能不能指責孩子呢?到底怎麼做才是對的呢?

靠北小孩

大樹在育兒討論社團開了一個「靠北小孩」的版，(加入育兒討論社團請點我)
果然引起熱鬧的回應。
有的家長痛快的把壓抑在心裏的話，一鼓作氣的發洩出來，
大家也互相得到共鳴和支持，原來...

孩子一直問為什麼，怎麼辦?

家長問道：
孩子最近很愛問：「為什麼?」，問到我都頭髮都白了...。
有天被他煩不到不行了，跟他說：「你可不可以不要再問為什麼了!」
他居然回我：「為什麼不要再問了?」
請問我該怎麼辦?

孩子自我要求高，怎麼辦?

家長問道：

孩子四歲多，對於時間管理，自我要求非常嚴格。

一定要準點起床、準點吃點心、準點上床睡覺。

常常起床後，一直追問七點半了沒?吃完午餐，就一直追問三點半了嗎?

吃完晚餐，又開始念個不停，七點半要睡覺了。

就算再怎麼累，她只會妥協有"七"才可以上床睡覺。
孩子一直追問，我如果沒有回答孩子會情緒失控暴哭不已，深怕錯過時間。

我該如何引導她調整，做個有彈性的小孩?

孩子學習新事物很快也很好，但是稱讚孩子很棒，孩子卻大哭，而不是開心?

請問我該怎麼辦?

有快樂的孩子，才有快樂的媽媽???

家長：「我希望我的孩子永遠快樂...」

這也是一句會讓我冒冷汗的話。
真實的人生，不會只有快樂，
是不是正是因為如此，所以我們希望孩子永遠快樂呢?

"不負責任"的家長?

不負責任，可以有兩種意思，
一種是沒有盡到照顧孩子的責任，遺棄或是忽略孩子的需求，
這好像是台灣的家長，很害怕聽到的，
「怎麼有那麼不負責任的家長?」
可是為孩子做太多，又怕養出媽寶或是有王子公主病的孩子，
怎麼辦呢?
可以想想另一種"不負責任"，
不要為孩子的行為，不要為孩子的人生負起責任。
頭有點痛了厚?
差別在那裏呢?

尊重孩子?

朋友的店來了一群家長和小孩。
小孩在店裏吵鬧，有的還爬到桌子上，他看到家長沒有要管的意思，
於是他在小孩耳邊小聲的請小孩下來，
一個年約四歲的小孩回他：
「為什麼不可以?你們大人要尊重小孩，我們只是在玩」
我朋友傻在那裏，不知道如何回答。
他覺得好像那裏怪怪的，但就是說不出來，覺得好悶又好氣!

再忍耐一下就好了

今天說了太多話了...，腦袋空空的，只好分享一個，
從維寧(《猶太媽媽這樣教出快樂的孩子》作者)那裏聽來的故事。

父母不是孩子的朋友

每每聽到有家長說：「我想要當孩子的朋友」
或許家長心裏想的是，尊重孩子，跟孩子好好商量，
而不是用過去威權打壓的方式教養孩子。
我總是會為他們捏一把冷汗。

誰是家庭的主人?父母還是孩子?

家長問道：
孩子已經4歲多，到幼兒園半年了，好不容易比較適應上學的生活了。可能因為前幾周生病，在家休息五天後，最近常哭著說不想上學，問他為什麼?孩子說想跟我待在家裏，看著孩子哀怨的表情，還有臉上的淚水，我到底該不該幫他請假呢?他會不會在學校發生了什麼事?

錯誤，是學習的好機會

愛迪生是如何發明電燈泡的?
經過近兩千次的錯誤與失敗，最後才成功的。
那孩子是如何學習的呢?

真正有競爭力的能力：《猶太媽媽這樣教出快樂的孩子》(推薦書)

希望孩子有想法，在教養孩子時，卻把聽話看得比較重要?

希望孩子有能力，在教養孩子時，卻又讓孩子沒有壓力的長大?

希望孩子勇於挑戰，在教養孩子時，卻不準他們挑戰權威?

希望孩子有競爭力，在教養孩子時，卻把學業成績看得很重要?

有些人，有著這樣的迷思，卻沒有意識到，自己的想法是自相矛盾的。

如果想要搞清楚，可以透過這本書，好好的想一想，
究竟我們給了孩子怎樣的文化和環境?

孩子抱怨無聊怎麼辦?

