2012/10/27

不好好睡覺的孩子怎麼了?


可能的原因如下:

《新生兒》

  • 還停留在子宮內作息,未調整成白天清醒晚上睡覺作息
  • 活動量不足,缺乏人際互動或感官刺激
  • 沒有先了解孩子哭的原因,一哭就餵奶安撫。
  • 還不夠餓就餵奶,餵了就睡,睡一會兒又醒,醒了又餵(惡性循環)
  • 出生過程的強烈經驗尚未消化(與母親的依附連結不足,缺乏安全感)
  • 不信任孩子有能力可以慢慢學會自行入睡
  • 秩序感被打亂(搬家、剛從月子中心回家、遠程旅行…)
  • 媽媽過於焦慮(怕自己做不好、怕做錯、自我要求過高、覺得自己缺乏母愛本能…)


2012/10/24

不好好吃飯的孩子怎麼了?



可能的原因列舉如下:

  • 餐前吃了含糖食品:飲料(運動、乳酸、果汁…)、餅乾、糖果…
  • 營養過剩
  • 活動量不夠
  • 孩子還沒真的餓就吃,缺乏餓的經驗
  • 天氣太熱(沒胃口)、太冷(想吃熱的食物)
  • 味覺敏感有不喜歡吃的東西(打碎混在一起)
  • 生病沒有胃口(長牙、嘴破、…)
  • 周期性的生長速度減緩,食量暫時變少
  • 天生食量就少(經醫生檢查身體正常)
  • 周圍過多分心的事物(可以移除玩具、人…的影響)
  • 年紀還小坐不住(適當的桌椅和明確的規矩可以引導孩子慢慢學會)
  • 想要自己吃(沒有機會練習自己吃)
  • 二歲前吃和玩還分不清(邊吃邊玩),需要引導,慢慢學會用餐禮儀
  • 每天都要做的事,缺乏挑戰性
  • 還想要玩,剛剛玩一半被打斷(心情不爽)
  • 常被強迫要吃一定的量(沒有機會自己決定吃什麼吃多少)
  • 常被強迫吃下沒有吃過的食物(沒有機會試吃就被強迫要吃)
  • 大人怕孩子沒吃飽(大人的焦慮引起孩子的焦慮或抗拒)
  • 主要照顧者平常過度控制孩子的行為(用拒食在心理上反抗大人)
  • 缺乏把飯吃光光的經驗(經常拿到一大碗飯被強迫要吃完)
  • 大人依賴獎賞要孩子吃多一點
  • 常被強迫,孩子覺得吃飯是大人的事,不是自己的事


2012/10/23

孩子為什麼一直搶別人的東西?


一位媽媽問我,為什麼她的孩子(1歲半)會一直搶別人手上的東西,講都講不聽,制止就大聲尖叫,害她帶孩子出去壓力都很大,愈來愈焦慮。
細問孩子在什麼狀況,什麼情形去搶別人手上的東西之後,我觀察一下媽媽和孩子互動的情形,我也試著和孩子互動。我問了媽媽:「你是不是怕孩子拿了不該拿的東西,一直跟在孩子後面,不時拿走孩子手上的東西?」
媽媽臉上露出驚訝的表情:「對耶,我每天都在跟他比力氣在搶東西!」

我給這位媽媽的分享是:

1.危險、不想要孩子碰的東西,儘可能收掉。
打得開的櫃子,裏面的東西最好都是孩子可以探索的,有危險物品的櫃子,請想辦法上鎖。這個階段的孩子,根本就是正在和周圍的環境談戀愛,巴不得探索/操弄看得到的任何物品。危險的東西撤掉是為了大人好,這樣大人才不用提心吊膽,疲於奔命的跟在孩子的後面。

2012/10/17

叢林法則和最少介入法則


有位媽媽跟我分享她在PG團體遇到的問題。她的孩子小小”2歲多,手中的東西被一位年紀比較大的孩子搶走,小小只會眼睜睜看著東西被搶走,然後無奈的看著媽媽。她觀察這樣的情形好幾次之後,決定介入,結果團體有位老師提醒她不要介入孩子之間的互動,要放手讓孩子自己想辦法解決。雖然不知道真實的情形是如何,但我聽了很心疼,如果這位媽媽描述的狀況是真的,我真的很好奇那位老師為何要媽媽不要介入,有機會的話,很想和這位老師聊聊他的觀點為何?

