媽媽為什麼不可以生氣?

家長問道：
孩子總是惹我生氣，我也不想要對孩子發脾氣，但孩子總是講不聽，
講了無數次的道理，還是沒有用。我也很自責，為何總是要對孩子發脾氣，
每每發完脾氣，又很自責。可是同樣的事，卻又一再的發生。
請問我該怎麼辦?

大樹：「總是?」
家長：「也沒有啦!但是真的太頻繁了!」
大樹：「我沒有指責你的意思，我可以感覺的出來，你有很多很多的情緒...」
家長：「都滿出來了...」
大樹：「很多很多的情緒，也代表著你對孩子很多很多的愛」
家長：「...」(眼眶泛淚)
大樹：「...」(靜靜地看著家長)
大樹：「情緒本身是中性的，情緒本身並不是問題，是我們面對情緒的態度，讓情緒變成問題」
家長點頭，靜靜聽著。
大樹：「媽媽為什麼不可以生氣?」
家長：「對孩子發脾氣，不是不好嗎?」(困惑...)
大樹：「媽媽也是人，也有自己的情緒和感受，重點是如何面對情緒，對自我情緒的覺察和管理能力」
家長：「嗯...」
大樹：「如果只會生氣，卻從不練習好好表達，不練習適當的釋放情緒，那真的就是大問題了!」

生氣時，我們怎麼了?
人為什麼會生氣?有時是期望落空，有時候受到威脅，有時是想要可以控制卻無法掌控...。
面對孩子，為什麼會生氣呢?
有時候是孩子的行為不如我們的期待，例如叫吃飯不吃，叫收玩具不收，叫洗澡不洗...。
有時候是孩子做了讓人擔心的事，例如亂跑、亂碰、爬高、踩水...。
有時候是孩子偏在我們忙的時候煩人黏人，故意惹我們生氣...。
有時候是孩子動手打人，搶別人玩具，大眾廣眾之下吵鬧哭鬧...。
孩子就是這樣，總是會出一些狀況，需要照顧者去處理，
孩子就是會有幼稚、自私、好奇、衝動、鬧脾氣、不聽話...的時候，
我們也許覺得自己沒有把孩子教好，或是不知道該怎麼教。
孩子正在練習長大，我們也是需要學習的!
生氣，是一種訊號，它想要告訴我們一些事，
生氣往往代表著，我們遇到困難挑戰了，我們不知道該如何是好!

把問題變成狀況
「一直跟孩子說，不要亂跑，孩子老是講不聽」，這是一個問題。
「如何讓孩子學會，待在安全的範圍之內」，這是狀況。
於是暫時不要帶孩子去容易走失的地方，是可行的方法，這是我們可以練習的。
教孩子要待在看得到我們的地方，是孩子和我們要一起練習合作的。
如果不懂得把問題變成狀況，孩子一再的出問題，
會擔心會焦慮會生氣，都是正常的，因為我們不知道該如何是好。
懂得把問題變成狀況，會讓親子之間的衝突，大量的減少。

可以練習好好生氣，而不是一味隱忍
如果生氣時，可以適當的表達，反而可以讓孩子學習，如何適當表達情緒。
忍不住一再的對孩子生氣，往往是一味隱忍怒氣之後的結果。
孩子打我們，我們跟孩子說不可以，孩子可能覺得好玩，再打一次，
我們明明很痛了，卻隱忍著不說，再說一次不可以，希望孩子不要再動手，
通常孩子還會再打，因為大人的反應很好玩，然後我們就生氣了。
如果我們捨不得孩子難過，捨不得孩子生氣，
甚至希望討好孩子，希望孩子喜歡我們，希望自己能成為"好父母?
我們可能就無法做到，為孩子設立界限，
我們自己不清楚那條尊重的界限在那裏，孩子又怎麼搞得清楚呢?
當孩子讓我們不舒服時，我們可以跟孩子好好的說，
練習用"我"為開頭的語言說。
「我不喜歡你打我」、「我想要你輕輕的摸」、「我要幫你保管你的手了!」
孩子聽了，還繼續打，當然就可以制止孩子，例如抓住孩子的手。
等到孩子冷靜下來了，再放開孩子的手。
並不是在對孩子發脾氣，而是保護孩子，不要傷害別人。
當孩子讓我們不舒服，我們是可以表達生氣的。

生氣不是問題，有問題的是我們不懂得好好管理它
如果一個人，連自己生氣都不知道時，是無法管理生氣的情緒的。
生氣不是問題，有問題的是，我們不知道如何好好的生氣，
我們是情緒的主人，還是被情緒控制呢?
生氣就像是水面上的海灘球，你愈是壓它，它就彈得愈高。
生氣是一種能量，當你懂得如何釋放它時，允許它流動時，
它通常很快就結束了。
會卡住，往往是我們抓著它，包括用罪惡感和愧疚感抓著。

照顧者對孩子發脾氣，不是不好嗎?
很難說，不過會自我反思的照顧者，通常不會太過份。
而且"江湖的險惡，遠遠超過媽媽的暴怒"，
如果照顧者的脾氣，在孩子長大的過程中，
可以愈來愈穩定，不就是一種美好的身教嗎?
我們也是會受到原生家庭的影響啊!
給自己一點時間，慢慢去消化那些影響，別為難自己。
當你懂得允許自己慢慢練習，你自然也就不會去為難孩子，
自然而然，也比較不會對孩子發脾氣了!

說了這麼多，不外乎，就是想要提醒媽媽們，
你是可以生氣的，
至於如何生氣，可以讓別人清楚接受到，又不傷害到別人，
是值得好好練習的。

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