孩子嗆你，怎麼辦?

4歲多的偉偉，這陣子媽媽告訴他：「不可以xxx」的時候，
不但不停止，還會變本加厲，故意去做被制止的事。
例如在家裏跟弟弟追來追去，打來打去，本來玩得很開心，
後來弟弟大聲尖叫，不想再玩時，他還不停下來，
跟他說：「不要再追弟弟了!」，還故意繼續追弟弟。

媽媽制止他，他很生氣，要跟他講道理的時候，
還會回嗆：「你閉嘴!」，媽媽氣得想要揍他，
覺得這個小孩怎麼沒有禮貌!到底是跟誰學的?

大樹反問：「什麼狀況下，你會想嗆人，跟人理論呢?」
媽媽：「覺得對方不講理、覺得被打壓、覺得被欺負了、生氣了、不想被管...」
大樹：「你覺得偉偉是那一種狀況呢?」
媽媽：「不想被管」
大樹：「可能還包含了委屈、生氣的情緒...」
媽媽：「那怎麼辦?」

對於這樣的孩子，該怎麼辦呢?

可以先同理孩子的情緒和感受

當偉偉因為被管而生氣時，可以先同理偉偉的心情。

人在被同理之後，情緒通常會冷靜下來。

可以跟偉偉說：
「你不想要我管你是不是?」、「我管你，讓你覺得很丟臉嗎?」、
「我猜你很生氣我管你?」、「你是不是覺得這樣很好玩，你不想要我打斷你?」...。

如果偉偉還是反嗆：「你閉嘴!」，
還是可以同理，但不代表同意偉偉可以這樣對待別人。
可以試著表達怎樣的方式，是別人可以接受的。

例如：
「你不想要我跟你講道理是不是?」、「你可以跟我說，我不想要聽了」、
「你可以說，我不要你再說了」、「你可以說，我現在沒辦法聽你說」...。

如果想進一步了解為何要這樣做，可以繼續看下去。

小孩怎麼了?

愈是這樣的孩子，可能自尊心越強，自我要求越高，也有可能是個敏感的孩子。

1.語言發展的新階段

4歲前後的孩子，語言發展進入了一個新的階段。
他們喜歡模仿照顧者說過的話，特別是規矩或道理，來反駁照顧者。
例如：「媽媽你不是說不可以一直看電視?」、「你很沒有禮貌耶!」、
「你走開，我生氣了!」、「你再這樣，我就不理你了，哼!」、「你快給我過來!」...。

當孩子有情緒時，就容易脫口而出，那些他經常聽到的話。
也就是照顧者在對孩子有情緒時，脫口而出的那些話。
那些話代表什麼意思，孩子不見得知道，
他們通常只是模仿在那樣的情境下聽到的，
孩子或許不清楚自己說的是，所謂"沒有禮貌的話"。
(小孩也許會困惑：既然沒有禮貌，為何照顧者常常說???)

2.經常被制止，處於挫敗狀態

他們常常聽到的是照顧者的
「不可以xx」、「你不要xx」、「我不是跟你說過了!」、
「你怎麼老是講不聽!」、「不要再這樣了啦!」、「很煩捏!」、
「你安靜一點好不好!」、「你閉嘴!」...。
這些話都會輸入到孩子的自我意識裏，變成自我評價的一部份，
久而久之，孩子可能就變得自暴自棄，
「我總是做不好」、「我總是惹媽媽生氣」、
「反正我就是壞孩子」、「反正我就是做不到」...。 

3.知道不可以，但不知道替代選項是什麼

「你不要再追弟弟了!」

他可能只是單純的想要和弟弟玩，弟弟也被追得很高興，
只是後來弟弟受不了，不想要哥哥再追他了。
這時照顧者的制止，對哥哥來說，就像是正在迷韓劇的人被關掉電視一樣。
哥哥並不知道，不可以追，可是還想要跟弟弟玩的話，怎麼做會比較好?

我們生氣孩子不聽話，卻沒有進一步，告訴孩子可以怎麼做比較好。
我們認為孩子沒有禮貌，卻沒有進一步，告訴孩子怎麼表達是我們可以接受的。

4.很少被同理，卻常常被要求和比較

通常會這樣的哥哥或姊姊，都有一個相對乖巧的弟弟或妹妹。
照顧者容易因為手足不同特質，加上弟妹年紀比較小，
照顧者對哥哥或姊姊的要求和期待就比較高。
他們雖然已經是哥哥和姊姊，但是他們依然想要像以前一樣，
可以得到關注，可以撒嬌，
特別是他們看到照顧者花很多時間在弟弟妹妹身上時，
很容易就醋勁大發，採取消極的、不合作的討愛。
他們寧願被罵，也不要照顧者持續關注弟弟或妹妹，而自己總是得不到注意。

照顧者可以反思一下，是不是對弟弟或妹妹講話時是溫柔的，
一轉過頭對哥哥或姊姊講話時，突然就變得嚴厲了!
例如：「弟弟，來吃飯了喔~」(溫柔，尾音上揚~)，
一轉頭馬就語氣就變了：「你為什麼不能像弟弟一樣乖乖坐好?」(語氣加重、不耐外帶殺氣)、「你是哥哥耶!要做弟弟的榜樣!」...

照顧者可以做的

1.用可以代替不可以

明確的告訴孩子可以怎麼做比較好，慢慢代替一再的指責孩子又做了不對的事。
並不是說都不可以說孩子的不是，而是試著把比例減少。
一再被指責的人，不會有好情緒，也不會因為經常被指責而變得更好。

例如：
「不要跑」，可以換成「慢慢走」；
「不要追弟弟」可以換成「你可以陪弟弟去看書或是畫畫」...。

2.用身教代替說教

如果你希望孩子說有禮貌的話，最好的方法就是，
請你也練習用"有禮貌的話"，跟孩子說話。

例如：
「閉嘴!」可以換成「可以小聲一點嗎?」、「可以安靜一下嗎?」；
「你快給我過來!」可以換成(拍拍孩子肩膀)：「我有話要跟你說」

3.少比較多關注

比較容易強化手足之間的競爭。
如果是跟外人比較的話，那更是沒完沒了。
可以多觀察孩子孩子的優點是什麼?
讀者可以做一個練習，找一張紙，寫下孩子的優點，
如果不會太困難，那代表你常常在觀察孩子，而且看得到孩子的優點
如果很困難，請你多練習。
如果真的寫不出來，請先寫缺點，會發現容易許多，
但邀請你把這些缺點變成優點，
可以做這樣的練習，無形之中，你對孩子的關注就會變多，
可以被適度關注的孩子，會感受到被愛，也會變得比較溫馴。

4.少指責多肯定

看見孩子做到的，而不是一直提醒孩子還沒做到的。
例如一樣是玩到讓弟弟生氣，之前是不到十分鐘就讓弟弟生氣，
今天玩了十五分鐘才生氣，這也算是一種進步，
讓孩子感覺到，自己有慢慢在進步，孩子會比較有意願調整自己的行為，
常指責，是負向增強；多肯定是正向增強。

最後提醒大家，真的不需要，對這些四歲小孩說的話太認真，
希望孩子不要嗆我們，可以練習溫柔的跟孩子說話。
還有，多告訴孩子可以怎麼做，而不是老是像警察或教官一樣，
一直在跟孩子玩貓抓老鼠的遊戲，那只會讓孩子愈來愈喜歡反抗!

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

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