千萬別教爸爸怎麼做

有些媽媽跟我抱怨，爸爸不幫忙也就算了，有時還會幫倒忙，覺得自己除了要養小孩，還要服待另一位大孩子，家裏好像只有她一個大人，覺得又氣又無奈；也有媽媽抱怨，爸爸都不關心孩子的教養，只會說上班很累，都是她在當黑臉；也有媽媽覺得爸爸太兇太嚴厲了，怕孩子會有創傷或是陰影；也有媽媽希望爸爸可以去上課或是聽演講，可是這些的爸爸，不是興趣缺缺，就是抵死不從。

我的諮詢個案Ki媽，曾經求過我(我好怕她真的跪下來)，可不可以到家裏，教Ki爸怎麼陪小孩玩，我說萬萬不可，那可不是"一般男人"的學習方式。

別再哭了，用說的!

快3歲的雅雅，打了一歲多弟弟，還把弟弟推倒在地上，弟弟大哭，媽媽馬上過去抱起弟弟，安慰弟弟，媽媽都還沒有說什麼，只是看了雅雅一眼，雅雅就開始放聲大哭，媽媽很氣，對著雅雅大哭：「哭什麼，你打弟弟還敢哭，別再哭了，用說的!」，雅雅哭的更大聲，伸手要媽媽抱抱，媽媽很氣，說什麼也不肯抱雅雅，原本停止哭泣的弟弟，也開始大哭了...。

一、孩子怎麼了?
狀況1：
也許調監視畫面出來看，可能先前的情況是，弟弟要拿雅雅手上的東西，雅雅拿了另一個東西給弟弟之後，弟弟還是堅持要雅雅手上的，可是雅雅不肯給，弟弟就打了雅雅好幾下，雅雅一氣之下，就打了弟弟，弟弟還手的更用力，於是雅雅就推了弟弟一下...。

愛之語測驗(源自愛之語一書)

愛之語 兩性溝通的雙贏策略

The five love languages : how to express heratfelt commitment to your mate

• 作者： 蓋瑞‧巧門/著

這個測驗包括三十道題目，每一道題目都有兩句話。仔細讀這兩句話，從中選出最能反應你想法的句子。有些題目可能兩個句子你都想選，不過還是請你只選一個，以便測出更精確的結果。完成後，再回頭統計你所圈選的英文字母各有幾個，就能得出你是哪種「愛之語」。

經常失控大哭的洋洋

洋洋一歲10個月，最近常為了一點點小事，失控大哭，還曾經哭了兩個小時停不下來，媽媽因此預約到府諮詢。媽媽說洋洋會走路之後，就喜歡到處翻箱倒櫃，把家裏弄得像垃圾堆一樣。最近常常只是不準他做某些事，就放聲大哭。例如媽媽在吸地，搶著要拿吸塵器，不讓他拿，生氣大哭；媽媽忙著在煮飯，不讓他進廚房，生氣大哭；在廁所玩水，不讓他玩，生氣大哭；故意把水壺裏的水倒出來，不讓他幫忙擦，生氣大哭；不準他丟玩具，把玩具收掉，生氣大哭；去公園玩，時間到了不想回家，又開始大哭，回家之後，更是這個也不行那個也不要的難搞，媽媽覺得自己都快得憂鬱症了!

我觀察洋洋的狀況，除了一開始看到我有點害羞，洋洋的確是一直在找東西”探索”。看他把玩具拿出來，倒了滿地，玩了一會兒，又去搬另一箱，媽媽提醒他收拾，洋洋跑走。在我們聊天的同時，不知道去那裏拿了一把剪刀，媽媽要收走，洋洋用力拿卻拿不走，打了媽媽之後，開始倒地大哭。媽媽對我使了臉色，意思是：「你看，又開始了!」

我做了一點介入，我蹲下來拍了洋洋的肩膀，看著洋洋的眼睛。

我：「你很想要拿剪刀是不是?」，洋洋停止哭泣看著我。

我：「你要問媽媽可不可以，因為剪刀可能有危險」。

洋洋坐了起來，看著我，又看著媽媽。我問媽媽有沒有別的替代品，媽媽拿了另一把兒童安全剪刀給洋洋，洋洋接過剪刀，兩隻手操弄了幾下，又去找別的東西玩了。

孩子一歲大，需要陪睡，怎麼辦?

有媽媽在臉書社團發問：

大樹老師您好：
兒子目前剛滿一歲，從他小時侯，我就希望他能學會自行入睡，不要媽媽陪睡，但只要一離開他就大哭，即使他累到不能再累也不願自己睡覺，所以一直到現在都還是需要陪睡，常常我已經進去陪他睡了，他還不願意馬上睡，到最後就是離開讓他大哭一下消粍體力後再回去他才願意躺下睡覺，想訓練他的原因也是希望他獨立，若半夜醒來能再自行入睡，不需要大人再起來安撫，可是我該怎麼做才比較好呢?

大樹回覆：

我不會"訓練"小孩，一般來說，我會引導孩子"練習"。所謂的練習，就是讓孩子有機會學會，至於做不做得到，要看孩子的能力和特質，但我會預備好環境，讓孩子有機會練習，一旦孩子做得到時，也會有成就感。

小小孩尖叫怎麼辦?

小小孩尖叫的可能原因：

1.還不會說話，用尖叫表達各種需求：
請幫忙、我餓了、我累了、我想睡覺、好吵喔!陪我、...

