以孩子為中心的教養

書名：教出這樣的好孩子

作者：陳姝伶，余怡菁
出版社：天下文化

推薦原因：

一篇又一篇扎實的教養理論親身實作分享

筆者心得：

對於書名，筆者有些想法，因為要教出"好孩子"，對應的是要有所謂的"好父母"。偏偏大部份人為了當"好父母"，都會變得緊張而嚴肅，那可是大人小孩都不想要的。(跳回來)

別人認為你是不是成功的父母不重要，孩子覺得你是好爸爸、好媽媽，喜歡與你親近，那才是真正的成功。(p.18)

這句話，筆者也有些個人的看法。別人的話真的很重要，因為我們真的很難不受影響，你愈是不想要去受到別人的影響，你愈會受到影響。筆者認為可以拉回來基本面，大家的觀點和作法或許不同，但我們都愛孩子。只要對自己愛孩子的信念夠深，才比較不會被別人那些，「你怎麼沒有讓你的孩子如何如何的」那些想法影響，因為你夠清楚你是愛孩子的。(好像不聽別人的那些想法，就是不愛孩子???)
再者，我們沒辦法幫決定孩子，他們要怎麼看待我們。

以我自己為例，基於對孩子的愛，我願意要求孩子，並且以身作則，即便孩子可能因為這樣，覺得我是一個壞叔叔。

以上是筆者活用這本書的示範，在參考作者的理論與實例之後，反思自己的教養想法和態度，摸索出一套屬於自己的教養架構。

以下摘錄部份內容：

「以大人為中心」的教養是較容易看到成果的作法，...，但缺點是孩子會失去自我，而不想失去自我的孩子到了青春期就會反叛。「以孩子為中心」的理念養育孩子是件細水長流的工作，守護的是孩子的好奇心、自尊心、自信心，希望孩子以自己獨一無二的自我快樂成長。...，因為自身的成長經驗，加上文化裡根深蒂固的權威主義，採用「站在孩子立場」的方式養育子女時，除了常常出現的疑慮之外，有些情形也往往令人十分沮喪。採用「以孩子為中心」的教養方式另一挑戰是如何拿捏，因為一不小心可能就會產生溺愛的情形。...，如何在幫孩子保有天生的自主性和自動自發的精神的同時，不流於放任、溺愛，是本書的另一目的。(p.19、20)

三歲決定一生的說法，往往讓父母們擔憂會不會少做了些什麼，耽誤了孩子；也會心急，是不是錯過了，孩子會真的輸在起跑點。

幼兒階段是孩子建立安全感和對人信任，萌發自主性、好奇心和自動自發學習精神的關鍵時期。只要引導得當，孩子將會對自己有能力學習這件事充滿信心，那是孩子一輩子最需要的動力，這才是三歲能不能決定一生的關鍵。(p.28)

筆者認為，在面對孩子的教養時，我們內在帶著的是擔憂還是信任，是很重要的關鍵。如果是帶著擔憂，那就容易害怕做錯，耗費許多能量在擔心憂慮；如果是信任，信任自己和孩子都可以從錯誤中學習，那就比較可以把注意放在，我們現在可以做什麼，我們現在需要學習的是什麼。

大人自己要先能有信任，才有能力給孩子安全感和信任。信任自己可以從做中學，信任孩子有自己天生的本能，信任孩子有自己的節奏和步調。如果無法信任，我們往往不是做得太多，就是放棄，然後在這兩者之間擺盪。

怕生
在陌生的情境中，當孩子不感獨自面對時，會想依賴媽媽的支持，所以也會緊緊黏著媽媽不放。...父母可以幫助他熟悉陌生的環境。如果去朋友家，先別急著和朋友聊天，先陪孩子走一圈認識環境，陪他玩一下玩具，消除陌生感。...，你愈催他，愈急於讓他獨立，只會讓他更沒有安全感，等孩子安全感有了，焦慮自然就會消失。(p.32)

