2016/1/31

媽媽,拜託你不要努力

有件事很奇妙,有些媽媽,在跟大樹討論孩子的事之後,
以一句話結尾:

「好的,謝謝老師,我會繼續努力!」

面對這種好學生般的結語,大樹一則感覺到媽媽認真的態度,(按讚!!!)
另一方面,心裏又覺得:

「拜託你不要努力,你就是疑似太努力了,狀況才會愈來愈複雜!」(內心小劇場)

2016/1/30

孩子愛生悶氣,怎麼辦?

家長問道:
哥哥三歲多,原本乖巧聽話,妹妹出生後,可以自己玩,也會幫忙照顧妹妹。
可是最近變得很愛生氣,一點點小事就可以氣很久,同理、安慰也沒用。
你看,剛剛為了一點小事,他又在生悶氣,該怎麼幫他呢?

2016/1/29

勉強自己的媽媽

家長問道:
孩子常常這樣那樣,怎麼講都講不聽,一定要我發飆開罵,才肯暫時聽話。
同樣的事一再重複,我實在是不想生氣,但是為何老是要惹我生氣呢?
有時候想痛下決定,毒打一頓,看會不會從此就聽話了,卻又下不了手。
而且奇怪的是,孩子在外面、在學校,明明表現都很好啊!
為什麼就是要欺負媽媽?我該怎麼辦才好?

2016/1/28

孩子有潔癖怎麼辦?

家長問道:
我的小孩已經快三歲了,很多東西都不敢碰。
從會走路開始,不敢碰沙,不敢踩草地;手只要有一點點髒,就一定要洗或是擦。
吃頓飯,可以用掉一堆溼紙巾,就只為了擦手、擦桌子...。
外面的公廁太髒,堅持不上,硬是要尿在褲子裏,或是憋到家才肯上...。
怎麼講,怎麼教都沒有用,這樣是有潔癖嗎?可是他吃東西,又會吃得到處都是?

2016/1/27

用獎勵的方式鼓勵孩子好嗎?

有家長問道:
為了鼓勵孩子跟人打招呼,於是做了禮貌卡,
只要跟長輩打招呼,就可以獲得一點。
集滿十點,就可以換小獎品,結果孩子真的可以大聲跟長輩打招呼,
但是孩子馬上轉頭問我,這樣可以拿到一點吧?
請問我這樣做到底對不對?會不會讓孩子變得更勢利呢?好擔心喔!

2016/1/26

小孩一直開冰箱和櫥櫃怎麼辦?

家長問道:

我的小孩二歲半,很喜歡打開冰箱和櫥櫃,有時候還會把東西弄得滿地都是,
用安全扣也沒用,孩子已經會用力打開,冰箱也沒辦法關上。
請問我該怎麼辦才好?

2016/1/25

父母吵架,如何避免影響孩子?

家長問道:
我跟先生有時候會在孩子面前吵架,狀況好的時候,會在孩子面前和好,相互道歉。
但是先生有時候會怪孩子:「都是你!害爸爸被媽媽罵!」,
有時會在孩子面前數落我、指責我。
我通常會暫時隱忍不回應,因為我知道先生是故意說給我聽的!
請問我該如何幫助孩子,避免受到爸爸情緒化的影響呢?

2016/1/24

陪孩子一起生活(繪本分享:媽媽買綠豆)

父母的角色是什麼呢?
保母?保鏣?管家?老師?教練?貴人?
親子之間該如何一起生活呢?
跟大家分享一本經典繪本。

2016/1/23

大的聯手欺負小的,怎麼辦?

家長問道:
每當朋友的小孩來家裏玩,四歲的哥哥和朋友的三歲小孩,會聯合起來,排擠一歲多的弟弟。很想讓哥哥知道,你不能保護弟弟沒有關係,可是弟弟還小,不知道怎樣好好的跟別人玩,會搶別人的玩具,可以好好跟弟弟說,為什麼要聯合外人欺負自己的弟弟呢?
為什麼怎麼講都講不聽呢?

2016/1/22

孩子什麼都說不要,怎麼辦?

家長問道:
我家快2歲的孩子,最近很常說「不要!」、「不要!」,
頻率和次數,已經瀕臨媽媽可以忍受的表面張力。
而且常常說完不要,卻又馬上翻盤,翻臉如翻書...(狀態顯示為:很想翻桌)
例如問他:「要喝水嗎?」
孩子:「不要!」
媽媽:「那媽媽口渴,要喝了喔!」
孩子:「我要喝!我要喝!我要喝!...」(無限循環跳針)
請問老師,我該怎麼辦?