2.還不會說話，用尖叫表達情緒：
我好開心、我好生氣、我等很久了、快一點、不要、走開、討厭、@%#*@...

3.尖叫有用，所以持續用尖叫的方式表達，而且變本加厲，不是愈叫愈大聲，就是變化花樣、例如丟東西、抓人、咬人、打自己的頭、自己撲到在地、去撞牆、...。

孩子是我們宇宙時間裏的長輩

當時巴克說了一些話，永遠改變了我的生命與親子關係。他對比爾和我說：「記住，你的孩子是你們在宇宙時間裏的長輩。他們來自一個更完整、更進化的宇宙，那是你我無法想像的。我們只能透過他們的雙眼，看見那個宇宙」。 

將孩子視為「宇宙時間裏的長輩」，著實是一個令我吃驚、猶如醍醐灌頂的想法。所有目前占據新聞版面的大事、抓住我們目光的進步科技，都將是我們孩子的歷史和腳底下的土壤，從這些土壤裏，他們將耕耘出屬於自己的夢想與成就，而且是用我們難以想像的方式。我們的孩子可以，也必定會這麼做。如果在他們繼承的世界裏，高速電腦、旅行與科技已讓「地球村」不再是個抽象概念或新的境界，而已是一個具體的真實狀態，那意味著什麼?如果，他們是在一個假設萬事充裕、慷慨與合作成為人類普遍風氣的世界裏成長，那又意味著什麼?
我看見他們正在引領著我們，一如我們也在引領著他們一般，當然，是以不同的方式。雖然我一直覺得從孩子身上學習到很多東西 ，卻從來不曾以如此深刻的真相看待我們之間的關係。它改變了我對一切事物的觀點，讓我開始從他們身上汲取資源--我宇宙的長輩--藉此看見一個獨一無二的未來家，一個正確而進化的世界觀。 

重玩不重吃的雅雅

雅雅一歲半，媽媽為了她沒辦法好好吃飯，找大樹做到府諮詢。媽媽說雅雅在2~3個月大時，喝奶就會不專心；之後副食品吃得滿好的，但很快的，又沒辦法好好吃。之後就得要想盡各種方法才能讓她吃，例如拿玩具或書給她、看電視…，但這些方法很快就會失效，最近她還試著打開安全扣，想自己從高椅餐椅上爬下來…。每天辛苦的準備食物，但是雅雅吃飯的狀況似乎愈來愈不好，每餐都吃得很少。因為怕雅雅餓，只好餐後給她奶喝，但是也喝的不好，媽媽很擔心這樣長期下來，孩子會不會營養不良，也沒辦法養成良好的吃飯習慣。

在和媽媽談話時，我一邊觀察雅雅的狀況。看到雅雅把客廳裏各試各樣的東西翻出來玩，幾乎沒有停下來過，常常拿東西來給媽媽，要媽媽陪。

大樹老師的解析

1.探索高峰期容易分心

一歲半的小小孩，還沒辦法分清楚吃和玩，常會邊吃邊玩。這個階段正處於探索學習的高峰期，吃飯時容易被身邊的人事物分心，很難專心吃飯。雅雅從小喝奶就不專心，加上她熱愛探索學習的特質，明顯的屬於重玩不重吃的孩子，我幾乎可以看見媽媽帶雅雅吃飯時，那種慌亂的場景。

孩子不願意分享，還霸佔，怎麼辦?

案例：
中班的亮亮，在小時候還很願意分享，最近老是要霸佔家裏的果汁，說那是他的，別人都不可以喝，讓爸爸媽媽不知如何是好，只好偷偷喝，不讓他看到。請問，該怎麼教這樣的小孩懂得分享呢?

"分享"這件事，是許多家長所關心的，希望自己的孩子可以懂得分享，而且願意分享。到底怎麼教孩子分享呢?

要教孩子分享，要先清楚兩個基本的概念：

1.所有權
兩歲前的小小孩，你我他都搞不清楚，那來的分享?對小小孩來說，看到的都是我的，拿到手的、搶來的，都是我的。在孩子慢慢發展出"我"的概念之後，分享才有實質的意義。孩子大約在1~2開始有"我的東西"的概念；要到3~4歲才學會"分享"的概念。再者是，有些東西到底算是公有的，還是私有的呢?這個部份也要先把規則定下來，才有辦法談分享。

前夫不再來看孩子，怎麼跟孩子說?

有位媽媽問到，前夫長期外遇，離婚後不會再來看孩子，很不能理解為何前夫對孩子沒有愛，也很不能接受前夫在外面的種種行為。

老師你好:
離婚後，小孩(小班)問我：「爸爸不要我了，都不回家了，都不來看我，我沒有爸爸了，爸爸不愛我了!」我該怎麼回答? 

我如何讓小孩知道，我是愛她的。沒有那個人(爸爸)的愛並不會怎麼樣，我會很堅強，扛起小孩(不管是身體，還是心靈，或是金錢)，但我真的對於怎麼回答，不知所措... 

