幫助和支持

這是我們第一次讀書會討論的主題，

也是『建立愛與信任感的引導式對話法：媽媽不抓狂，寶寶好聽話』這本書，

一個重要的概念，能夠活用這個概念，

會大大改善教養的品質，和放鬆親子關係。

這概念就是去練習分辨：

現在是要幫助孩子還是支持孩子?

而答案並沒有對錯，就在你的心中。

幫助是什麼?

孩子還沒有能力做到時，我們幫助他。

照顧孩子吃喝拉撒睡，

慢慢的，孩子會爬會走，

我們幫助孩子自己照顧自己，

教孩子自己吃飯睡覺，生活自理，

等孩子再大一點，

我們教孩子人際互動，教孩子管理自己的情緒，

教孩子許許多多的事，這些都是幫助。

等到孩子準備好或是做得到時，

我們放手支持孩子。

例如孩子小的時候，我們餵孩子吃，

慢慢的，我們一邊餵的時候，一邊讓孩子練習自己吃，

慢慢的，孩子可以自己吃，我們先讓孩子吃，再看情況幫忙，

從幫助孩子，慢慢退到合作，最後再退到放手讓孩子自己做(支持)。

在蒙特梭利的教室裏，

教師把環境預備好，就是一種幫助，

幫助孩子自己做得到，

教師也會示範給孩子看，

然後放手讓孩子去使用這個環境(支持)。

支持是什麼?

我們支持孩子，

去探索嚐試、去感受、去學習去練習、去跌倒再爬起來、去經歷。

支持是一種尊重，

尊重孩子是個完整的個體，

孩子雖然還小，但是和每一個人一樣，

有自己的需求，有自己的情緒和感受。

孩子需要我們的尊重去支持。

尊重孩子的看法，(不一定要認同)

尊重孩子的選擇。(在合理安全的前提下)

支持是一種同理，

同理孩子的處境，

同理孩子的感受，

同理孩子的需求，

我看到你的難過，

我聽到你的委屈，

我知道你很努力，

我感受到你很想做卻做不到…。

支持是一種陪伴，

我看到了，我聽到了，

我知道了，我感受到了，

我在這裏陪著你，

我也在你的心裏。

(陪伴的夠多，會內化在孩子心裏)

支持是鼓勵和具體的讚美，

我看到你的努力，

我看到你很認真。

例如孩子在學校一整天，

放學時見到爸媽時，明明就很開心，

有時候又因為累了，開始對爸媽鬧情緒，

爸媽能不能同理，孩子累了，好想跟我們討愛，

心裏又是委屈，鬧了脾氣之後，又擔心爸媽不愛他了，

這些種種的矛盾情緒，

我們是不是能夠去同理，去支持孩子，

讓孩子渡過這樣的情緒風暴。

同理和支持完，孩子的情緒平復下來，

我們才有辦法來幫助孩子，學習怎麼好好的表達自己的感受。

幫助和支持的不同

幫助和支持其實會有模糊的地帶，

但還是可以有一些區分。

我們區分的不是為了得到正確答案，

而是讓自己更了解，自己現在對孩子做了什麼，

以做為我們調整修正的參照。

幫助或是支持孩子，需要去看孩子的狀況和能力來調整，

需要視實際的狀況來看，並沒有所謂的標準答案。

幫助太多，容易變成控制和介入，其實是大人安全感的需求。

過多的幫助和指導，會讓孩子消極、被動或是反抗，

因為幫助是我大你小，我會你不會，我懂你不懂，

其實最好的幫助，是最少的介入，

但這都需要一次又一次的練習，

才有辦法去覺察到自己到底是在幫助，還是在介入。

給了幫助之後，就該退一步去觀察這樣的幫助是否恰當。

只有支持，沒有幫助孩子去發現，

自己還需要學會什麼之後，才有辦法去處理和面對，

會讓孩子在心理上挫敗，只好依賴大人。

例如沒有教孩子如何回應別的孩子的打擾，

只是一味的告訴孩子沒關係，我支持你再去試看看，

孩子並不知道，可以跟別人說：「我不喜歡你打擾我」，

只會讓孩子一再的回來要大人的支持和同理。

在親子關係中，因為是大對小，

所以會有比較多的百分比是在幫助孩子，

但是隨著孩子年紀/能力漸增，就需要愈來愈多的支持。

而在伴侶關係，因為是一種平等的關係，

比較能讓愛流動的方式，

是要有比較多的支持，而比較少的幫助。

媽媽們，應該要放手讓爸爸和孩子有多一點的相處，

即使爸爸不會或是沒有時間，

也應該支持爸爸和孩子的相處，

而不是一味的幫助爸爸，一手把教養的責任全扛在自己身上；

爸爸們，如果能理解，

媽媽們的抱怨，只是希望得到你的支持或是同理，

而不是要你解決她的問題，

伴侶關係和親子關係會變得很不一樣。

這篇文章，是試著把抽象的概念說清楚一點，

如果你沒有看得很懂，並不是你不夠聰明，

如果你真的想要搞懂，歡迎來參加讀書會，

我們一起來練習，透過練習你會愈來愈清晰，

讓這個概念變成你心中的一個好用教養心法。