家長問道：
小孩大班要升小一，在家常喊無聊，不是黏著大人要陪，就是想拿手機或平板電腦。
出去外面玩或是上課，也常會說：「好無聊，這個我玩過了!」、「好無聊，這本我聽(看)過了」，請問我該怎麼辦好呢?

該不該讓孩子學才藝?

有家長問道：
「我過去一直想著，讓孩子快樂的長大就好，不要逼孩子上才藝課，可是自從孩子上了小一之後，身邊的家長不停的在討論，孩子最近又去上了什麼，搞得我也開始慌了，特別是有家長會提到，上某某才藝可以開發左右腦、手眼協調、專注力、邏輯思考力...，覺得自己快要堅守不住當初的立場，我的堅持到底是不是對的啊?」

父母不是孩子最好的老師

家長常問道：「我要怎樣把孩子教好。」
這是一個有趣的提問。
可以拆成兩個部份來看，
一個是，你有能力教孩子嗎?換句話說是，你可以教自己的孩子嗎?
再者，孩子有意願要學了嗎?也可以說是，孩子想要當你的學生嗎?
即使是父母，也需要經過孩子心裏的認可，才能成為孩子的老師。

孩子沒有安全感?

常常有家長問道：「我的孩子是不是沒有安全感?」
我很想說而沒說出口的是：
「孩子正在慢慢建立安全感，給予孩子足夠的照顧與愛，累積適當的支持與陪伴，孩子自然會有安全感。沒有安全感的人，會不會是你自己呢?」

照顧孩子?還是討好小孩?

有位朋友去幼兒園代課，午睡時好幾個小鬼不睡覺，一下子睡不著，一下去要這樣那樣，
她像打地鼠一樣，被小孩煩到都快怒了，午睡時間結束，仍有小鬼沒睡。
小孩真的會欺負新來的老師，又或者可以說是，新老師還不懂得如何引導孩子。

孩子跟不認識的人玩，怎麼辦?

家長問道：
大樹老師你好，昨天發生的社會新聞讓人難過。
也許是因爲受到影響⋯今天帶三個孩子（3y,2y,1y)到公園玩時，
我把注意力放在兩個年幼的孩子身上，沒發現老大在求助。
路人老伯就主動的把老大從遊樂設施上抱下來⋯
然後老大就主動跑去和路人老伯孫女玩躲貓貓，

佛典故事：求不死之火

想起一個故事，與大家分享：

在佛陀時代，有一位婦人，她只生了一個兒子，因此，她對這唯一的孩子百般呵護，特別關愛。可是，天有不測風雲，人有旦夕禍福；婦人的獨生子忽然染上惡疾，雖然婦人盡其所能的邀請各方名醫來給她的兒子看病，但是，醫師們診視以後都相繼搖頭歎息，束手無策。不久，婦人的獨生子就離開了人世。

「不要怕關係破裂，重要的是事後如何修復」

家長問道：
我的孩子小一，有次他在玩電腦時，可能以為，我要把他的電腦關掉，
就用力揮手打了我，請問這個狀況，我該怎麼處理會比較好?

說"霸凌"太沈重，用另一種方式談"欺負"(繪本分享)

書名：《聽說小豬變地瓜了！》《おにぎりと やきいも》
作者： 宮西達也
譯者：李慧娟
出版社：維京

感覺對了，人也對了

豆豆2歲半，今天第一次參加親子團活動。
一看到我，就躲在媽媽後面偷偷看我。
陸陸續續其它的家長和孩子也來了，
豆豆整個人縮在媽媽身上，頭埋在媽媽胸口，臉上露出警戒的表情。

感謝和敬重我們的父母

常跟家長談到原生家庭對我們的影響，覺得可以聊個三天三夜，聊個不停。
有時會談到與父母的糾結，很難釐清，卻又影響到眼前的親子關係...。

過動的蚊子

借住朋友家，第二天一大早，六點半得要起床準備出門，明天有工作。
躺在床上...(我很難入睡...)，好不容易睡著了...
「嗯...嗯...嗯...」一隻蚊子由遠而近飛過耳邊，
"啪"，沒打到。沒戴眼鏡看不清楚的我，找不到蚊子。
有點火，但是沒辦法，明天要早起，還是得想辦法睡著。

生命中的變與不變(繪本分享)

書名：蝌蚪的諾言
作者：珍．威莉絲（Jeanne Willis)
繪者簡介：湯尼．羅斯（Tony Ross）
天下雜誌出版
(可惜已絕版)

新好父母難為

在我們是小孩的年代，
或許父母忙於工作，沒有時間陪伴我們、也不懂得如何建立親子關係，
於是我們在心裏想著，我以後一定要好好的陪伴我的孩子；
或許父母很嚴厲，甚至動則打罵，

用關心代替擔心

家長問道：
孩子上了小學之後，每天放學寫功課，總是拖拖拉拉，
怎麼講都講不聽，不知道該怎麼幫他。
試過時間到了關燈不讓他寫，他會哭著求我們讓他寫，
也有試過都不理他，他就是寫到很晚，結果第二天起不來，差點遲到，
又擔心這樣上學會沒精神...。
請問我該怎麼辦好?