這小孩真的都知道~超級早熟><

大樹的回應：

不吃早餐的孩子

一大早，小班的阿傑拿了繪本要我念給他聽，
我看他早餐還沒吃，就提醒他先把早餐吃完了，再來找我。
他身體開始抖抖抖的，在撒嬌耍賴，
我看著阿傑的眼睛說：「沒關係，我等你吃完再說。」
他還是抖抖抖，繼續耍賴。
我說：「沒關係，你慢慢抖，你想好了再跟我說。」，我頭也不回的轉身離開。
不久阿傑拿了早餐來找我，說他不想吃。
我說：「你可以不吃，但等一下肚子餓了，要記得拿出來吃。」
我還是沒有念繪本給他聽。

十點多，團體活動的時候，阿傑開始鬧脾氣，
不肯和大家一樣坐下來聽老師講話，不停走來走去，
好幾次小聲對他勸說無效，一直到把他帶離開團體，他才肯乖乖坐在老師旁邊。

不可以動手打人

兩位中班的男孩，玩著玩著，阿寶動手打了阿光。
我過去介入，攔住阿寶，不準阿寶再打，阿光哭了，
我對著阿光說：「你不想要他打你是不是?我等你哭完再說。」
阿光哭著說：「他說我是臭阿光!」
我：「你還在哭，沒辦法好好的講清楚，我等你哭完，你可以去拿衛生紙擦眼淚。」
阿光去拿衛生紙來擦眼淚。

我：「你哭完了嗎?」
阿光點點頭。
我：「你要我陪你跟他說嗎?」
阿光：「好!」
我：「你可以跟他說，我不喜歡你叫我臭阿光。」
阿寶：「是他先說的!」
我：「我不管是誰先說的，不可以動手打人」
阿光一轉眼跑掉，阿寶也想跑。

家有探索型孩子

媽媽尋求育兒諮詢的原因是：擔心Eddy經常失控的行為。

Eddy3歲，媽媽說他的個性衝動，看到什麼都想碰，常常講不聽。Eddy常會跟著5歲的哥哥Alex起鬨，有時候Alex做了一個動作，Alex停了，Eddy還繼續，Alex要他停止，Eddy不想，一直要做。就像這樣，Alex看不慣Eddy的行為，常常會去管Eddy，偏偏Eddy又講不聽，最後Alex也跟著失控，兩兄弟就開始打起來，讓爸媽頭痛不已。在學校，Alex常得到大家的讚美；而老師談到Eddy時，卻常是皺著眉頭，例如Eddy不跟大家一起活動、堅持自己想要做的，老師有時會抱怨不知道怎麼帶Eddy。

你想要抱抱嗎?

今天去了一間安置機構參觀，為之後定期和機構的教保人員分享，預做準備。

上幼兒園的幾個小男孩放學回來了，看到了我，開始過來黏人。
一方面他們的年紀還小，一方面他們特殊的處遇，我早有心裏準備。
小男孩A(小班)做勢要爬到我身上討抱，
我看著他的眼睛說：「你要先問我可不可以?這是我的身體。」
A：「可以嗎?」
我：「好啊!」
A非常得意開心的靠上來，還親一下我的手。
(我當下在心裏大叫，喂，你太快了吧!)
我：「這是我的身體，你要問我可不可以喔!」
A害羞的跑走。

當孩子受傷的時候

小一的時候，在遊樂場玩吊單槓，可能是我膽小，動作太慢，後面的同學等不及，就推了我一把，我失手跌了下去，右手先著地，然後一陣劇痛，不知道自己怎麼了，驚嚇和劇痛讓我放聲大哭。好像有同學跑去跟老師說，後來的事，我只隱約記得，我一個人在座位上哭著，老師並沒有通知我的家長，也好像沒有人來安慰我，我就這樣哭著直到放學回家。

關於這件事，我跟"小樹"(我的內在小孩)，做了一段對話。

小樹說：

「我其實很生氣。一個是生我同學的氣，他為什麼要推我，不願意等呢?我還記得他的名字叫劉文祥，真的是我動作太慢嗎?可是再怎樣他也應該要等我，就算不願意等我，也不能推人啊!真的是好過份!後來他好像也沒有被處罰，幹!然後我也覺得李老師沒有好好的處理這件事，為什麼不通知我家人來帶我回家?找不到我家人還是?而是讓我一個人在那哭，很過份，怎麼當老師的?好生氣。」

擦鼻涕

小花媽媽看到一歲半的小花流鼻涕，拿了衛生紙幫小花擦，
小花生氣的別過頭，並且大叫。小花媽媽擦也不是，不擦又看不下去。

小小孩很容易感冒流鼻涕，特別是日夜溫差大，季節交替時。
以正向的觀點來看，流鼻涕代表身體排毒的功能在運作著，
它也是一個提醒，孩子的身體有一些東西侵入了，需留意察看。

有些孩子不喜歡照顧者幫忙擦鼻涕，
可能是因為孩子的皮膚比較細嫩，照顧者即使已經輕輕的擦，
對有些孩子來說，那還是很用力。

情緒的地雷

今天傍晚在中山捷運站附近的小巷子騎著單車，
後面一台車用力按了喇叭，我嚇了一大跳，
當下的反應是馬上回頭，有股想要找對方幹架的怒火，
一度想要追上去敲對方的車窗，
還好，我的理性迅速制止心中的怒火。

對方是嚇到我沒錯，我想不出來，對方可以用什麼更好的方法請我讓路，也許是溫柔一點按喇叭。我自己要負的責任是，我可以專心騎車，不要邊想事情，這其實是我被嚇到的主要原因，因為我分心在想事情。

