媽媽，拜託你不要努力

有件事很奇妙，有些媽媽，在跟大樹討論孩子的事之後，
以一句話結尾：

「好的，謝謝老師，我會繼續努力!」

面對這種好學生般的結語，大樹一則感覺到媽媽認真的態度，(按讚!!!)
另一方面，心裏又覺得：

「拜託你不要努力，你就是疑似太努力了，狀況才會愈來愈複雜!」(內心小劇場)

孩子愛生悶氣，怎麼辦?

家長問道：
哥哥三歲多，原本乖巧聽話，妹妹出生後，可以自己玩，也會幫忙照顧妹妹。
可是最近變得很愛生氣，一點點小事就可以氣很久，同理、安慰也沒用。
你看，剛剛為了一點小事，他又在生悶氣，該怎麼幫他呢?

勉強自己的媽媽

家長問道：
孩子常常這樣那樣，怎麼講都講不聽，一定要我發飆開罵，才肯暫時聽話。
同樣的事一再重複，我實在是不想生氣，但是為何老是要惹我生氣呢?
有時候想痛下決定，毒打一頓，看會不會從此就聽話了，卻又下不了手。
而且奇怪的是，孩子在外面、在學校，明明表現都很好啊!
為什麼就是要欺負媽媽?我該怎麼辦才好?

孩子有潔癖怎麼辦?

家長問道：
我的小孩已經快三歲了，很多東西都不敢碰。
從會走路開始，不敢碰沙，不敢踩草地；手只要有一點點髒，就一定要洗或是擦。
吃頓飯，可以用掉一堆溼紙巾，就只為了擦手、擦桌子...。
外面的公廁太髒，堅持不上，硬是要尿在褲子裏，或是憋到家才肯上...。
怎麼講，怎麼教都沒有用，這樣是有潔癖嗎?可是他吃東西，又會吃得到處都是?

用獎勵的方式鼓勵孩子好嗎?

有家長問道：

為了鼓勵孩子跟人打招呼，於是做了禮貌卡，

只要跟長輩打招呼，就可以獲得一點。

集滿十點，就可以換小獎品，結果孩子真的可以大聲跟長輩打招呼，

但是孩子馬上轉頭問我，這樣可以拿到一點吧?
請問我這樣做到底對不對?會不會讓孩子變得更勢利呢?好擔心喔!

小孩一直開冰箱和櫥櫃怎麼辦?

家長問道：

我的小孩二歲半，很喜歡打開冰箱和櫥櫃，有時候還會把東西弄得滿地都是，
用安全扣也沒用，孩子已經會用力打開，冰箱也沒辦法關上。
請問我該怎麼辦才好?

父母吵架，如何避免影響孩子?

家長問道：
我跟先生有時候會在孩子面前吵架，狀況好的時候，會在孩子面前和好，相互道歉。
但是先生有時候會怪孩子：「都是你!害爸爸被媽媽罵!」，
有時會在孩子面前數落我、指責我。
我通常會暫時隱忍不回應，因為我知道先生是故意說給我聽的!
請問我該如何幫助孩子，避免受到爸爸情緒化的影響呢?

陪孩子一起生活(繪本分享：媽媽買綠豆)

父母的角色是什麼呢?
保母?保鏣?管家?老師?教練?貴人?
親子之間該如何一起生活呢?
跟大家分享一本經典繪本。

大的聯手欺負小的，怎麼辦?

家長問道：
每當朋友的小孩來家裏玩，四歲的哥哥和朋友的三歲小孩，會聯合起來，排擠一歲多的弟弟。很想讓哥哥知道，你不能保護弟弟沒有關係，可是弟弟還小，不知道怎樣好好的跟別人玩，會搶別人的玩具，可以好好跟弟弟說，為什麼要聯合外人欺負自己的弟弟呢?
為什麼怎麼講都講不聽呢?

孩子什麼都說不要，怎麼辦?

家長問道：
我家快2歲的孩子，最近很常說「不要!」、「不要!」，
頻率和次數，已經瀕臨媽媽可以忍受的表面張力。
而且常常說完不要，卻又馬上翻盤，翻臉如翻書...(狀態顯示為：很想翻桌)
例如問他：「要喝水嗎?」
孩子：「不要!」
媽媽：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子：「我要喝!我要喝!我要喝!...」(無限循環跳針)
請問老師，我該怎麼辦?

大樹反問：「孩子可以決定要不要喝水嗎?」
家長：「可以啊!但還是要提醒他，因為他常常玩瘋了，玩到忘了喝水...」
大樹：「如果令堂常提醒你這個、那個...，『要記得喝水喔!』、『要穿多一點喔!』、『要記得吃飯喔!』...，你會有什麼感覺?」
家長：「很煩，我又不是小孩子...。但我家那個還是小孩子啊!」
大樹：「如果一樣是提醒，有沒有讓人覺得比較舒服的方式呢?」
家長：「好難喔!」
大樹：「的確不容易...」

孩子可以決定嗎?