大樹反問:「孩子可以決定要不要喝水嗎?」
家長:「可以啊!但還是要提醒他,因為他常常玩瘋了,玩到忘了喝水...」
大樹:「如果令堂常提醒你這個、那個...,『要記得喝水喔!』、『要穿多一點喔!』、『要記得吃飯喔!』...,你會有什麼感覺?」
家長:「很煩,我又不是小孩子...。但我家那個還是小孩子啊!」
大樹:「如果一樣是提醒,有沒有讓人覺得比較舒服的方式呢?」
家長:「好難喔!」
大樹:「的確不容易...」

孩子可以決定嗎?

有些家長,"嘴巴上"想尊重孩子的選擇,(請勿對號入座)
例如要家長問孩子:「你要不要出門了?」
孩子說了不要,家長卻生氣了。(攤手~)
這樣的問句,前提是孩子有權利決定要不要出門,
但是事實上,孩子真的可以決定不要出門嗎?
如果孩子不能決定,還問孩子要不要的用意是?
訓練小孩察眼觀色的能力?考驗小孩的臨場反應能力?

讀者可以優先釐清的是,
這件事孩子到底可不可以自己決定?
至於什麼是孩子可以決定?什麼是孩子不能決定的?
關鍵在於,
有沒有能力為自己的選擇負責?
如果會影響到別人,或有安全、健康上的顧慮,
孩子通常是沒有能力決定的,
因為孩子常是自我中心,自我控制能力欠佳,也缺乏全盤考量的能力,
有安全考量的例子,像是在人多、車多的馬路旁,
沒有能力當然不可以選擇自己走、不要大人牽手。
但像是喝水這種不會有立即影響的,
可以練習,如何提醒孩子,又不會讓孩子覺得很煩的方式引導。

孩子為什麼喜歡說「不要!」
「你要喝水嗎?」
這聽起來是尊重孩子,但既然你問了敏感的句型:「要不要?」,
孩子自然就會啟動「不要!不要!」模式。
兩歲前後的孩子,被照顧服侍久了,
自然會有"朕即天下"、"I'm king of the world !"的感覺。
孩子說不要,可以得到一種操控感,
"我可以決定","我跟你不一樣","我可以有影響力",
大部份的人,都喜歡這種可以操控、決定的感覺,
孩子也在這樣的過程中,測試照顧者的界線到底在那裏?
如果一味的以為孩子就是故意的,或是唱反調,
甚至是針對照顧者的"忤逆不孝",
容易事情弄得更複雜,有時候反而會拉長孩子說"不要"的期間。

孩子的表達能力有限

孩子口頭上說「不要」(喝水)
或許孩子沒有說出口的是,
「我現在還不想喝,等等再喝」、「我想喝就會喝,不要一直提醒我~」
一開始的問題中提到的,
媽媽說:「那媽媽口渴,要喝了喔!」
孩子卻一直跳針,也許孩子想要表達的是
「你不要喝我要喝的水!」、「我不想要你比我先喝!」

給孩子有限的選擇
與其和孩子硬碰硬,或是偷渡"委婉的強迫",還不如給有限的選擇。
孩子以為自己有自主權,但其實選項是我們己經篩選過的,
比較能創造雙贏的局面。
(歡迎加入心機重、城府深的照顧者行列~)
例如:
「你想要現在喝?還是等一下喝?」、「你想要用吸管喝?還是用杯子喝?」
上述要出門的例子,則是可以引導孩子:
「你要先穿外套,還是先穿鞋子?我們要出門了」
可以邀請孩子選擇,但避免用委婉的方式強迫孩子,
孩子一旦感覺到被強迫,容易開啟"為反對而反對"的情緒。

隨堂小考
「你要不要洗澡」,可以換成句子什麼呢?
(請讀者先想一下,參考答案在照片下面)

再次提醒大家,不能妥協的事,可以直接幫孩子做決定。
例如孩子不要坐安全座椅,
可以直接告訴孩子:
「因為要保護你,所以這件事是我們決定的!」
「你可以生氣,但是還是要坐安全座椅!」

參考文章
(這個問題顯然讓很多家長頭痛,大樹居然已經寫了三篇)
當孩子說"不要"的時候
孩子到底要還是不要?
一歲半小孩的"不要"

大樹的第一本書,即將於2016年2月出版,
這本書,是大樹的第一個"書孩子",敬請愛護與支持!


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參考方案:
「你要媽媽陪你洗,還是爸爸陪你洗?」
「你要洗給車車看,還是洗給巧虎看?」
(通常2~3天就會失效,請持續更新)

2016/1/21

孩子擋路,不給過怎麼辦?

有家長問到:
我的孩子3歲多,最近喜歡擋在門口,不準別的小孩過,
別的小孩硬是要過,雙方一言不合,就動手推擠,甚至打了起來,
跟孩子說不要這樣玩,孩子不但不聽,許多孩子還跟著有樣學樣,該怎麼辦?