兩代教養拉鋸戰

與長輩的教養態度不一致時，該怎麼辦呢?

回應四原則：

1.接受長輩的心意

2.聆聽長輩的在乎

3.試著聽懂，但不一定要聽從

4.感謝長輩對孩子的愛

真實的生活，放鬆的親子關係(圖文書推薦)

大樹認為親子關係最重要的是生活態度，可以是放鬆，或者是”慢慢來比較快”。
網路世代的家長，常淹沒在過多的教養資訊中，反而容易鑽牛角尖，無法放鬆。

把問題變成狀況(下)

(續上篇)把問題變成狀況(中)

把問題變成狀況實作練習

上一篇談到的是心態上的調整，接下來要分享的是實際運作的調整：

下面的方法參考《QBQ教養問題背後的問題》，一書中幾個重要的概念及原則，邀請大家練習。(註：QBQ！教養問題背後的問題/遠流出版)

把問題變成狀況(中)

(續上篇)把問題變成狀況(上)

問題和狀況最大的差別，就在於面對問題時，

是不是一直緊抓著問題衍生出的那些情緒，例如恐懼和擔憂。

如果把問題當做狀況，沒有好壞對錯，

只需要去面對事件本身，做目前可以做到的，

避免過於擔憂，甚至是耽溺於在擔憂的感覺當中。

把問題變成狀況(上)

大樹喜歡在講座中，跟家長討論實際的問題。

有些家長覺得自己有問題，孩子的問題都是自己造成的。

例如有的家長會說：
「我的孩子很沒有安全感，是不是因為我忙著工作，沒有時間陪他?」

有些家長則是覺得孩子很有問題，努力想要解決孩子的問題。

"用「可以」代替「不可以」"練習表

大樹的新書《育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福》書中(P.39)有提到

「多跟孩子說”可以”做什麼，代替過多的禁止和”不可以”」

舉一些例子，邀請大家練習，參考答案在後面，請先做練習。

小孩說謊怎麼辦?

家長問道：
我的孩子四歲多，最近開始會說謊，明明是他做的事，會說不是他。
或許是害怕被我念，所以不敢承認，
請問我該怎麼辦好?

不斷砍掉重練的安全感

家長問道：
孩子3歲多，好不容易透過說故事，終於不怕黑，敢自己一個人去廁所。
結果爸爸很過份，故意嚇孩子，結果孩子又開始怕黑...。
我很生氣，就跟爸爸說他闖的禍要自己負責。
請問這種狀況，我還可以做些什麼呢?

幫不了孩子，就支持吧!

家長問道：
孩子三歲多，幼兒園放學後，常常會跟我說，那個誰誰誰都不跟我玩；
上課舉手，老師都不點我...。
我聽了之後，卻不知道該怎麼辦?這些事情，說大不大，該跟老師反應嗎?

讀紀伯倫《先知》的「孩子」

《先知》：『論孩子』/黎巴嫩詩人紀伯倫(Kahlil Gibran )

你的孩子並不是你的。
他們是生命對自身的渴求的子女。
他們經由你而生，卻不是你所創造的。
他們與你相伴，但是並不屬於你。

放棄的勇氣

真的沒梗了...。
前前後後寫了好幾篇，寫了不滿意，又刪掉...。
這就樣三個多小時過去了...。
今天真的沒靈感，沒感覺，沒有一篇是我滿意的。

父母可以給孩子最好的祝福是...

家長問道：
我的小孩三歲多，雖然已經買了很多教具、繪本給孩子，也常帶孩子去上各式各樣的課程，
我的小孩也很喜歡去上課，但是我心裏還是隱隱覺得，我做了這些，對孩子來說夠了嗎?
聽說三歲定終生，我會不會已經錯過什麼，可能埋沒了孩子的天份呢?

孩子愛計較，怎麼辦?