有些家長，"嘴巴上"想尊重孩子的選擇，(請勿對號入座)
例如要家長問孩子：「你要不要出門了?」
孩子說了不要，家長卻生氣了。(攤手~)
這樣的問句，前提是孩子有權利決定要不要出門，
但是事實上，孩子真的可以決定不要出門嗎?
如果孩子不能決定，還問孩子要不要的用意是?
訓練小孩察眼觀色的能力?考驗小孩的臨場反應能力?

讀者可以優先釐清的是，
這件事孩子到底可不可以自己決定?
至於什麼是孩子可以決定?什麼是孩子不能決定的?
關鍵在於，
有沒有能力為自己的選擇負責?
如果會影響到別人，或有安全、健康上的顧慮，
孩子通常是沒有能力決定的，
因為孩子常是自我中心，自我控制能力欠佳，也缺乏全盤考量的能力，
有安全考量的例子，像是在人多、車多的馬路旁，
沒有能力當然不可以選擇自己走、不要大人牽手。
但像是喝水這種不會有立即影響的，
可以練習，如何提醒孩子，又不會讓孩子覺得很煩的方式引導。

孩子為什麼喜歡說「不要!」
「你要喝水嗎?」
這聽起來是尊重孩子，但既然你問了敏感的句型：「要不要?」，
孩子自然就會啟動「不要!不要!」模式。
兩歲前後的孩子，被照顧服侍久了，
自然會有"朕即天下"、"I'm king of the world !"的感覺。
孩子說不要，可以得到一種操控感，
"我可以決定"，"我跟你不一樣"，"我可以有影響力"，
大部份的人，都喜歡這種可以操控、決定的感覺，
孩子也在這樣的過程中，測試照顧者的界線到底在那裏?
如果一味的以為孩子就是故意的，或是唱反調，
甚至是針對照顧者的"忤逆不孝"，
容易事情弄得更複雜，有時候反而會拉長孩子說"不要"的期間。

孩子的表達能力有限

孩子口頭上說「不要」(喝水)
或許孩子沒有說出口的是，
「我現在還不想喝，等等再喝」、「我想喝就會喝，不要一直提醒我~」
一開始的問題中提到的，
媽媽說：「那媽媽口渴，要喝了喔!」
孩子卻一直跳針，也許孩子想要表達的是
「你不要喝我要喝的水!」、「我不想要你比我先喝!」

給孩子有限的選擇
與其和孩子硬碰硬，或是偷渡"委婉的強迫"，還不如給有限的選擇。
孩子以為自己有自主權，但其實選項是我們己經篩選過的，
比較能創造雙贏的局面。
(歡迎加入心機重、城府深的照顧者行列~)
例如：
「你想要現在喝?還是等一下喝?」、「你想要用吸管喝?還是用杯子喝?」
上述要出門的例子，則是可以引導孩子：
「你要先穿外套，還是先穿鞋子?我們要出門了」
可以邀請孩子選擇，但避免用委婉的方式強迫孩子，
孩子一旦感覺到被強迫，容易開啟"為反對而反對"的情緒。

隨堂小考
「你要不要洗澡」，可以換成句子什麼呢?
(請讀者先想一下，參考答案在照片下面)

再次提醒大家，不能妥協的事，可以直接幫孩子做決定。
例如孩子不要坐安全座椅，
可以直接告訴孩子：
「因為要保護你，所以這件事是我們決定的!」
「你可以生氣，但是還是要坐安全座椅!」

參考文章
(這個問題顯然讓很多家長頭痛，大樹居然已經寫了三篇)
當孩子說"不要"的時候
孩子到底要還是不要?
一歲半小孩的"不要"

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福

博客來   金石堂

更多討論，歡迎加入大樹叔叔到府育兒諮詢社團。
預約一對一諮詢、預約揪團辦講座

參考方案：
「你要媽媽陪你洗，還是爸爸陪你洗?」
「你要洗給車車看，還是洗給巧虎看?」
(通常2~3天就會失效，請持續更新)

孩子擋路，不給過怎麼辦?

有家長問到：
我的孩子3歲多，最近喜歡擋在門口，不準別的小孩過，
別的小孩硬是要過，雙方一言不合，就動手推擠，甚至打了起來，
跟孩子說不要這樣玩，孩子不但不聽，許多孩子還跟著有樣學樣，該怎麼辦?

小孩不肯走，一定要抱，怎麼辦?

有家長問道：
「帶孩子出門，動不動就要抱，明明已經會自己走路了，而且還不願意坐推車，一定要抱，跟他說媽媽累了抱不動，反而哭得更大聲，硬是要抱...」

小孩爭寵愛告狀，怎麼辦?

