不外乎就是已經好好跟孩子講道理了，孩子還是講不聽，
好說歹說，甚至打罵也沒用，每次都說好，但是還是會再犯...。
(講在前頭，這篇文章並不會直接告訴大家怎麼做)
再次運用答案就在問題裏的原則。
大樹反問家長：「你父母跟你說的話，你都會聽?」
家長：「嗯...，要看狀況...」
大樹：「你父母好好跟你講道理，你就會聽?」
家長：「嗯...，還是要看狀況...」
大樹：「那就對啦!」
「既然是看狀況，我們來想想看，那些狀況我們會願意聽呢?」
家長：「好像也不一定...，很難說...」(困惑皺眉)
大樹：「所以孩子為什麼要聽你的話呢?」
家長：「可是孩子有時候會做危險的事，我們要保護孩子啊!」
大樹：「我同意孩子有時候的確需要我們保護，我們也可以用身體或是動作保護啊!或是儘量讓孩子待在安全的環境裏，為什麼一定要堅持用"嘴巴"保護呢?」
家長：「話也不是這麼說啦...」
孩子為什麼不聽話?
這個問題其實可以拆成三個問題來討論
1.孩子為什麼得要聽話?
2.孩子為什麼願意聽話?
3.孩子為什麼不想聽話?
第一個問題，我們可能很少去思考。
或許一直以來，我們就是被教導，小孩就是要聽大人的話，要聽師長的話。
但是父母師長的話，就一定要聽嗎?我們真的會聽嗎?還是陽奉陰違呢?
我們也同時希望孩子要有獨立思考的能力，可是這個能力難道是，
孩子某天突然開悟就會有的嗎?(這個問題非常值得思考，但怕自己開始囉嗦，就此打住!)
第二個問題，大家可以好好去想想，
為什麼有些話、有些狀況下、有些人說的話，我們會願意聽，
共同點恐怕是，聽話會得到好處，如果聽話不會有我們期望的結果，為什麼要聽話?
另外，被威嚇的狀況下服從，並不是真正的聽話，
那是為了暫時逃避不好的結果，不得不的權宜之計。
第三個問題可以參考一下大樹的舊文：孩子為什麼不聽話?
大家可以對號入座一下，啊不是啦!
是想想看，孩子是不是故意不聽話，還是孩子有什麼需求呢?
分享幾個例子：
故事一：不讓妹妹玩玩具的哥哥
兩歲半的陽陽很討厭妹妹來搶他的玩具，一歲多的妹妹辰辰偏偏就很愛哥哥手中的玩具，媽媽雖然不會強迫陽陽要讓妹妹，也教過陽陽拿別的玩具給辰辰玩，但辰辰還是常把陽陽惹到生氣動手，不是推妹妹就是打妹妹，媽媽告誡陽陽不可以打妹妹，陽陽說好，但是沒多久妹妹還是哭了，媽媽過去看的時候，陽陽堅持自己沒有打妹妹，樣子也不像是在說謊。媽媽很好奇，安慰完妹妹之後，就躲在角落看，陽陽是不是真的沒有打妹妹。事實證明，陽陽真的沒有打妹妹，他只是在妹妹靠過去的時候，故意把腳伸出來，讓剛會走路的妹妹跌倒。
在這個故事中，是陽陽不聽話嗎?
陽陽其實有把媽媽的話聽進去了，但是結果呢?
陽陽用自己的方式，保護自己的玩具。
所以陽陽不是不聽話，而是妹妹過於熱情，一直要玩他的玩具的這件事，
陽陽還沒有能力處理。
一個一歲多的小小孩，有很多大人也不知道該怎麼處理，
更何況是一個不到三歲的小哥哥呢?
這件事的建議處理方式是，暫時把妹妹帶離去做別的事，
等哥哥心情平靜下來之後，再進行下一回的P.K.
故事二：聽話的雙胞胎
阿姨來家裏，媽媽對著四歲的雙胞胎寶寶、貝貝說，媽媽跟阿姨有事情要談，要寶寶和貝貝乖乖聽話，自己去玩，不要打擾大人說話。寶寶貝貝很乖很聽話，自己去房間玩，但是在長時間的過於靜默之後，媽媽覺得不太對，於是去房間看兩位寶貝。
只見滿地頭髮，兩位小人的頭髮已被手上的小剪刀，剪得不成人形...。媽媽嚇到，兩位寶貝被打罵一頓之後，還被叫去罰站。寶寶很委屈的說：「媽媽我們很乖很聽話，沒有打擾你們講話，為什麼你還是那麼生氣?」
媽媽：「...」(再度崩潰)
讀者可以想想，上面這個故事，是孩子不聽話?還是大人沒講清楚呢?
故事三：小孩的能力可以做到什麼?
在蒙特梭利教室裏，有些教具是非常受到小小孩喜愛的，例如洗桌子，但是孩子得要先看過老師的示範，才可以做這個工作。有的小孩還沒有看過老師的示範，也很想要做，就聚集在旁邊看別人做。通常一兩歲的孩子，沒有什麼自我控制的能力，老師們就會給這些好奇的孩子，一個簡單清楚的指令：「手背後面看」或是「小手包起來看」，做得到的小孩才可以站在旁邊看，做不到的就會被請走，以免打擾別人專心工作。通常這些小孩一開始只能小手包起來一下下，透過練習，可以小手包起來的時間會愈來愈長。但還是會看到，這些小孩手雖然包起來了，身體還是動來動去，有的還會用手以外的身體部份去觸碰工作...。
即使是專業的老師，已經給了明確的指令，孩子還是有可能做不到，還是要看孩子的能力。
如果我們給孩子的話，是不清不楚的，甚至是情緒化的碎念，或是打罵，孩子真的會聽話嗎?
孩子真的是不聽話嗎?這個問題非常非常值得深思，但是一樣，怕自己太囉嗦，暫時打住。
謝謝收看。
想讓孩子聽話，請參考：用可以代替不可以
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