家長問道：
我的小孩快四歲，很愛計較，
例如「為什麼弟弟有xx，我沒有?」，我跟她說：「你也有xxx...」，
她就回：「我也想要弟弟的xx」，怎麼講也沒用。
「為什麼弟弟可以先?」，我跟她說：「弟弟比較小，你是姊姊，我等一下就會給你」，她就回：「我就是要先!」
「為什麼弟弟都不用xx，我就要?」，我跟她說：「因為弟弟還小，你是姊姊啊!」，她就說：「我不要當姊姊，不公平...」
實在很煩耶!怎麼有小孩這麼愛計較的!到底要怎麼跟她說才好?

孩子不認錯不道歉，怎麼辦?

家長問道：
我的小孩3歲，不說請謝謝對不起，尤其是對不起，可能是因為他自尊心特別強，如果我硬要求他在做錯事時，要說對不起，就會僵持在那裡。他寧願被罰整晚，又哭又鬧哭一個晚上，也不肯說，可是我又不能這樣子讓他哭鬧就過關，軟硬兼施也沒用，最後他還會說"不要這樣子的媽媽"，該怎麼辦好呢?

0~6歲幼兒的超能力：吸收性心智

家長問道：
我的孩子4歲半，最近發生一件事情，孩子聽過幾次故事CD之後，可以把整張CD的對話和音效，完整的自問自答演完，請問這是正常的嗎?因為我嚇到了...

奶嘴戒不戒，怎麼辦?

家長問道：
孩子快兩歲了，我想幫孩子戒奶嘴。我的孩子睡覺時一定要吃奶嘴才能睡，一定要含一整個晚上，如果偷偷拿走奶嘴，就會醒來。曾經堅持不給，一直狂哭到吐。
請問我該怎麼辦好?

孩子哭鬧，一定要抱，怎麼辦?

家長問道：
孩子3歲多，每天都會鬧脾氣，只要生氣就會趴在地上，哭鬧要抱，不抱就會一直哭。
原因常是他亂丟東西，或是玩具不收，或是欺負一歲多的弟弟，搶弟弟的玩具。
我要他把玩具收好才抱，他卻不肯，一直大哭，就算打他，還是一直哭，就是不肯收玩具。每次看到弟弟玩什麼玩具，他就去搶，最近生氣還拿東西丟我或是打我...
請問我該怎麼辦好?

當媽媽對孩子反感時，該怎麼辦?

家長問道：
如果對小孩耐心越來越少，少到五分鐘就會爆炸一次，甚至有時看到小孩會反感，
遇到卡關盲點時，要如何找會自己的耐心呢？

為人父母之路(繪本分享：你看起來很好吃)(落落長版)

你看起來很好吃

OMAE UMASOU DANA

作者： 宮西達也

譯者：沙子芳

適合年齡：三歲以上，(有的小孩太小，看了會怕)

為人父母之路(繪本分享：你看起來很好吃)(簡單版)

你看起來很好吃

OMAE UMASOU DANA

作者： 宮西達也

譯者：沙子芳

適合年齡：三歲以上，(有的小孩太小，看了會怕)

孩子在餐廳坐不住，怎麼辦?

家長問道：
我的小孩剛滿兩歲，每次帶孩子到餐廳吃飯，都跟打仗一樣。
不是玩餐桌上的水杯、餐巾紙...，就是爬來爬去，拉椅子推椅子，
甚至去騷擾隔壁的客人(摀臉)，有時一個不留神，就跑掉了。
已經試過吃飯前先帶孩子去走走看看，但是孩子還是坐不住，
覺得自己沒辦法把小孩教好，也沒辦法好好吃飯，請問該怎麼辦好?

孩子老是要"再講一次"，怎麼辦?

有家長問道：
我的孩子快兩歲，很喜歡我陪他讀繪本，但是會一本再一本，一次又一次的"再講一次"。
為娘的我不是不想講，而是重複太多次，已經讓我覺得自己是機器人。
看到孩子那麼渴求的眼神，不忍心拒絕，卻又覺得自己愈來愈不耐煩，甚至厭煩及害怕，
請問我該如何是好?

孩子害怕媽媽死掉，怎麼辦?

家長問道：
我的小孩四歲多，最近因為家裏的貓死掉了，開始問我有關死亡的問題。
我跟他說：「貓咪年紀大了，生病死掉去天上當小天使了。」
從此孩子陸續問我：
「為什麼年紀老了會到天上當小天使？」、「我不想活那麼久，因為會變好老…」、

大人們想談話，孩子不給講，怎麼辦?