家長問道：
姊弟倆一個五歲、一個三歲，彼此相愛，又抱又親，也會留好吃東西給對方。
但又很愛打來打去，小動作一堆，每天都在上演告狀、爭寵戲碼...，
例如一起玩積木，姐姐趁爸爸不注意，就偷把弟弟積木用倒，
弟弟去告狀，姐姐說沒有。
晚上一起刷牙時，姐姐把水潑到弟弟身上，弟弟又出來告狀...。
每天為了處理他們的爭吵，都快煩死了，怎麼講也講不聽，罵也沒有用...。

育兒顧問到你家：和好的幸福，簽書活動訊息

這是大樹的第一個"書"小孩，希望大家會喜歡它愛它!

歡迎分享或推薦!

可在以下通路找得到喔!
博客來、金石堂

以下將陸續整理簽書會的日期時間和場地：

2/2(二)(週二)10:00~12:00 小兔子書坊 桃園市平鎮區民族路二段193巷15弄61號 (靠近中壢交流道)	報名連結
2/17(三)11:30~12:30 手創窩 台北市內湖區大湖山莊街209號1樓	報名連結
2/20(六)10:00~12:00 天馬行空親子城堡 台北市甘谷街30號 (近捷運北門站)	報名連結
2/20(六)下午14:00~16:00 板橋國光圖書人文空間 板橋區國光路217號	報名連結

孩子嗆你，怎麼辦?

4歲多的偉偉，這陣子媽媽告訴他：「不可以xxx」的時候，
不但不停止，還會變本加厲，故意去做被制止的事。
例如在家裏跟弟弟追來追去，打來打去，本來玩得很開心，
後來弟弟大聲尖叫，不想再玩時，他還不停下來，
跟他說：「不要再追弟弟了!」，還故意繼續追弟弟。

教養，要聽誰的?

在台灣當家長，壓力指數很高，可能連路人甲乙，都會對你的教養方式有意見。
親朋好友，看了孩子的一些狀況，不管你是不是想聽，就開始熱心建議了起來，
讓你覺得，你的教養方法是不是出了問題?

我的孩子被這樣對待，會有創傷嗎?

有些家長問到：
「我這樣拒絕孩子，孩子心裏會不會留下陰影?」
「孩子被這樣要求，會不會壓力太大?」
「孩子被這樣對待，會有創傷嗎?」

孩子亂跑怎麼辦?

有些孩子天生好奇心十足，一不留神就不見了，
有家長說，已經告誡孩子無數次了，孩子總是會忘記，
還好都只是虛驚一場，面對這樣的孩子，該如何是好呢?

大樹曾在安親班待過，孩子講話經常愈講愈大聲，
如果大聲斥責孩子們安靜，大概過了三分鐘，又會開始大聲。
其實我們大人不也是一樣，講得太開心了，就開始大聲喧嘩，
更別說是這些小鬼頭了!
對於這件事，大樹有很深刻的體會就是：
用講的效果真的很有限!

回到問題，用講的不太有用，那該怎麼辦呢?

一、暫時別到人多、車多、空曠的地方
既然孩子沒有能力管好自己，那只好先從環境下手。
有直線空間的地方，孩子通常就會衝，
太空曠的地方，就更不用說了。

二、先緊跟孩子，看看孩子會如何探索環境
有的孩子會先大範圍的探索空間，等到整個空間都走過一遍之後，
才會停在某個固定範圍內，當然有的孩子會失控的一直亂跑，
那就意味著，可以先讓孩子回到比較小的空間探索，
照顧者也不會壓力太大。

三、多用行動保護孩子，少期待用說的就會有用!
可以到人少，有明確界限的空間，讓孩子練習不要超過界限。
只要孩子越線，就把孩子帶回。
有的孩子要重複很多次，才會待在界限裏。

四、給孩子明確的指令
「請你待在"看得到媽媽"的地方，媽媽才能保護你」
「轉過來看媽媽在那裏，媽媽才能保護你」
孩子轉過來，自然就會停下來不再往前跑，
比跟孩子說：「不要亂跑」、「不要跑太遠」明確多了!

五、危險的地方，緊緊抓住孩子的手
可以大姆指讓孩子握住，照顧者用四根手指緊抓住孩子的手，
孩子有好好握住，照顧者就可以放鬆一點，
孩子如果鬆開，照顧者就要緊抓著，
透過這樣讓孩子練習，要好好握住照顧者的手，這樣照顧者才能好好保護孩子。

六、透過經驗，讓孩子知道什麼時候可以自己走
安全的地方，孩子有能力時，就放手讓孩子自己走
不行就是緊抓著，練習不要碎念，
就是溫柔而堅定的抓著，讓孩子感覺到你的保護，
而不是你害怕的情緒，那保護不了孩子。

希望大家都可以找到自己的方法，好好保護孩子，
也讓孩子有機會練習如何保護自己!