我自己的經驗是,在進入幼兒團體前,學過一些教養想法,觀點也是類似這位老師說的,不要介入孩子之間的紛爭,所以一開始在帶這些小小孩時,我也抱持著這樣的想法,後來被我的老闆糾正。

給我未來的孩子,第三封信:關於母親


你的母親,透過生命,來到這個世界,
從新生兒,長成小女孩,變成女孩,
經歷了青春期的洗練,轉變為女人。

有一天,你的父親和母親相遇,
存在透過父母,給了你生命。
你的母親冒著可能失去生命的危險,

40周的不方便和不舒服,
給了你一個溫暖舒適的子宮,
孕育了你,和她的母親一樣。
當你出生後,你的母親,
用無數個無法安然入睡的夜晚,
陪伴你照顧你,等待你適應在地球上的生活。
新生兒的你,仰賴母親的照顧,
生理上的臍帶剪斷了,心理的臍帶延續著,
你看著母親,
母親也看著你,
你們在身體和心理是如此的交融著,
母親的照顧,給了你基本安全感和信任感的依附。
你本能的努力吸收母親的給予,
一天又一天的成長茁壯,
你的身體得到了母親的照顧,
你的心理也有一個母親的角色逐漸成形。

2012/10/9

用「當交通警察」代替「當法官」

在0~3教室裏,有個小孩B大哭,是因為被另一個小孩A打了。老師要求打人的A小孩要道歉,A小孩不但不道歉,反而一副臭臉,甚至開始放聲大哭。
我們來把畫面倒帶,可能會發現被打的B孩子,去搶A小孩的東西,A小孩不給,拉扯之間,B小孩打了A小孩好幾次,最後A小孩受不了,就打了回去,接下來才是我們看到B小孩大哭的畫面。
我想A小孩應該會很悶,如果沒有人去還原現場的話,這是個活生生的冤案啊!

我們來看看「交通警察」和「法官」的工作有什麼不同
交通警察負責維持交通秩序,如果有人違規,他不一定會開罰,就算開罰,也只是開罰單,至於是不是構成違規事實,是交由監理所裁決,用路人是可以申訴的,交警的工作重點還是在維持交通秩序。如果有車禍發生,交警的工作除了維安,還要負責測量並記錄現場狀況,兩造要上法庭還是要和解,是由當事人決定的。
案子真的到法庭,法官做的,通常只是依據文件來判決,民事還是刑事?是否構成犯罪事實?罰緩拘役或是判刑?


2012/10/7

講座心得分享005

謝謝宅媽君認真分享
原文聯結:http://zhiama.pixnet.net/blog/post/49953480
(轉載需經原作者同意)
我一直都很愛參加有關"教養"的座談會
但,我實際上也只聽過個3-4場左右
有沒有幫助?!每個人適合的方式不同
我也有參加過....聽完,但對我完全沒有任何幫助的座談會
因為,每個人方式不同
而教養,每個人的方式也不同,願意吸收的也不同
雖然我完全吸收不到,不過對別人家的媽咪可不同
教養,用講的,除了方式不同,也會因為當下的狀況和天時地利人合...之問題處理方式不同
總而言之,用談的,都只能得到"模稜兩可"或"含糊帶過"的答案
這是我的經驗給我的答案
雖然如此,我還是決定參加大樹叔叔的育兒討論分享會
其實憑良心說有一半是抱著"要花錢的"是不是會不一樣的心態?!
而且我一直在擔心,討論會我會不會害羞不敢提問?!
而且討論會之前有先提供想詢問的問題,但其實突然之間我也不知道該問什麼好?!
硬是先擠出一個個人認為比較嚴重的問題
馨馨愛主導事情、安排事情、強迫他人接受!!!

2012/10/6

講座心得分享004

感謝Candy Lin認真的整理講座的重點,還有分享!

整理一下今天大樹親子諮詢的"我記的"個人重點:
問題一: 手足之爭
1. 老大不一定要讓小的! (不多做說明因為我已經實施)
2. 教導老大 "妹妹現在不懂,你可以教他,他以後就會懂" (給予老大做領導者的權利,同時讓老大開心期待妹妹長大)
3. 給予特殊關愛 (eg. 帶到一旁給點心,定時關愛如擁抱 加強安全感)
4. 動手時父母需要"教他管理自己的身體(手,腳)",處罰是限制自由的活動,若造成對方哭泣,需要教導孩子"善後的責任",(安慰妹妹,陪伴媽媽安慰妹妹),最後的方法是隔離.
5. 爭寵時父母能做的只有: 同理->引導->陪伴 ("同理"他的哭鬧的心情,說給他聽,如: 我知道你現在很生氣,因為媽媽只抱妹妹沒抱你! "引導"因為媽媽只有一雙手,只抱的動不能走路的妹妹,等待會回家我在好好的抱抱你可以嗎? "陪伴" 我知道你不滿意,但是我也沒辦法,我只能陪你一起傷心,看你傷心我也很傷心)