家長問道：
我的小孩一歲半，有時候可以自己玩，但是每次只要有人跟我講話，
他就會馬上跑過來，摀住我的嘴巴，不讓我講話。
如果我繼續講，甚至還會打我，或是哭鬧。
媽媽也想要交朋友，也想要有自己的人生啊!
請問我該怎麼辦?

小孩吵著要買玩具，怎麼辦?

有家長問道：
孩子每次只要看到玩具，就吵著要買，買了玩沒幾次就不玩了，
真的很浪費很不環保(通常都是塑膠做的)，而且家裏玩具已經很多了，
已經想辦法繞路不要經過會有玩具的地方，但總是會看到，
請問我該怎麼辦好?

媽媽為什麼不可以生氣?

家長問道：
孩子總是惹我生氣，我也不想要對孩子發脾氣，但孩子總是講不聽，
講了無數次的道理，還是沒有用。我也很自責，為何總是要對孩子發脾氣，
每每發完脾氣，又很自責。可是同樣的事，卻又一再的發生。
請問我該怎麼辦?

媽媽，你還記得自己的名字嗎?

最近經常在幫讀者簽書，簽名的時候，
大樹會問：「簽名就好嗎?」
有的家長會說：「可以寫，"給xx媽媽"...」
大樹：「你叫什麼名字呢?」
家長：「不用啦!寫"xx媽媽"就好了!」
大樹：「你不只是一位媽媽，你也是一個有名字的人喔!給我你的名字吧!」
家長：「好吧!我叫xx，謝謝老師」

媽媽，你有好好睡覺嗎?

家長問道：
我的小孩2歲，晚上睡著的時間，愈拖愈晚，
原本30分鐘就睡著，現在可以撐到1~2個小時才睡，
而且常常是我們受不了，破口大罵之後，才含淚睡著，
實在是不想要這樣，可是小孩又一直撐著不睡，請問我該怎麼辦好?

媽媽，你有好好吃飯嗎?

家長問道：
我的小孩一歲半，都不吃飯，該怎麼辦?

孩子很執著做事情的順序，怎麼辦?

有家長問道：

我的小孩3歲，最近很執著於做事情的順序，

沒有照他安排好的順序去做，就會開始生氣哭鬧。

可以不要管他嗎?還是可以怎麼做?

孩子講不好聽的話，怎麼辦?

家長問道：
孩子2歲多，最近開口閉口，就是「大便」，已經冷處理，還是繼續說。
身邊的大人，並沒有人跟孩子說過類似的話，或大便髒的。
繼續冷處理呢?還是我們可以怎麼做?

孩子還不會排隊，怎麼辦?

家長問道：
我的孩子2歲多，去公園玩，人家在排隊，硬是要擠到前面去，
真的很丟臉，跟他說要排隊，完全沒在聽，拉也拉不走。
去上課也是，老師說要排隊等，也是衝到前面去，還把別人推開，
請問，要怎麼教會孩子排隊這件事呢?

孩子吵鬧不休，如何讓孩子安靜?

家長問道：
我們家兩個小男孩，每天總是吵鬧不休。
他們的吵鬧常常會讓我心煩氣燥，失控動手，有什麼辦法可以讓他們安靜下來呢?
為娘的實在不想要當恐怖的暴走媽媽!

媽媽，你幸福嗎?

從小到大，我默默背著一個很沈重的包袱，
「我覺得我的家人過得不幸福!」
「我希望我的父母，我的家人可以過幸福的日子!」
「我希望全家人都可以幸福!」
我很想做點什麼，卻發現自己什麼也做不了。

孩子說不要上學，怎麼辦?(長假篇)

家長問道：
孩子二歲半，好不容易適應幼兒園的生活，
長假之後，孩子每天哭鬧著不要上學，每天都在校門口十八相送，
"是不是太早送孩子去上學?"的疑惑，再度浮現，
雖然老師說孩子進到教室後，就平靜下來了，
可是孩子這兩天都悶悶不樂的，該怎麼幫孩子呢?

孩子想拿別人的玩具回家，怎麼辦?

家長問道：
帶2歲多的小孩到朋友家玩，要離開時，小孩想拿走朋友家的玩具。
我覺得不妥，小孩就哭鬧，朋友看了，說沒關係，可以借回家。
可是朋友的小孩不肯，連朋友的小孩也開始鬧脾氣了，
我們只好快速把小孩帶走，才結束這場鬧劇，害我們都不好意思再帶孩子去朋友家了...。
請問這樣的狀況，怎麼做會比較好呢?

孩子是我們的，還是他/她自己?