2016/1/20

小孩不肯走,一定要抱,怎麼辦?

有家長問道:
「帶孩子出門,動不動就要抱,明明已經會自己走路了,而且還不願意坐推車,一定要抱,跟他說媽媽累了抱不動,反而哭得更大聲,硬是要抱...」

2016/1/19

小孩爭寵愛告狀,怎麼辦?

家長問道:
姊弟倆一個五歲、一個三歲,彼此相愛,又抱又親,也會留好吃東西給對方。
但又很愛打來打去,小動作一堆,每天都在上演告狀、爭寵戲碼...,
例如一起玩積木,姐姐趁爸爸不注意,就偷把弟弟積木用倒,
弟弟去告狀,姐姐說沒有。
晚上一起刷牙時,姐姐把水潑到弟弟身上,弟弟又出來告狀...。
每天為了處理他們的爭吵,都快煩死了,怎麼講也講不聽,罵也沒有用...。

2016/1/18

育兒顧問到你家:和好的幸福,簽書活動訊息

這是大樹的第一個"書"小孩,希望大家會喜歡它愛它!
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以下將陸續整理簽書會的日期時間和場地:

2/2()(週二)10:00~12:00
桃園市平鎮區民族路二段1931561
(靠近中壢交流道)
2/17()11:30~12:30
台北市內湖區大湖山莊街2091
2/20()10:00~12:00
台北市甘谷街30 (近捷運北門站)
2/20()下午14:00~16:00
板橋區國光路217

孩子嗆你,怎麼辦?

4歲多的偉偉,這陣子媽媽告訴他:「不可以xxx」的時候,
不但不停止,還會變本加厲,故意去做被制止的事。
例如在家裏跟弟弟追來追去,打來打去,本來玩得很開心,
後來弟弟大聲尖叫,不想再玩時,他還不停下來,
跟他說:「不要再追弟弟了!」,還故意繼續追弟弟。

2016/1/17

教養,要聽誰的?

在台灣當家長,壓力指數很高,可能連路人甲乙,都會對你的教養方式有意見。
親朋好友,看了孩子的一些狀況,不管你是不是想聽,就開始熱心建議了起來,
讓你覺得,你的教養方法是不是出了問題?

2016/1/16

我的孩子被這樣對待,會有創傷嗎?

有些家長問到:
「我這樣拒絕孩子,孩子心裏會不會留下陰影?」
「孩子被這樣要求,會不會壓力太大?」
「孩子被這樣對待,會有創傷嗎?」

2016/1/15

孩子亂跑怎麼辦?

有些孩子天生好奇心十足,一不留神就不見了,
有家長說,已經告誡孩子無數次了,孩子總是會忘記,
還好都只是虛驚一場,面對這樣的孩子,該如何是好呢?

大樹曾在安親班待過,孩子講話經常愈講愈大聲,
如果大聲斥責孩子們安靜,大概過了三分鐘,又會開始大聲。
其實我們大人不也是一樣,講得太開心了,就開始大聲喧嘩,
更別說是這些小鬼頭了!
對於這件事,大樹有很深刻的體會就是:
用講的效果真的很有限!

回到問題,用講的不太有用,那該怎麼辦呢?

一、暫時別到人多、車多、空曠的地方
既然孩子沒有能力管好自己,那只好先從環境下手。
有直線空間的地方,孩子通常就會衝,
太空曠的地方,就更不用說了。

二、先緊跟孩子,看看孩子會如何探索環境
有的孩子會先大範圍的探索空間,等到整個空間都走過一遍之後,
才會停在某個固定範圍內,當然有的孩子會失控的一直亂跑,
那就意味著,可以先讓孩子回到比較小的空間探索,
照顧者也不會壓力太大。

三、多用行動保護孩子,少期待用說的就會有用!
可以到人少,有明確界限的空間,讓孩子練習不要超過界限。
只要孩子越線,就把孩子帶回。
有的孩子要重複很多次,才會待在界限裏。

四、給孩子明確的指令
「請你待在"看得到媽媽"的地方,媽媽才能保護你」
「轉過來看媽媽在那裏,媽媽才能保護你」
孩子轉過來,自然就會停下來不再往前跑,
比跟孩子說:「不要亂跑」、「不要跑太遠」明確多了!

五、危險的地方,緊緊抓住孩子的手
可以大姆指讓孩子握住,照顧者用四根手指緊抓住孩子的手,
孩子有好好握住,照顧者就可以放鬆一點,
孩子如果鬆開,照顧者就要緊抓著,
透過這樣讓孩子練習,要好好握住照顧者的手,這樣照顧者才能好好保護孩子。

六、透過經驗,讓孩子知道什麼時候可以自己走
安全的地方,孩子有能力時,就放手讓孩子自己走
不行就是緊抓著,練習不要碎念,
就是溫柔而堅定的抓著,讓孩子感覺到你的保護,
而不是你害怕的情緒,那保護不了孩子。

希望大家都可以找到自己的方法,好好保護孩子,
也讓孩子有機會練習如何保護自己!