先左腳再右腳

書名：先左腳再右腳
作者：湯米．狄波拉/圖文
原文作者：Tomie dePaola
譯者：柯倩華
出版社：維京
適合年齡：小班以上

flash動畫聯結

推薦原因：

透過繪本，讓人看到，生命透過愛，一代又一代的傳遞下去。

鱷魚怕怕牙醫怕怕

書名：鱷魚怕怕牙醫怕怕
原著：HAYAKU AITAINA
作者：五味太郎
出版社：上誼

適合年齡：2~4歲，2歲前可能有小孩看了會怕。

情緒的雨衣

一大早運動完之後，準備趕去上班，
機車發不動，試了好久，就是不動。(嘆氣~)
開始下雨，穿上雨衣，還是發不動。(別這樣嘛，機車大人您行行好!)
想去附近的機車行修理，還沒開門。(倒~)
想找看看不需要收停車費的地方停車，
推著沈重的機車在車水馬龍的馬路上...，
雨衣裏面熱汗直流，外面開始下大雨，心裏的火內燃著。(深呼吸深呼吸...)

放棄掙扎，停好機車。
坐捷運，轉捷運，轉公車，走路去幼兒園，
我討厭人山人海的上班尖峰時間。(低頭腳步沈重)
看~了打卡鐘，剛好遲到。(握拳擊掌，看啊!)

當孩子說"不要"的時候

一歲的典典，問他：「還要不要吃」，典典搖搖頭。
把食物放到他嘴巴前面，張口繼續吃。

一歲半的偉偉，問他：「洗手好嗎?」
偉偉說：「不要!」，把手靠著他的手讓他牽，
默默的牽著我的手去洗手台，看到水龍頭興奮的轉到最大!

兩歲的晴晴，喜歡說不要。
穿褲子的時候，不準我拿她的褲子，晴晴：「不要!」，
我說：「幫忙好嗎?」，晴晴：「不要!」
我說：「你可以說："我自己穿"」
晴晴努力試了好久，腳一直套不進去，看了我一眼，晴晴：「不要!」
晴晴繼續試，再看我一眼，伸手把褲子遞給我。

借我好嗎?

帶一歲半的良良去公園玩，良良對於一個大班哥哥手上的球，非常感興趣，眼睛一直盯著看，看著哥哥拍球。看了一陣子，就去玩別的遊樂設施。

過了不久，哥哥坐在球上，良良走了過去，看著哥哥和球。
我問良良：「你想跟哥哥借嗎?你可以跟哥哥說："借我好嗎?"」
良良沒有說話。
我又說了一次：「借我好嗎?」，
良良頭轉過去另一邊：「借我」，
我說：「要看著哥哥說」，
良良看著哥哥又說了一次，那個哥哥真的把球交給了良良。
我跟良良說：「跟哥哥說"謝謝"」，
良良：「謝謝!」，
我：「等一下哥哥要玩的時候，你要還給哥哥喔!」，
良良：「好!」

兒歌哈巴狗

一隻哈巴狗，(旺旺)
坐在大門口，(旺旺)
尾巴搖一搖，(旺旺)
想吃肉骨頭；(旺旺)
一隻哈巴狗，(旺旺)
吃完肉骨頭，(旺旺)
眼睛黑黝黝，(旺旺)
對我點點頭。(旺旺)

在路上常常會看到狗，所以大樹會常常唱這首歌給孩子聽。
大樹喜歡對一歲半左右的小小孩唱這首歌，
一開始對這個年紀的小小孩唱這首歌，小小孩可能會非常認真的看著你，
觀察你的嘴型，很認真的聽你唱。
唱了一~二星期之後，孩子可能就會在你唱一句之後，回應你"旺旺"，
一唱一和，變得非常好玩；
之後這首歌，可以變成轉移孩子注意力的歌，
例如，要從公園回到學校，小孩不肯，開始鬧時，
一唱這首歌，孩子的注意力會可能會轉移到這首歌上。

好媽媽壞孩子

如果你想要當一位好媽媽，
其實你是在心裏對你的孩子說：「你，也，要，當，一，個，"好孩子"!」
你花了多少的力氣，努力的想讓自己當一個好媽媽，
你也花同樣的力氣，想要把孩子變成一個好孩子。

如果你無法接受自己有時候是個壞媽媽，
其實也等於是在說，
你也無法接受孩子有時候真的是個壞孩子。

愛丟東西的孩子

育兒討論社團中的發問：

請問大樹叔叔~我們家女兒1y9m脾氣好拗～有時候會故意摔玩具～叫他撿起來就說不要～要他說對不起也不要～為了懲罰她就把玩具收起來不給她玩～就躺在地上尖叫哭鬧～罵她或不理她都沒用～真的好傷腦筋～怎麼這麼小就那麼有自己的個性呢？請問大樹叔叔像這種情形我們應該如何教她呢？謝謝～

大樹回覆：

我幫小孩翻譯一下(設計對白)

狀態顯示為：落地測試實驗中，地心引力與反作用力回饋研究探索

次數：第101次

實驗物品：已經失去挑戰性的玩具

實驗結果：掉到地上會有清脆的聲音，反彈角度約35度，會反彈數次...，還有大人會露出非常有趣的表情，預備進行下一物品實驗時，被中斷，被要求要把剛剛的實驗物品收好，為什麼要收，我等一下還要再做一次實驗捏!!!，我才不要捏，我就用生氣的看你們會怎麼反應...。