有些人會對我說：「當你的伴侶，應該會很幸福!」
我通常笑而不答。
當我的伴侶，真的會很幸福嗎?
幸不幸福，每個人的定義和感受不同，
不過，要當我小孩的媽，壓力不小，
因為我的工作是跟人分享如何教養小孩，所以...

父母在孩子面前吵架，好嗎?

有家長問道：
我家爸爸會在小孩面前發脾氣，數落指責我的不是，怪我沒有把小孩教好之類的...。
我通常都會選擇隱忍，不跟他計較，因為覺得在小孩面前吵架，對小孩不好。
已經跟爸爸溝通過很多次了，有什麼事小孩不在的時候再說，
可是怎麼講都講不聽，我該怎麼辦好?
實在很擔心爸爸的情緒化，會對小孩有不好的影響，唉~

小孩的中場休息時間

家長問道：
我的小孩一歲半，活力十足又很貪玩，每次帶他出去，總是停不下來。
明明就已經累的快張不開眼，走路開始搖搖晃晃，還是要硬撐，

用寵愛代替寵溺

常有家長問道：
「我這樣做會不會太順著孩子了?」、「這樣做會不會把小孩寵壞了?」
「不順孩子的意，孩子就會生氣胡鬧!順著孩子，又怕孩子以後會不會愈來愈任性?」

孩子不需要學習如何當個孩子

我喜歡在公園的遊樂場裏，默默的看著孩子們。
開心的吃吃喝喝、好奇的探索、驚喜的看著從未見過的事物、跑來追去、
小大人般的跟大人對話聊天、害羞的躲在大人身後、害怕的要人保護、
跌倒要告狀、受傷要人安慰、想哭就哭，想笑就笑...

猴子的故事

今年農曆年是猴年，來應景一下，分享幾個猴子的故事：
(大過年的，我實在是沒梗了，讓我偷懶一下)

重新認識自己的父母，重新認識自己

有些人，可能在當爸媽之前，在心裏跟自己說：
「我以後絕對不要跟我媽媽(爸爸)一樣，我要...」
結果，自己母親會做的事，會說的話，卻經常在親子關係中上演。

春節旅途中搞定小孩：工具篇

續上一篇，如何在旅途中善用工具搞定小孩。

春節旅途中搞定小孩：幼兒特質篇

過年快到了，來篇應景的文章。
大樹的書有整理了幼兒的五大特質(P.25)，
這篇文章要補充，如何在旅途中搞定各種特質的小孩。

孩子一直反反覆覆，怎麼辦?

家長問道：
孩子6歲了，明明是喜歡的展覽，特別帶孩子去，到了現場卻開始鬧脾氣，不要拍照，要這樣、不要那樣。去哥哥指定的景點，反而不會有這些狀況。點了餐或是指定要媽媽煮什麼，上菜了，卻又說不想吃了!這是為什麼?搞得媽媽我頭很痛!

小小孩不吃副食品，怎麼辦?

媽媽問道：
我的小孩11個月大，吃副食品已經四個月了，最近都只吃一兩口就不吃，
也試過讓孩子自己拿湯匙吃，但是孩子也不要，該如何是好?

母愛是天生的嗎?

最近PTT一篇貼文，引起了熱烈的討論：
愛老公 愛不了小孩
或許有些家長，也懷疑過自己是不是不愛孩子?
甚至覺得自己是不是欠缺了，所謂的"內建母愛"
母愛是天生內建的嗎?

媽媽，拜託你不要努力

有件事很奇妙，有些媽媽，在跟大樹討論孩子的事之後，
以一句話結尾：

「好的，謝謝老師，我會繼續努力!」

面對這種好學生般的結語，大樹一則感覺到媽媽認真的態度，(按讚!!!)
另一方面，心裏又覺得：

「拜託你不要努力，你就是疑似太努力了，狀況才會愈來愈複雜!」(內心小劇場)

孩子愛生悶氣，怎麼辦?

家長問道：
哥哥三歲多，原本乖巧聽話，妹妹出生後，可以自己玩，也會幫忙照顧妹妹。
可是最近變得很愛生氣，一點點小事就可以氣很久，同理、安慰也沒用。
你看，剛剛為了一點小事，他又在生悶氣，該怎麼幫他呢?

勉強自己的媽媽

家長問道：
孩子常常這樣那樣，怎麼講都講不聽，一定要我發飆開罵，才肯暫時聽話。
同樣的事一再重複，我實在是不想生氣，但是為何老是要惹我生氣呢?
有時候想痛下決定，毒打一頓，看會不會從此就聽話了，卻又下不了手。
而且奇怪的是，孩子在外面、在學校，明明表現都很好啊!
為什麼就是要欺負媽媽?我該怎麼辦才好?