怕生是一種生存本能，因為孩子還沒有能力判斷新環境中的人事物是否有危險，需要大人的協助。有的小孩天不怕地不怕，就沒有這個問題，但是大部份的孩子需要一點時間，和大人適當的協助。不怕生的孩子，雖然沒有這個問題，但會有莽撞的危險；怕生的孩子，懂得參考大人的反應，謹慎行事，也是一種優點。如果能同理孩子害怕及恐懼的感受，可以強化孩子的情緒管理能力；經常被忽略感受的孩子，反而會拉長害怕的時間。

等孩子會說話以後(約兩歲半)，一旦做「錯事」，爸媽責問之下，孩子有時會回答得頭頭是道，甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。但過不久仍然再犯。此時作父母的往往更生氣：道理都知道，卻一犯再犯，分明是故意的！(p.35)

這個時期的孩子，可以背出來，不代表真的懂了，知道了也不代表做得到，因為孩子的自我控制能力還不夠成熟。大腦神經科學的說法是，負責自我控制的"前額葉"，需要到18歲才會完全成熟。

對孩子說「不可以」的同時，也告訴孩子哪些行為事可以接受的。...，告訴孩子那些行為事不被允許的是很重要，但更重要的是要讓他們了解那些行為是可以接受的。(p.37)

例如，在對孩子說：「不可以爬桌子」，記得補上：「我們去公園爬溜滑梯」，而且記得要說到做到，因為這時候就是身體內在的驅力讓孩子想要爬，但沒有環境時，就自己想辦法創造。

很多父母以為不准做的事情要先給孩子警告。但是這階段的幼兒缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，事前的警告等於是變相的提醒。(p.37)

與其不斷的嘮叨警告，還不如在危害不大的狀況下，讓孩子去探索，可以的話，趁機教孩子如何保護自己的安全。例如，孩子想開抽屜，大人可以簡要的提醒：「小心別夾到手喔!」，然後在一旁觀察孩子的能力和狀況，如果孩子真的夾到手，就可以示範怎麼樣不會夾到手讓孩子看。而不是一直阻止孩子，等到孩子找機會偷偷嘗試時，你卻不在現場，無法馬上處理。而且當你的警告，都真的成真時，你的警告才會有公信力，但如果你的警告一直沒有機會發生，孩子就是會一直試到發生了為止。

發展中的孩子，尤其是零到三歲的幼兒，許多讓父母不接受的行為，如丟玩具、撕書本等，儘管父母一再提醒，但仍然沒有改善。其實那些行為都是孩子對自己身體的運作、周遭環境的探索的正常表現，絕不是故意要整父母。父母不用生氣、不用責怪，應把這些行為當成是了解孩子的線索。(p.38)

孩子這時正在做各種感官資訊的輸入，如把東西放嘴巴嚐味道及質感；並且蒐集各種"實驗數據"，如兩隻手拉書，書會破掉；如各種物體以多種角度和力道拋出時，落地的反應和聲響。這些小孩其實都是小小科學家，如果孩子做的這些實驗，有危險性或是會打擾別人，可以試著給孩子一個適當的實驗器具(如球或是可摔的物品)和環境(如戶外)，滿足孩子的探索需求。

讓孩子有自己做選擇的機會

孩子喜歡做自己的主人，提供選擇，正好滿足這個需求；而且事情是自己選的，通常較會心甘情願的做。舉個例子，孩子亂摔玩具，這時你可以對孩子說：「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，一個是不摔玩具，好好的玩；另一個是繼續摔，但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來，他若大哭，就讓他哭，然後告訴他：「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來。」如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好考慮，衡量輕重的。(p.39)

在教室裏，筆者會要求孩子坐下來吃東西，如果孩子不坐好，食物就會被收到。幾次之後，孩子就會乖乖坐在位子上吃，或是吃東西走來走去，會看你有沒有在看他，然後怕被收到，就去坐在位子上。

這本書理論與實例並重，非常值得參考，可以細細閱讀，轉化成自己的教養方式，非常推薦去買一本回來練功。