抱緊緊

我喜歡和小小孩玩抱緊緊的遊戲，
孩子們喜歡擁抱，喜歡身體的接觸，
我故意緊緊的抱住孩子，孩子會很開心。
有時他們會想要掙脫，我會放開，再緊緊抱住。
雖然只是簡單的抱緊緊，卻可以讓他們好開心好開心，放鬆的和你在一起。
這其實也是和孩子在玩，控制孩子以及放下孩子的遊戲，
總有一天，照顧者都得放下自己照顧的孩子，
放他們自由。

在我目前和孩子互動中，最嚴重的處罰，也是"抱緊緊"。
對於孩子的一些不恰當的行為，
我會先觀察，然後試著引導孩子去做適當的行為。

講座心得分享006

謝謝宅媽君又一篇認真分享
原文聯結：

http://zhiama.pixnet.net/blog/post/144331474

(轉載需經原作者同意)

本文為摘錄，詳見原聯結。藍字部份是大樹的補充。

今日的研討重點整理:

老師的建議造成太大的壓力,就請忘掉

因為男人教育的角度會和媽媽的角度不同，所以某些部份會較強硬

而每個建議並不適任每位小朋友

大叔老師沒有小孩，但因為在學校帶小孩，所以吸取了各自不同的經驗

大樹老師到我家：「24小時保母，寶寶難適應？」

七個半月大的良良(化名)，送去保母家之後，有一些適應上的狀況，媽媽有些擔心。

出生到六個半月時，是媽媽全職照顧。夫妻倆因為工作的關係，將良良交給保母24小時照顧。
良良的狀況：個性活潑好動，喜愛探索，喜歡和人互動，堅持度高。良良是媽媽尋求醫療的協助，吃了不少苦，好不容易才得來的孩子。

去保母家之後的狀況：
第一周，良良感冒了，但哭鬧的情況比想像中還好。
第二周，發現良良的身體有些狀況，帶去給醫生檢查，查不出原因。良良接回家後，有點悶悶不樂。
第三周，良良被蚊子咬成”紅豆冰”，保母一直道歉。良良回家後悶悶不樂的時間變長。
第四周送去，離開時良良哭的很慘，媽媽很擔心。

小時候

聽了這首歌，
想起了小時候，有次爸爸騎著摩托車載著我去找他的朋友。
平常爸爸是不讓我們跟的，不知道為什麼那次我可以跟著爸爸一起去。
回家的時候，摩托車在黑夜，裏轟隆轟隆的跨過了西螺大橋，我緊緊的抱著爸爸。
路上大概是睡著了吧?
到家時，爸爸特別叮嚀我要幫忙注意的，那顆綁在後座的大西瓜，
不見了，
爸爸卻是一句話也沒說。
突然想對爸爸說：
「爸，感謝存在讓你和媽媽相遇，然後把我帶到這個世界，能當你們的孩子，是件幸福的事。」

http://www.youtube.com/watch?v=xpT7av-kiXg

如何讓爸爸幫忙

有媽媽問我，怎樣可以讓爸爸幫忙?

我問：「你想要爸爸幫什麼忙?」
媽媽：「不要只是看電視/電腦、玩手機/iPad，可以知道怎麼陪孩子玩，可以幫忙分擔一些家事」
我：「那你有試過嗎?」
媽媽：「有啊!但他就是在旁邊玩iPad，然後孩子自己玩。家事的話，最後都還是我自己做。」

首先，我們來看看男性特質的思考及做事方式。
1.主控權：想有主控權，不想要別人干涉。
2.有所為有所不為：不知道怎麼辦時，就先這樣，等到答案出現再說。在資料搜尋狀態中，容易會被誤會不聞不問不關心。
3.目標導向：比較重視結果，怎麼做的彈性很大。
4.過去的經驗：希望得到肯定，不喜歡被指導，特別是嘮叨。因為被嘮叨時，過去和母親相處的經驗會浮現，逃之惟恐不及。小心，別讓自己變成先生的媽媽，因為那會讓他變成小男孩，而且你越是嘮叨，他會變得更任性古怪。

好想見到你

書名：好想見到妳
原著：HAYAKU AITAINA
作者：五味太郎
譯者：林真美
出版社：遠流


適合年齡：2~4歲，2歲前可能會坐不住。

推薦原因：透過生動的圖文，讓孩子看到想念的心情，也透過對比，讓孩子有機會看到同理的意象。

跟隨孩子

難得的好天氣，院子裏有暖暖的陽光，
良良一直站在門口，拍著紗門，我猜他想要出去。
後來依依來上學了，我開門去接依依，
良良一向是人來瘋，馬上跟著我衝了出去。

因為依依常哭著不讓媽媽走，為了轉移依依的注意，我給了依依澆花器，
三個一歲半的孩子，開心的假澆花之名，開心的探索水龍頭、水和澆花器。
我把花盆一個一個排好，讓孩子可以澆，自己也澆給孩子看，
一直到澆花器都被丟在一旁了，我猜他們應該是滿足了，想要帶他們進教室，
沒想到三個小傢伙，還是不肯進門，帶一個進去，另一個又衝出去，
特別是良良，一直往外衝。

重新找回與孩子的聯結

瑞瑞(化名)媽媽分享了一個故事：

當年她與先生畢業沒多久就結婚了，
由於先生是長孫，結婚不到一年，在家族的期待和壓力下，生了兒子。
非自願的狀況下生了孩子，加上長輩搶著照顧孩子，
和兒子連結在一起的，多是負面的事件，再加上工作非常的忙碌，
讓她覺得對瑞瑞一點感情也沒有。

