那是個溫暖午後，陽光安安靜靜，還有徐徐涼涼微風。
當時的我，剛上小一沒多久，回家自動拿出功課來寫時，
家母只是靜靜的在一旁看著我，許久許久，只有我寫字沙沙的聲音。
她微笑看著我，我真的可以感受到她的喜悅，從心裏沁流而出。
家母不識字，連小學都沒上過，
我猜，當時的她看到了新希望，
她自己沒有機會可以上學，
而她的孩子，開始有著和她全然不同的人生。
當時那個小孩的我，很開心很開心，
不是因為她沒有拿橡皮擦把字擦掉，要我重寫，
而是印象中，家母和父親經常忙於他們自己的事，
她很少可以這樣，靜靜陪在我身邊，那樣喜悅的看著我。
我學到了，孩子要的真的不多，
單純只是父母人在，心也在的陪伴，
爸媽真的把孩子看到眼裏了。
即使她是個目不識丁的母親，
即使她什麼也沒做，
當時的那個小孩，感受到的仍是幸福!
可以保存在心裏、在記憶裏，一輩子的幸福。
陪與不陪的矛盾
當初剛進入幼兒團體時，
有個小小孩一直黏著我，一直要我陪，
我感受到被小孩需要，又同時感受到被束縛住。
一開始有點沈溺在那種被需要的感覺中，
後來是喘不過氣來，因為別的小小孩也會學，
同時2~3個小孩在你面前爭寵，不會是件開心事。
我反思自己對待孩子的態度是什麼?
是孩子需要我的陪伴?還是我需要孩子的陪伴?
什麼時候我要允許孩子來黏我?
什麼時候又要放手讓孩子自己去探索?
自我反思很長一段時間之後，
我發現，我的內在有個愛黏人的小小孩，
這麼多年了，它還是跟我小時候一樣愛黏人，
這個內在狀態，吸引了孩子來黏著我。
小小孩很聰明，知道誰可以黏誰不行。
我的老闆兼老師曾笑著問我：
「到底是孩子需要你才黏著你?還是你需要孩子黏著你?」
這讓我去思考，這到底是我的需求，還是孩子的需求。
我後來學會，
一開始先允許孩子黏著我，和孩子建立起連結，
再慢慢放手鼓勵孩子去探索，
孩子有狀況有情緒時，允許孩子依附，
我學著去同理和陪伴孩子的情緒，
然後孩子充飽電，再鼓勵孩子離開。
例如有些新生剛來時，會邊哭著要找媽媽，又黏著人。
通常我會先同理孩子：「找媽媽好不好?」
(同理非隨意同意孩子的要求，也不是欺騙孩子)
通常孩子的需求被猜對時，情緒會和緩下來，當然有些孩子還是持續哭哭停停。
如果孩子一定要我抱，我會抱著孩子，但我會繼續原來的工作，
也會試著轉移孩子的注意力，有些孩子被轉移了，就暫時忘了要找媽媽。
就在這拉扯之間，如果孩子可以時，我會把孩子放下，
讓孩子站著，也許還是繼續環抱著孩子。
慢慢的，我會讓孩子坐著或是站在我的身邊，
慢慢的，我會離開一點點，觀察孩子的反應。
就這樣慢慢的放手，讓孩子自己去探索，
如果孩子需要我，我會允許孩子再來依附我，
但孩子可以時，就放手讓孩子去做自己的事。
我學習到，
孩子需要幫助和陪伴，也需要我們放手。
幫助不難，難的是去看見，那是孩子的需求，還是自己的需求；
放手不容易，要能信任孩子有能力做得到，又同時要放下自己想要幫助孩子的需求。
照顧者可以在幫助和陪伴孩子之間，學習放手，
照顧者可以放手，孩子會長大一些，
照顧者也會跟著長大了。
(感謝熱心媽媽照片提供)
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