每當朋友的小孩來家裏玩，四歲的哥哥和朋友的三歲小孩，會聯合起來，排擠一歲多的弟弟。很想讓哥哥知道，你不能保護弟弟沒有關係，可是弟弟還小，不知道怎樣好好的跟別人玩，會搶別人的玩具，可以好好跟弟弟說，為什麼要聯合外人欺負自己的弟弟呢?
為什麼怎麼講都講不聽呢?
大樹反問：「你自己小時候是不是有被欺負的經驗?」
家長：「好像有，不太記得了!」
大樹：「我可以感覺到，你對於大欺小的情境是有情緒的，你希望哥哥有能力照顧弟弟?跟弟弟好好的說是不是?」
家長：「對啊!他是哥哥，大的本來就應該要照顧小的，不是嗎?他不照顧就算了，還跟別人一起欺負?」
大樹：「你真的很希望哥哥可以如你所願，至少不要跟別人一起欺負弟弟?」
家長：「不然呢?」
大樹：「這真的是個好問題!」
難解的三角、多角習題
邀請大家思考一種狀況：
三個大人在一起聊天，有兩個人比較聊得來，另一個常會叉開話題或是雞同鴨講。
請問這兩個人該怎麼面對這個"跳痛"的人?
想辦法拉回來?還是漠視不理?還是?這是件容易的事嗎?
這兩個人還會想要跟這個人聊天嗎?還是會避而遠之?
如果這兩個人是被強迫要跟這個人聊天，
這兩個人會怎麼想?他們會做什麼呢?
其實一對一的人際相處，就有相當的難度，更別說是三角關係了，
如果再加上外力介入，希望這樣的三角關係是和諧的，
馬上就變成愈來愈複雜的多角關係了!
有情緒不說教
當我們的父母帶著情緒對我們說：
「我是為你好，才提醒你耶!」
「你為什麼每次都不願意聽我的，到底要怎麼說你才會懂呢?」
你會想要聽他的嗎?
或許為人父母之後，你終於能了解父母的苦心，
但是你的孩子呢?
他還只是個孩子，很多事他需要經歷過了才懂。
不要為難孩子符合自己的期待
手足之間常常是亦敵亦友，爭搶爸媽是敵，一起搗蛋是友，
但是當我們帶著情緒要求孩子要照顧手足時，
孩子如果聽從了，可能是勉強自己在照顧父母的情緒，
如果不聽，又擔心父母可能不愛自己，
好像怎麼做都是錯的，要孩子如何是好呢?
有能力才可以一起玩
沒有能力一起玩，可以暫時分開。
但並不是一開始，就不要讓孩子一起玩。
還是讓孩子有機會一起，在安全的狀況下，先觀察孩子的互動，
進一步了解，孩子那裏還不會，那裏遇到困難，
再想想，下次可以如何引導他們，
而不是一下子就要求孩子，馬上要可以好好的一起玩，
其實孩子之間的衝突，正是學習如何面對衝突，如何與人溝通的好時機。
當孩子慢慢經驗到，有能力才可以跟別人一起玩，
會比較願意學習，如何好好跟別人玩。
小的需要經驗學習
如果不會好好的跟哥哥姊姊玩，就會被帶走，
例如一再的搶走玩具，讓別人生氣，
就可以用別的事物引導小的，暫時把小的帶走。
慢慢的，小孩會經驗到，如果太常打擾別人，就會被帶走。
如果希望用講的，小的就聽的懂，學會控制自己，
我真心希望你能成功。(嘆~)
同理孩子還沒有能力處理小隻的不按牌理出牌
大的雖然是哥哥或姊姊，但也還只是個孩子。
當我們可以在大的失控動作前，帶走小的，
大的會感受到我們願意幫忙他的心意，
當我們偶爾要求大的幫我們照顧小的，會比較心甘情願。
可以觀察我們之前示範的，如何交換、如何跟小的好好說，
大的是不是已經在運用了，然後觀察大的能力極限在那裏，
不要為難，現在就有能力處理複雜的人際關係。
讓孩子有機會為自己的行為負責任
「你把弟弟弄哭了，怎麼辦?」「你要陪他哭完，還是幫他擦眼淚?」
「你一直搶走哥哥的玩具，哥哥好生氣怎麼辦?」「你要自己管，還是我幫你管?」
提供替代方案
「如果弟弟一直打擾你們，可以找我幫忙，不是打弟弟」
「如果你們現在不想跟弟弟玩，可以請我幫忙，不是故意欺負弟弟」
再次提醒大家，孩子是在經驗中學習的，不是聽道理就會，
當我們有情緒時，可以先練習消化自己的情緒，
有情緒往往會急、會怕、會擔憂，容易把事情愈弄愈複雜，
如果我們經常帶著情緒，卻想要教好孩子，
孩子往往只感受到我們強烈的情緒，
那些道理只是伴隨情緒出現的噪音!
大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!
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