參考文章：用可以代替不可以

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福

博客來   金石堂

更多討論，歡迎加入大樹叔叔到府育兒諮詢社團。
預約一對一諮詢、預約揪團辦講座

小孩子一直鬼打牆要糖果怎麼辦?

不只是糖果，有時候小孩就是鬼打牆一直要這個那個，要這樣要那樣...。
包含有形的物品，
例如要零食、玩具、坐投幣電動車、大人手上正在使用的物品、硬是要拿危險物品...。

里長伯來了：愛講話專注力不夠的小孩該怎麼教?

有家長問到：

老師你好，我兒子4y多了,上課很愛講話，專注力也不夠，換了兩個老師也一樣。

家長來信：孩子的帶班老師即將替換，家長如何安心?

摘錄家長來信

大樹老師您好：
冒昧寫信詢問您，先謝謝您閱讀此信。
我的孩子進入幼兒園一年多，已漸漸習慣園所作息與生活。最近收到通知，主教老師要離職，將由助理老師代理。已請教園長，助理老師是否有專業教師資格?

如何讓新生兒睡過夜?

如何讓新生兒睡過夜呢?
方法千百種，在書上在網路上，可以看到各式各樣的做法，
但那都是別人的方法，只能參考，包括我接下來要分享的方法。

教養從了解孩子的需求開始

最近看到某位補教名師出了一本書，名為"哥教的不是歷史，是人性"。
大樹頗有同感，大樹很想說的是：
"大樹阿伯分享的不是教養技巧，是人性，是了解孩子的需求"

孩子不肯收玩具怎麼辦?

家長都希望孩子養成良好的習慣，收拾玩具是其中一項，
也是家長和小孩經常P.K.的主戰場。
有的結局是，小孩耍賴，大人只好幫小孩收拾，邊收邊怒火攻心!
有的劇情是，小孩裝傻，大人看不下去，無奈的邊念邊幫孩子收拾。
有的情節是，小孩生氣，大人威脅要把玩具沒收或是丟掉，
有的小孩會怕，就收了，但沒幾天又故態復萌，真是野火燒不盡，春風吹又生...。

孩子不想上學怎麼辦?(老鳥篇)

有家長問我，孩子已經去幼兒園一段時間了，
為何每天上學還是哭哭啼啼，十八相送，為何不肯好好進教室?
是不是上學壓力太大?
還是孩子有什麼說不出的隱情?

關於分享和被分享

兩歲的恩恩帶了一盒萄葡到幼兒園，點心時間時拿出來吃，
孩子們看到了，也想要吃。
大樹：「恩恩要分享嗎?」
恩恩(用手蓋住萄葡)：「不要!」
大樹：「你要分享一個還是兩個?」
恩恩(想了五秒鐘)：「兩個」
於是想吃的小孩都得到了兩個萄葡。

孩子不聽話怎麼辦?

這是家長經常提問的狀況，
不外乎就是已經好好跟孩子講道理了，孩子還是講不聽，
好說歹說，甚至打罵也沒用，每次都說好，但是還是會再犯...。
(講在前頭，這篇文章並不會直接告訴大家怎麼做)

孩子愛插嘴怎麼辦?

現在的父母，多數已經願意好好的聽孩子說話，
但是有不少的家長跟大樹抱怨，
尊重孩子的結果，並沒有讓孩子學會尊重大人。

孩子有情緒時別火上加油

孩子哭鬧對很多家長來說，是非常頭痛的狀況。

像是帶孩子出遊的傍晚時分，是孩子容易哭鬧的高峰，

因為一整天貪玩，又加上不肯午睡，孩子的體力在這時到達臨界點，

孩子因為身心疲累，開始胡鬧，這個不行，那個也不行，什麼都不對。

把孩子交給可以信任的人照顧

馨馨是個兩歲多的小女生，媽媽看過幾間幼兒園之後，想讓她去上一間，許多家長推薦的學校。
參觀及洽談入學相關事宜都是開心的，但是真的要準備入學時，媽媽卻開始擔憂。

答案就在問題裏

面對家長提問，大樹有時反問家長，引導家長反思。

例如家長提到孩子吃飯的問題，大樹會反問家長：
「主要照顧者是誰?這樣的狀況持續多久了?」
「孩子不吃飯，是一口都不吃?還是吃很少?很少是多少?還是不符合你的期待?」

做一個夠好的媽媽

跨年的夜晚，妮妮媽媽許下新年新希望：
「不要再吼孩子了!」「可以好好的跟孩子說話」
結果元月1日一大早就又破功了!(是的"又"破功了)

「唉~沒關係啦!」我安慰妮妮媽媽。