父母不是孩子的朋友

每每聽到有家長說：「我想要當孩子的朋友」
或許家長心裏想的是，尊重孩子，跟孩子好好商量，
而不是用過去威權打壓的方式教養孩子。
我總是會為他們捏一把冷汗。

親子關係不是平等關係
一個很簡單的問題，「你會管你的朋友嗎?」
如果孩子有了不適當的行為，
例如在公共場所吵鬧，在不適當的場所奔跑攀爬，不顧他人的感受，講也講不聽...
這時要如何尊重孩子?好好跟孩子商量?
「你這樣會吵到別人喔!」(朋友口氣)
「我們打擾到別人了，要不要走了?」(朋友口氣)
如果你把自己當成是孩子朋友的話，
孩子通常不會鳥你，是的，不~~會~~鳥~~你~~!

朋友是平等關係，但是親子關係不是平等關係。
父母是大的，孩子是小的，
父母給予，孩子接受，
接受父母的照顧及管教方式。
親子關係可以"像"是朋友，但絕對不是朋友關係。
當孩子是安全的，沒有狀況需要協助的時候，
你們可以暫時"好像"是朋友的關係。

孩子不希望父母跟他們是朋友關係
第二個問題是
「是你想要，還是孩子想要你跟他是朋友關係?」
或許某些人期望父母可以"像"朋友一樣，了解自己，與自己談心。
但是請你想像一下，父母對孩子說：「我們是朋友」
感覺一下，那裏怪怪的?
剛好看到小野寫的一篇文章，在此分享，
讓大家更有感覺一點。

(摘自《關於人生，我最想告訴你的事》P.23)

到底是誰陪伴誰

在家工作的那十年，兩個孩子分別從小學讀到髙中和大學。
或許日夜相處耳濡目染，兩個孩子也以為創作是門又自由又可以養活自己的生意，
也分別在十六、七歲各自出版了人生的第一本書，甚至後來也分別和我合寫了不少書。
我曾經為這樣緊密互動又有「成果」的親子關係沾沾自喜，
就像老爸臨終前要求我們在他蓋棺論定時，寫上這四個字：「敎子有方」。
是的，敎子有方。
不然上個世紀的九十年代，我怎麼可以在十年間寫了六十六本和敎養、敎育相關的小說、散文和童話呢？
 當兩個孩子長大了，飛遠了，又飛回家了，然後成家了，當父母親了。
在我和他們閒聊，或是通信後，我對於自己這個用埋首十年創作，
用六十六本暢銷書所打造的「親子神話」，漸漸有了更新的覺悟、發現和反省。
許多當年自以為是的事情，真相或許正好和自己的認知完全相反。
有一天我和兒子聊起他讀國中時的往事，我問他記不記得我每逢週六和週日下午陪他去學校打籃球的事情？
兒子說他完全不記得，他一臉懷疑的望著我：「你記錯了吧？」
天哪？這麼「難得」的親子互動，這麼「偉大」的爸爸，這麼「動人」的愛心，應該一輩子都銘記在心啊？
我整個人忽然亢奮起來：
「你再回憶看看，我們父子打籃球打到髙中聯考前一天，你的導師迎面走過來，我和你怕被他駡，還抱著籃球躲到廁所裡面。哈哈……」 　　
兒子的臉孔漸漸紅了起來。他微微動怒的說：「啊，那是我最想忘記的一段成長往事，又被你勾起來了。是我自己要去打球，看你每天悶在家裡寫作心生憐憫之心，才約你一起打球。我是一片孝心啊！是我看你很寂寞，所以陪伴你！有哪個十四、五歲的青少年會和老爸打球？太遜了吧？而且當時打球只有一個目標，想要長髙一點。打了兩年，成效有限，加上還得帶一個不愛運動的老爸一起？哎，快忘記吧！痛苦的回憶。」
兒子說的沒錯，他讀小學六年級時的某一個大雨天，我拿著兩把雨傘衝到校門口，
他正和另一個同學淋著雨談笑風聲。看到我站在門口，故意大聲說：「咦？你要去買東西嗎？」
然後轉身快步離開。我懂了，也趕緊假裝是巧遇。
那時候他就不喜歡有好像很「體貼」的爸爸，何況上了國中？
所以，的確是他的一片孝心，願意陪伴我一起運動。
 我陪伴媽媽度過人生最後的一段旅程時，曾經問她一個問題：「你為什麼要生孩子？」
她瞇著眼睛笑了起來：「一個人很寂寞呀，想多生幾個孩子來陪伴自己啊。你看，現在，你在我旁邊，多好啊？所以我真的真的很感謝你們。」 　　
兒子，謝謝你啊，真是為難你了，當年有你陪我打球，真好。
(摘自《關於人生，我最想告訴你的事》P.23)

孩子希望父母管教自己
「什麼?」
或許你不相信，但孩子在不懂得什麼是人類社會的規矩之前，
孩子希望也需要我們告訴他們什麼是規矩，
而且是說到做到，而不是說一套做一套的那種。
我並不是要讀者用打罵教出規矩，也不是堅守死板沒有彈性的規矩，
而是自己先想清楚，什麼是合宜的行為，並且做給孩子看。
回到上面提到的例子。

孩子在公共場所吵鬧，在不適當的場所奔跑攀爬，不顧他人的感受，講也講不聽...

如果我們自己有沒有先想清楚，
孩子吵鬧是天性，但在公共場所，別人沒有義務或責任概括承受孩子的吵鬧，
那是不尊重別人的行為。
當我們不管，就是漠許、放任孩子的行為，那就是不尊重別人。
我們不尊重別人，孩子怎麼會尊重別人呢?
孩子有不適當的行為，我們可以提醒孩子，引導孩子，
孩子還是做不到時，可能那個地方不適合孩子久待，
也可能孩子暫時還做不到，
那也不要勉強自己為難孩子，帶孩子去比較適合的地方吧!

讀者可能會問：「孩子希望父母管教，那為何他們會反抗?」
問的好!
孩子就是想要知道，你是不是真的能說到做到啊!
你到底是講真的還是講假的!
如果為了想要當孩子的朋友，而不管孩子，甚至不敢管，不好意思管的話，
孩子反而會無所適從，因為他們不知道界線在那裏。
如果父母連孩子都管不了，孩子怎麼能相信父母有能力保護自己?
知道什麼是可以做，什麼不能做的孩子，反而比較有安全感。

孩子能夠自我控制，懂得規矩，才能有合宜的行為，
到了青春期，到了成年後，
才比較有可能跟我們"像"是朋友的關係，
一個失序的人，你會想要跟他當朋友?

父母有時候，可以像孩子的朋友，
但父母絕對不是孩子的朋友!

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