直到孩子準備上幼兒園小班，在和老師談話的空檔，
瑞瑞突然不見了，她焦慮擔心的四處找尋，
那個片刻，她才發現，她是多麼的愛瑞瑞，她對瑞瑞的愛是那麼的深那麼的重。
她開始放不下瑞瑞，在學校外出郊遊時，還偷偷跟了去，遠遠的監視孩子，
直到第二次又跟去時，看到學校的大小孩會牽著兒子的手、照顧兒子，她才放心。

一歲半小孩的"不要"

一歲半的依依(化名)，可能因為換老師加上吃藥的關係，最近上學總是大哭不讓媽媽走。今天進了教室，開始倒地大哭。不要脫外套、不要換室內鞋，這個也不要，那個也不要。(O.S.阿妹的歌：原來你，什麼都不想要~)

帶孩子一起做家事有什麼好?

在網路上看到一則抱怨文，大意是媽媽要孩子專心念書，國中時說上高中再談戀愛，高中時說上大學就可以好好的談，上大學又變成出社會工作再說，然後出社會後一直念：「你怎麼還不結婚!」

許多事情是要從小就學的，不是長大突然就會的。

孩子在會走路之後到四歲之間，是喜歡做家事的高峰期，孩子正在學習如何當地球人，也熱愛跟著自己喜歡的人一起做事，所以常常媽媽在做什麼，孩子就想要一起做。
許多照顧者怕危險/怕麻煩/不相信孩子可以幫部份的忙，通常都會把孩子支開，或是趁孩子睡著時，拼命做完，累壞自己。孩子到了四歲之後，注意力逐漸轉向知識上的學習，對於做家事就慢慢失去興趣。

我的大書交通工具

書名：我的大書交通工具

作者：Jonathan Heale．趙善彬/圖文

譯者：郭景宗

出版社：上誼文化公司

適合年齡：2歲以上

推薦原因：圖文並茂，分門別類介紹，語言爆發期好用教具，小男孩的最愛。

情緒管理的第一步

忙了一天，終於要洗澡睡覺了，孩子玩過頭太累了，在洗澡時間情緒失控，這樣也不行，那樣也不行，不斷哭鬧，折騰了十幾分鐘之後，媽媽再也受不了，「啪」的一巴掌，在大哭大喊中洗完了澡。睡前抱著啜泣的孩子，媽媽心裏可能想著：「為什麼總是要演成這樣才能收場呢?」

有許多照顧者，在某些情境下，無法控制自己的情緒，事後又對自己行為的行為懊悔不已，對孩子深感愧疚。情緒管理在照顧孩子時，顯然是件重要的事，要如何管理好自己的情緒呢?

第一步就是要先能看到自己怎麼了?

管教四部曲

和大家分享，大樹在面對孩子的狀況行為時，簡單的處理模式：

一、觀察

觀察孩子的狀況，試著了解孩子的需求。

例如：孩子動手打人，可以觀察孩子想要表達或是孩子遇到了什麼狀況。孩子是想要和別的小孩玩嗎?孩子不要別人靠近嗎?孩子想要借過嗎?別的小孩聲音太大聲嗎?別的小孩做了不恰當的行為嗎?孩子累了嗎?

二、引導

引導孩子學習適當的行為，轉移孩子有狀況的行為。多用正向引導，謹慎使用禁止警告語句。

例如：孩子打人了，如果觀察到孩子是想和別人玩，那就可以教孩子：「要輕輕的。要小小力」(孩子可能還不會控制自己的力道)；你可以問他：「一起玩好嗎?」(教孩子適當的語言)

例如：孩子用跑的，可以跟孩子說：「慢慢走」代替「不要再跑了!」

如何讓孩子好好睡覺：放鬆篇

孩子不肯好好睡覺，經常是因為身體無法放鬆。

身體無法放鬆有幾個可能的原因及建議調整方案：

1.還不會讓自己放鬆
放鬆是需要學習的，其實很多大人也不太懂放鬆。

建議：泡熱水澡、多抱抱孩子或是幫孩子按摩、帶孩子做瑜珈/伸展動作、重覆用力抱緊孩子再放開..都可幫助孩子身體放鬆，比較好入睡。

2.還想要玩
明明就很累，打呵欠、揉眼睛、身體搖搖晃晃、開始語無倫次、眼神呆滯...，居然還是動個不停，像用不完電的電池。

建議：告訴孩子，身體需要休息了。把所有的燈關掉。要求孩子只能在房間躺著休息。可以引導孩子躺下，讓身體一個一個的部份休息，如：「你的眼睛今天看了好多東西，它需要休息了，把眼睛閉起來，你的嘴巴做了好多事，它需要休息了，把嘴巴閉起來....」

不同特質的孩子開學第一天的反應

終於開學了，大家的孩子上學第一天有什麼反應呢?

請先參考幼兒的特質

以下是各類型孩子，收假第一天可能的狀況，供大家參考。

1.生理型特質：舒服為優先，吃得飽睡得好最省力最好

可能狀況：可能會扎掙一下不讓家長走，哭兩聲就算了。有人抱，有東西可以吃就OK。如果前一天沒睡好，小睡/休息一下之後會變開心。要出去玩可能會缺乏意願，因為不想要走路，要人抱。做什麼都喜歡老師幫忙，本來會穿鞋穿褲子，突然都變不會了。

收心要點：吃飽睡飽，提早準備上學物品，也許可以自備點心。

收假症候群

漫長的九天年假就要結束，大家是意猶未盡，還是高喊萬歲呢?