孩子有潔癖怎麼辦?

家長問道：
我的小孩已經快三歲了，很多東西都不敢碰。
從會走路開始，不敢碰沙，不敢踩草地；手只要有一點點髒，就一定要洗或是擦。
吃頓飯，可以用掉一堆溼紙巾，就只為了擦手、擦桌子...。
外面的公廁太髒，堅持不上，硬是要尿在褲子裏，或是憋到家才肯上...。
怎麼講，怎麼教都沒有用，這樣是有潔癖嗎?可是他吃東西，又會吃得到處都是?

用獎勵的方式鼓勵孩子好嗎?

有家長問道：

為了鼓勵孩子跟人打招呼，於是做了禮貌卡，

只要跟長輩打招呼，就可以獲得一點。

集滿十點，就可以換小獎品，結果孩子真的可以大聲跟長輩打招呼，

但是孩子馬上轉頭問我，這樣可以拿到一點吧?
請問我這樣做到底對不對?會不會讓孩子變得更勢利呢?好擔心喔!

小孩一直開冰箱和櫥櫃怎麼辦?

家長問道：

我的小孩二歲半，很喜歡打開冰箱和櫥櫃，有時候還會把東西弄得滿地都是，
用安全扣也沒用，孩子已經會用力打開，冰箱也沒辦法關上。
請問我該怎麼辦才好?

父母吵架，如何避免影響孩子?

家長問道：
我跟先生有時候會在孩子面前吵架，狀況好的時候，會在孩子面前和好，相互道歉。
但是先生有時候會怪孩子：「都是你!害爸爸被媽媽罵!」，
有時會在孩子面前數落我、指責我。
我通常會暫時隱忍不回應，因為我知道先生是故意說給我聽的!
請問我該如何幫助孩子，避免受到爸爸情緒化的影響呢?

陪孩子一起生活(繪本分享：媽媽買綠豆)

父母的角色是什麼呢?
保母?保鏣?管家?老師?教練?貴人?
親子之間該如何一起生活呢?
跟大家分享一本經典繪本。

大的聯手欺負小的，怎麼辦?

家長問道：
每當朋友的小孩來家裏玩，四歲的哥哥和朋友的三歲小孩，會聯合起來，排擠一歲多的弟弟。很想讓哥哥知道，你不能保護弟弟沒有關係，可是弟弟還小，不知道怎樣好好的跟別人玩，會搶別人的玩具，可以好好跟弟弟說，為什麼要聯合外人欺負自己的弟弟呢?
為什麼怎麼講都講不聽呢?

孩子什麼都說不要，怎麼辦?

家長問道：
我家快2歲的孩子，最近很常說「不要!」、「不要!」，
頻率和次數，已經瀕臨媽媽可以忍受的表面張力。
而且常常說完不要，卻又馬上翻盤，翻臉如翻書...(狀態顯示為：很想翻桌)
例如問他：「要喝水嗎?」
孩子：「不要!」
媽媽：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子：「我要喝!我要喝!我要喝!...」(無限循環跳針)
請問老師，我該怎麼辦?

大樹反問：「孩子可以決定要不要喝水嗎?」
家長：「可以啊!但還是要提醒他，因為他常常玩瘋了，玩到忘了喝水...」
大樹：「如果令堂常提醒你這個、那個...，『要記得喝水喔!』、『要穿多一點喔!』、『要記得吃飯喔!』...，你會有什麼感覺?」
家長：「很煩，我又不是小孩子...。但我家那個還是小孩子啊!」
大樹：「如果一樣是提醒，有沒有讓人覺得比較舒服的方式呢?」
家長：「好難喔!」
大樹：「的確不容易...」

孩子可以決定嗎?

有些家長，"嘴巴上"想尊重孩子的選擇，(請勿對號入座)
例如要家長問孩子：「你要不要出門了?」
孩子說了不要，家長卻生氣了。(攤手~)
這樣的問句，前提是孩子有權利決定要不要出門，
但是事實上，孩子真的可以決定不要出門嗎?
如果孩子不能決定，還問孩子要不要的用意是?
訓練小孩察眼觀色的能力?考驗小孩的臨場反應能力?

