孩子3歲多，每天都會鬧脾氣，只要生氣就會趴在地上，哭鬧要抱，不抱就會一直哭。
原因常是他亂丟東西，或是玩具不收，或是欺負一歲多的弟弟，搶弟弟的玩具。
我要他把玩具收好才抱，他卻不肯，一直大哭，就算打他，還是一直哭，就是不肯收玩具。每次看到弟弟玩什麼玩具，他就去搶，最近生氣還拿東西丟我或是打我...
請問我該怎麼辦好?
大樹：「如果先生帶小三回來家裏住，小三沒有經過你的同意，拿了你的東西，你會如何?」
家長：「什麼!!!帶小三回來，還動我的東西...」
大樹：「這或許是哥哥的感覺喔!」
家長：「我沒想過...」
大樹：「而且，你以前都會抱他，現在有了小三，就不給抱，還要聽話才能抱...」
家長：「唉~，一直抱他，這樣不會養成壞習慣嗎?」
大樹：「想要抱抱，懂得用適當的方法要到抱抱，沒什麼不好啊!如果想要抱抱，卻要不到，日後用不適當的方法去得到抱抱，會比較好嗎?」
家長：「那怎麼辦?」
自從小三來了之後
很久很久以前，有個小王子誕生了，在這個城堡裏，有愛他的家人，
每一天大家都願意花時間陪他，需要幫忙的時候，也都會幫忙和保護他。
有時候，他會故意鬧鬧脾氣，想要試試，這樣做大家是不是還是一樣愛他。
但是有一天，一個叫做"弟弟"的小三，出現在城堡。
大家的眼光不再停留在他身上，大家總是忙著照顧弟弟，需要幫忙的時候，
常常都是：「等一下，你沒看到我在忙嗎?」、「你是哥哥了，要聽話...」
再也受不了的時候，用哭鬧的方式，才能得到家人短暫的注意力。
那個叫弟弟的小傢伙，自從會爬了之後，就很愛拿他的東西，
大人們總是要他跟弟弟分享，他覺得很過份，
弟弟是不是會一步一步，奪走他原本擁有的一切...。
鬧脾氣之前發生了什麼事?
孩子亂丟東西之前，是不是太久沒有得到注意力了?
是不是孩子還不會說：「媽媽，我想要你看一下我」
孩子玩具不收，是不是之前媽媽會幫忙或是一起收，
但是現在忙著照顧弟弟，希望哥哥可以自己收?
玩具一定要現在收嗎?可以等等再收嗎?可以讓孩子有機會練習好好的請別人幫忙嗎?
一直抱會養成壞習慣?
如果是大人需要被孩子依賴，是很有可能養成"壞習慣"，大人小孩配合的剛剛好。
但是很少有大人想要一直被孩子依賴，孩子通常被抱夠了，也就不需要一直抱抱。
孩子想要抱抱的時候，通常是遇到困難，或是在討愛，他只是用討抱的方式在求救或討愛。
「我一定會抱你，你先冷靜好嗎?」
「我一定會抱你，你可以先哭小聲一點，不然媽媽耳朵很痛」
「很好，你冷靜一點點了，我可以抱你了」
在同理孩子的同時，也請孩子稍稍練習情緒管理，而不是一下子就要孩子不哭。
大人在情緒崩潰的時候，可以說不哭就不哭嗎?
有情緒不是教養的適當時機
家長因為愛孩子，想要把孩子教好，但孩子在哭鬧的時候，是適當的時機嗎?
就像溺水時，不會是學習游泳的好時機。
孩子被情緒淹沒時，需要的是有人保護跟安撫，等情緒平靜下來了再說，
在孩子有情緒時說教，就像是孩子已經喝了好幾口水，想要我們救救他，
我們卻要他不要掙扎，我們才要救他。
如果孩子情緒還沒消化完，我們馬上又要說教或是指正孩子，
就像好不容易爬上岸了，又再度被推下水。
等孩子冷靜下來再說吧!允許孩子有點時間消化那些情緒，
表面上看來，孩子哭鬧的行為是突發的，但或許已經積壓在心裏很久了...。
同理並示範適當的方式
亂丟東西
「東西可以放在這裏」、「你丟東西是生氣嗎?」
(觀察孩子亂丟東西的起因，是不會好好的放?還是想要引起注意?還是有話想說?)
不收玩具
「你想要現在收?還是五分鐘後收?」、「你想要先收車子?還是先收積木?」
「你想要自己收?還是媽媽陪你收?」
(讓孩子感覺自己是有選擇的)
搶弟弟的玩具
「你想要弟弟手上的玩具是不是?」、「我來想辦法幫你跟弟弟借好嗎?」
「你覺得這個玩具是你的是不是?」、「你不想要弟弟玩這個玩具是不是?」
「你可以拿別的玩具跟弟弟交換嗎?」
(示範給孩子看，如何好好的跟別人商量溝通)
給孩明確的界限
生氣拿東西丟人或是打人
「你可以說：『我很生氣』，沒有打人」
「如果你不會管好自己的手，我會保護你，幫你管手」
(抓住孩子的手，孩子用力掙扎，就用力抓住，孩子放鬆就慢慢鬆開，等到孩子冷靜下來為止)
上面這些方式，要做得到並不容易，如果沒辦法先同理孩子，可能就是直接用好壞對錯去看待孩子的行為。但是孩子表達能力有限，自我中心，也沒有什麼情緒管理的能力，而且每個人都是在做中學，在錯誤中修正自己的行為。如果我們都不知道該怎麼做好，如何跟孩子分享呢?
希望孩子的情緒管理能力好，從自己先練習開始吧!
------我是分隔線------
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