對於小小孩來說，明天是一個新的開始，大人需要時間調適，小孩也是一樣的。
除了放假期間，作息和上學期間是不一樣的，另一個就是每天和家人黏在一起，許多孩子都過著茶來張口，飯來伸手，被服侍的很好的日子。到了學校，許多事又要自己來了，孩子需要一點時間調適。

可以預想的是，明天到校時，小小孩的情緒會很兩極，可能很開心，又同時很不情願，上演十八相送的劇情，再次考驗親師之間的默契囉!

幫忙

最近一直被這部電影的預告片轟炸，
其中一段覺得還滿有意思的，就剪輯與大家分享，
我的想法是：

有時候，旁觀者想要幫忙，但是當事人最想要的是，

"leave me alone "

有時候，最好的幫忙是，

尊重當事人的需求，讓當事人決定要怎麼做，並且為自己的決定負責。

恐懼可以教我們什麼?

之前曾經和大家分享過，照顧者對孩子的"愛與恐懼"，
那恐懼可以教我們什麼呢?

剛好就在TED看到這則影片："恐懼可以教我們什麼"

看完這部影片，我個人整理出來的想法是：

恐懼是一個一個的故事，想像力讓我們成為故事的作者，我們同時也是讀者。
如何去閱讀我們的恐懼，影響了我們的抉擇。
好的讀者，可以用感性和理性來閱讀。
用藝術家的感性，預想所有的可能，
用科學家的理性，冷靜判斷，
善用這兩種能力，可以培養我們的直覺，做出最好的抉擇。"

中文字幕版

那些小小孩教我的事06：雙語的迷思

之一

蓋瑞的媽媽是台灣人，爸爸是英國人。
蓋瑞已經兩歲了，還是很少說話，特別是中文，媽媽很擔心這樣的狀況。
媽媽常常和蓋瑞講中文，知道他們剛從美國回來台灣，學校的想法是，先觀察看看。

有一天，爸爸來接蓋瑞，我聽到爸爸對著蓋瑞講話，我一直聽不太懂，心想，我的英語一定又退步了，再仔細一聽，「他講的是中文嗎?他講的真的是中文嗎?」

跟媽媽聊了之後，知道爸爸常常對蓋瑞講中文，老師們臉上出現三條線，因為爸爸的中文實在是...。

那些小小孩教我的事05：小小孩的生存之道

伊森大約兩歲左右來我們的幼兒團體，媽媽要走的時候總是哭的慘兮兮，黏著媽媽不肯讓媽媽走。幾天過後，伊森比較不哭了，開始坐在位子上操作教具。

團體裏有幾個一歲半的小孩，對於別人手上的教具非常感興趣，常常拿走別人手上的教具，雖然老師們會調解和引導，但這些孩子在這個階段就是這樣。

一開始，伊森的教具被拿走時，他眼睜睜的看著教具被拿走，不知如何是好。我看到了，過去跟他說：「你可以跟他說：『還給我』」，伊森沒有反應。就這樣重覆了幾次，伊森的教具被拿走，而他只是哭喪著臉。
第二天，又有小孩要來拿走伊森手上的教具，他開始和對方拉扯，才一下子，又被搶走了，伊森哭了。我還是教他可以說什麼，伊森只是哭喪著臉，我請拿走教具的孩子還給他，他沒有反應。

讓孩子幫忙做家事(洗水果)

小小孩在生活中，看到照顧者做家事，
小小孩觀看，也吸收照顧者所有的行為，
小小孩喜歡照顧者，所以想要跟照顧者一樣，
小小孩喜歡做家事，小小孩想要跟照顧者一起生活。
因為是孩子感興趣的事，孩子可以專注很久。

那些小小孩教我的事04：愛與恐懼

小柚子算是我進入幼兒團體後，第一個照顧的小小孩。他當時約八個月大，很認生而且不輕易給人抱，連每天見到的人，都不見得可以抱他。可是他第一次見到我，卻願意讓我抱，完全滿足我的被需要感。聽說這個孩子堅持度很高，爸媽常常工作都很晚才回家，他明明很累了，卻可以堅持到爸媽回家才要睡，那麼小就明顯反應出，渴望爸媽的陪伴。

第一次陪他睡覺時，放他在床上拍他，委屈的哭了，只好抱起他/拍他，試著讓他睡著。弄了好一陣子，才感覺到他身體放鬆了，要放到床上時，他馬上就哭了，好委屈的抗議著，只好又抱起他。慢慢感覺到他身體放鬆，再放到床上時，他又哭了，只好再來一次。後來我乾脆躺在床上抱著他，然後慢動作的，讓他靠著我睡，再慢動作的把自己的身體移開。

呼!好不容易成功的把他放到床上，這時的我很有成就感，看著他沈沈的睡著，滿滿的幸福感。這時，卻一陣恐懼襲來，我把手指放在他的鼻腔前，感覺他的呼吸後，我才放心，他睡的好熟，看起來好像沒有呼吸。我捨不得，也不太敢離開，擔心他會不會突然就沒了呼吸!時間停滯了許久，我再看了一次熟睡的臉孔，才離開房間，。

這件事讓我印象非常深刻，我只是個照顧他的第三者，就有這樣的恐懼，那要是他的親生父母呢?光只想到這件小事，就覺得身為父母，真不容易。

那些小小孩教我的事03：大人的想要/孩子的需要

小小孩亂丟東西怎麼辦?