讀者可以優先釐清的是，
這件事孩子到底可不可以自己決定?
至於什麼是孩子可以決定?什麼是孩子不能決定的?
關鍵在於，
有沒有能力為自己的選擇負責?
如果會影響到別人，或有安全、健康上的顧慮，
孩子通常是沒有能力決定的，
因為孩子常是自我中心，自我控制能力欠佳，也缺乏全盤考量的能力，
有安全考量的例子，像是在人多、車多的馬路旁，
沒有能力當然不可以選擇自己走、不要大人牽手。
但像是喝水這種不會有立即影響的，
可以練習，如何提醒孩子，又不會讓孩子覺得很煩的方式引導。

孩子為什麼喜歡說「不要!」
「你要喝水嗎?」
這聽起來是尊重孩子，但既然你問了敏感的句型：「要不要?」，
孩子自然就會啟動「不要!不要!」模式。
兩歲前後的孩子，被照顧服侍久了，
自然會有"朕即天下"、"I'm king of the world !"的感覺。
孩子說不要，可以得到一種操控感，
"我可以決定"，"我跟你不一樣"，"我可以有影響力"，
大部份的人，都喜歡這種可以操控、決定的感覺，
孩子也在這樣的過程中，測試照顧者的界線到底在那裏?
如果一味的以為孩子就是故意的，或是唱反調，
甚至是針對照顧者的"忤逆不孝"，
容易事情弄得更複雜，有時候反而會拉長孩子說"不要"的期間。

孩子的表達能力有限

孩子口頭上說「不要」(喝水)
或許孩子沒有說出口的是，
「我現在還不想喝，等等再喝」、「我想喝就會喝，不要一直提醒我~」
一開始的問題中提到的，
媽媽說：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子卻一直跳針，也許孩子想要表達的是
「你不要喝我要喝的水!」、「我不想要你比我先喝!」

給孩子有限的選擇
與其和孩子硬碰硬，或是偷渡"委婉的強迫"，還不如給有限的選擇。
孩子以為自己有自主權，但其實選項是我們己經篩選過的，
比較能創造雙贏的局面。
(歡迎加入心機重、城府深的照顧者行列~)
例如：
「你想要現在喝?還是等一下喝?」、「你想要用吸管喝?還是用杯子喝?」
上述要出門的例子，則是可以引導孩子：
「你要先穿外套，還是先穿鞋子?我們要出門了」
可以邀請孩子選擇，但避免用委婉的方式強迫孩子，
孩子一旦感覺到被強迫，容易開啟"為反對而反對"的情緒。

隨堂小考
「你要不要洗澡」，可以換成句子什麼呢?
(請讀者先想一下，參考答案在照片下面)

再次提醒大家，不能妥協的事，可以直接幫孩子做決定。
例如孩子不要坐安全座椅，
可以直接告訴孩子：
「因為要保護你，所以這件事是我們決定的!」
「你可以生氣，但是還是要坐安全座椅!」

參考文章
(這個問題顯然讓很多家長頭痛，大樹居然已經寫了三篇)
當孩子說"不要"的時候
孩子到底要還是不要?
一歲半小孩的"不要"

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福

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參考方案：
「你要媽媽陪你洗，還是爸爸陪你洗?」
「你要洗給車車看，還是洗給巧虎看?」
(通常2~3天就會失效，請持續更新)

孩子擋路，不給過怎麼辦?

有家長問到：
我的孩子3歲多，最近喜歡擋在門口，不準別的小孩過，
別的小孩硬是要過，雙方一言不合，就動手推擠，甚至打了起來，
跟孩子說不要這樣玩，孩子不但不聽，許多孩子還跟著有樣學樣，該怎麼辦?

小孩不肯走，一定要抱，怎麼辦?

有家長問道：
「帶孩子出門，動不動就要抱，明明已經會自己走路了，而且還不願意坐推車，一定要抱，跟他說媽媽累了抱不動，反而哭得更大聲，硬是要抱...」

小孩爭寵愛告狀，怎麼辦?

家長問道：
姊弟倆一個五歲、一個三歲，彼此相愛，又抱又親，也會留好吃東西給對方。
但又很愛打來打去，小動作一堆，每天都在上演告狀、爭寵戲碼...，
例如一起玩積木，姐姐趁爸爸不注意，就偷把弟弟積木用倒，
弟弟去告狀，姐姐說沒有。
晚上一起刷牙時，姐姐把水潑到弟弟身上，弟弟又出來告狀...。
每天為了處理他們的爭吵，都快煩死了，怎麼講也講不聽，罵也沒有用...。

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這是大樹的第一個"書"小孩，希望大家會喜歡它愛它!

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2/20(六)下午14:00~16:00 板橋國光圖書人文空間 板橋區國光路217號	報名連結