家長問道：
孩子快四歲，常常前一秒很開心，下一秒說翻臉就翻臉。某天洗澡時，因為他容易流汗，告知他要洗頭，原本還玩的開心，又突然不開心，生氣的說不要洗頭、我要臭臭的，我說有流汗要洗頭，問要戴洗頭帽還是直接洗，還是生氣重複說不洗要臭臭的，他爸爸生氣的要把洗澡玩具收起來，我說不洗算了，晚點收玩具，然後我就生悶氣一直不說話，後來他心情好了，一直找我說話，我都不理，後來他問媽媽你為什麼不說話，我說你看不出來在生氣嗎？
大樹的回覆：
我猜孩子真的不知道媽媽在生氣了，
如果媽媽為了不想跟孩子有衝突，一直配合孩子的話，
小孩沒有機會感受到自己的行為，對別人造成的影響，更別說是同理別人的心情。
來分享一個故事吧!
在一個偶然的機會裏，小草認識了小花，一見鐘情，開始熱烈的追求。
小草為了討小花的歡心，用盡各種方法，
積極了解小花喜歡的人事物，小花愛吃的東西、喜歡去的地方...。
不管小花說什麼，小草只會說好。
小花原本沒有那麼喜歡小草的，一直很猶豫，
或許是從來沒有被這樣熱烈追求過，最後還是答應和小草交往。
於是小花就被小草捧在手心般呵護著。
小花有時心情不好，一通電話，就希望小草馬上出現在她面前，也不管小草是不是正在忙。有時候凌晨突然想吃什麼，就要求小草馬上去買給她吃。
可是小花的笑臉總是沒辦法維持太久，而且對小草的態度愈來愈差，常常說翻臉就翻臉。
小花心裏想的是，如果你是真的愛我，就該懂得我要的是什麼。
小草真的很愛小花，依然無怨無悔，想盡辦法討好小花，
即使小花提出無理的要求，小草還是盡量滿足小花的願望。
但是小花卻愈來愈不快樂，小草也愈來愈不知道該怎麼做才好。
三個月後，小花對小草提出分手的要求。
朋友覺得小草這麼的好，小花為何不願再繼續跟小草交往呢?小草有什麼問題嗎?
小花：「小草真的很好，但這也是他的問題」
朋友：「為什麼?」
小花：「我知道小草很愛我，我叫他往東，他不敢往西，我要他摘下天上的月亮，他真的會去想辦法，但是這樣的男人，真的可以保護我嗎?他連我鬧脾氣都對付不了，真的有什麼大事發生的時候，他有能力保護我嗎?」
朋友：「喔!」
------我是分隔線------
"孩子原本玩得很開心，媽媽告知要洗頭時，又不開心"
我猜，或許他擔心洗頭就不能玩玩具了，又或者他不希望別人催促逼迫，
但他同時又感覺到媽媽會用各種溫柔委婉的方式強迫他，
在無法好好表達自己的想法和感受下，有口卻難言，急了、慌了，於是開始鬧脾氣，
偏偏小孩脾氣來得快也去的快，結果是媽媽生悶氣，小孩已忘記。
有趣的是，媽媽跟小孩好像都不太懂得適時表達自己的想法和感受。
生悶氣不是好的溝通，也無法讓孩子知道發生什麼事。
孩子知道你愛他，但孩子不一定知道，
他做什麼事你會生氣，你會不舒服。
孩子如果沒有經驗行為的自然結果，通常只會一再重複同樣的行為。
在安全的狀況下，偶爾可以讓一些後果發生，看會有多嚴重。
孩子不想洗頭，可以不要洗，
但他就不能睡在媽媽身邊，因為很臭，媽媽會不舒服。
也許三天不洗，開始發癢了，會臭了，他會主動要求要洗，
但有些小孩有特異功能，可以一直撐著不洗，那就要適時介入了。
「媽媽想幫你洗頭，你還不想洗是不是?」
「是擔心要洗頭就不能好好的玩玩具嗎?」
「你想一下，要洗頭跟我說」
「還是你想要練習自己洗?」
「你覺得今天不用洗喔?」
「如果你沒洗頭會臭臭的，晚上睡覺就不能睡媽媽旁邊，因為臭臭的，媽媽會不舒服」
「你想一下，還是沖一下水就好?」
先處理情緒，再來處理行為，
先處理自己的情緒，再來陪伴孩子的情緒，
透過猜孩子的情緒和感受，等孩子情緒消化完了，穩定下來，
再適時的引導孩子，給孩子有限的選擇，
太早出手，孩子還在情緒上，是聽不進任何引導或是選擇的，
孩子可能會覺得，不管你說什麼，反正你就要是我聽你的，我偏不要。
慢慢來比較快。
------我是分隔線------
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