丹丹一歲半左右來上學。
他每天早上來必做的事，就是把所有教具櫃上的工作(註一)，打落到地上，或是整個倒出來。當時的我才剛進到0~3歲幼兒團體，對於他的行為，無法理解，而且愈來愈不耐煩，而我的老師，看到我的無奈，只是微笑的看著我，我猜她的意思是：「這是個過程，你看著辦囉!」
一開始，我會跟在後面收，這會讓我愈來愈火大，開始對著丹丹說：「不可以，放回去!」，可能是我的聲音太溫柔了，丹丹先是楞住，然後微笑的看著我(什麼意思啊?)，開始丟教具(火大，快拉住我，我想打小孩)。

我不想幫他收了，我要求他收拾放回去，他不理我，繼續把教具倒出來。

我整個卡住，不可以罵小孩，可是小孩又不受控制，如何是好?(抓頭抓頭抓頭...)

跟老師們請教之後，開始使用新策略。

練習褲/學習褲

要送小小孩去上學前，
家長關心的其中一件事，就是孩子戒尿布了沒?
但是對已經習慣使用尿布的大人和小孩來說，
一下子就要小孩戒尿布，對大人和小孩來說，
都是件很有挑戰的任務，
所以最好是漸進式的讓孩子練習如廁，
練習和預備的過程可以參考拙作：如廁練習

那些小小孩教我的事02：陪伴與放手

我想起另一件和家母有關，讓我難以忘懷的事。

那是個溫暖午後，陽光安安靜靜，還有徐徐涼涼微風。
當時的我，剛上小一沒多久，回家自動拿出功課來寫時，
家母只是靜靜的在一旁看著我，許久許久，只有我寫字沙沙的聲音。
她微笑看著我，我真的可以感受到她的喜悅，從心裏沁流而出。
家母不識字，連小學都沒上過，
我猜，當時的她看到了新希望，
她自己沒有機會可以上學，
而她的孩子，開始有著和她全然不同的人生。

當時那個小孩的我，很開心很開心，
不是因為她沒有拿橡皮擦把字擦掉，要我重寫，
而是印象中，家母和父親經常忙於他們自己的事，
她很少可以這樣，靜靜陪在我身邊，那樣喜悅的看著我。

那些小小孩教我的事01：小小孩與我

根據我自己的猜測，讓我那麼那麼愛小小孩的人應該是家母。
我們家族的人都很喜歡小孩，特別是家母，
聽說外公外婆也是非常的疼小孩。

小時候，常常看到家母把鄰居的小孩抱回來玩，
即使是3~4個月大的小嬰兒，也常常被家母逗得呵呵笑，
對於當時的我來說，是件非常神奇的事，
我從家母的眼中看到非常燦爛的陽光，
她的笑容，我一輩子也忘不了，
即使是多年之後，我在和小小孩互動時，
那種感覺會再度湧現，讓我陶醉在其中。
我看到了，即使還不會說話的小小孩，
他們也可以從你的眼神表情和動作，
感受到你的喜歡或者是你的情緒。

"想要幫助人嗎? 閉上嘴，然後聽吧!"

這部影片對於想要幫助別人的人來說，很有啟發性。
身為一個老師，我常常在思考，這是孩子需要的嗎?
我有沒有透過觀察和傾聽，了解孩子的意向和需求?

和內在小孩的依附關係

許多年前，在營隊照顧到一個孩子，就叫他小草吧!
當時的我很想幫助他，卻幫不了他，
甚至因為他，讓我極度的受挫，
而我再次無助的發現，我很需要被幫助，
這件事促使我走上了一條成長之路。

這麼多年過去了，今天又在捷運上遇到他，
心中有無限的感慨，當年那個6歲的小傢伙，
現在已經是個青少年了，馬上就是18歲的成年人了!
之前輾轉知道他到了青少年安置機構。
我問他：「還有多久會離開機構?」
小草說：「18歲的時候」
我：「會不會擔心要離開機構?」
小草：「不會啊!到時候再說，真的不行，國家也會幫忙。」
我看著他對我微笑的說著。

小兒健康知識書：唉唷！這些惱人的小麻煩

書名：《唉唷！這些惱人的小麻煩——輕鬆搞懂疫苗、流感、細菌與病毒》
作者：黃瑽寧
出版社：親子天下

推薦原因：

可以感受到滿滿的愛，黃醫師的文筆，淺白易懂，幽默風趣。
破除許多似是而非的觀點，並提供讓家長安心的觀點和作法，
是一本在家長遇到孩子疑難雜症時，可以安心解惑的書。

「要改變的不是"人"，是"人際關係"」

標題的這句話是我從這本書裏看到的，

覺得對照顧者很有幫助，就寫下我的想法跟大家分享。

在人際關係中，特別是伴侶關係，

我們常常會忍不住想要改變對方，而且常常是不自覺的。

例如：

在婚前，也許我們愛上的是對方的坦誠和直接，

在婚後，我們卻責怪對方為何講話那麼批判和嚴厲?

對方並沒有改變，改變的是我們看待伴侶的態度和期望，

改變的是我們如何看待有了孩子之後的伴侶關係。