參考文章:用可以代替不可以

大樹的第一本書,即將於2016年2月出版,
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2016/1/14

小孩子一直鬼打牆要糖果怎麼辦?

不只是糖果,有時候小孩就是鬼打牆一直要這個那個,要這樣要那樣...。
包含有形的物品,
例如要零食、玩具、坐投幣電動車、大人手上正在使用的物品、硬是要拿危險物品...。

2016/1/13

2016/1/12

家長來信:孩子的帶班老師即將替換,家長如何安心?

摘錄家長來信
大樹老師您好:
冒昧寫信詢問您,先謝謝您閱讀此信。
我的孩子進入幼兒園一年多,已漸漸習慣園所作息與生活。最近收到通知,主教老師要離職,將由助理老師代理。已請教園長,助理老師是否有專業教師資格?

2016/1/11

如何讓新生兒睡過夜?

如何讓新生兒睡過夜呢?
方法千百種,在書上在網路上,可以看到各式各樣的做法,
但那都是別人的方法,只能參考,包括我接下來要分享的方法。

2016/1/10

教養從了解孩子的需求開始

最近看到某位補教名師出了一本書,名為"哥教的不是歷史,是人性"。
大樹頗有同感,大樹很想說的是:
"大樹阿伯分享的不是教養技巧,是人性,是了解孩子的需求"

2016/1/9

孩子不肯收玩具怎麼辦?

家長都希望孩子養成良好的習慣,收拾玩具是其中一項,
也是家長和小孩經常P.K.的主戰場。
有的結局是,小孩耍賴,大人只好幫小孩收拾,邊收邊怒火攻心!
有的劇情是,小孩裝傻,大人看不下去,無奈的邊念邊幫孩子收拾。
有的情節是,小孩生氣,大人威脅要把玩具沒收或是丟掉,
有的小孩會怕,就收了,但沒幾天又故態復萌,真是野火燒不盡,春風吹又生...。

2016/1/8

孩子不想上學怎麼辦?(老鳥篇)

有家長問我,孩子已經去幼兒園一段時間了,
為何每天上學還是哭哭啼啼,十八相送,為何不肯好好進教室?
是不是上學壓力太大?
還是孩子有什麼說不出的隱情?

2016/1/7

關於分享和被分享

兩歲的恩恩帶了一盒萄葡到幼兒園,點心時間時拿出來吃,
孩子們看到了,也想要吃。
大樹:「恩恩要分享嗎?」
恩恩(用手蓋住萄葡):「不要!」
大樹:「你要分享一個還是兩個?」
恩恩(想了五秒鐘):「兩個」
於是想吃的小孩都得到了兩個萄葡。

2016/1/6

孩子不聽話怎麼辦?

這是家長經常提問的狀況,
不外乎就是已經好好跟孩子講道理了,孩子還是講不聽,
好說歹說,甚至打罵也沒用,每次都說好,但是還是會再犯...。
(講在前頭,這篇文章並不會直接告訴大家怎麼做)

2016/1/4

孩子愛插嘴怎麼辦?

現在的父母,多數已經願意好好的聽孩子說話,
但是有不少的家長跟大樹抱怨,
尊重孩子的結果,並沒有讓孩子學會尊重大人。

孩子有情緒時別火上加油

孩子哭鬧對很多家長來說,是非常頭痛的狀況。
像是帶孩子出遊的傍晚時分,是孩子容易哭鬧的高峰,
因為一整天貪玩,又加上不肯午睡,孩子的體力在這時到達臨界點,
孩子因為身心疲累,開始胡鬧,這個不行,那個也不行,什麼都不對。

2016/1/3

把孩子交給可以信任的人照顧

馨馨是個兩歲多的小女生,媽媽看過幾間幼兒園之後,想讓她去上一間,許多家長推薦的學校。
參觀及洽談入學相關事宜都是開心的,但是真的要準備入學時,媽媽卻開始擔憂。

2016/1/2

答案就在問題裏

面對家長提問,大樹有時反問家長,引導家長反思。

例如家長提到孩子吃飯的問題,大樹會反問家長:
「主要照顧者是誰?這樣的狀況持續多久了?」
「孩子不吃飯,是一口都不吃?還是吃很少?很少是多少?還是不符合你的期待?」

2016/1/1

做一個夠好的媽媽

跨年的夜晚,妮妮媽媽許下新年新希望:
「不要再吼孩子了!」「可以好好的跟孩子說話」
結果元月1日一大早就又破功了!(是的"又"破功了)

「唉~沒關係啦!」我安慰妮妮媽媽。