用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到：

我的父母是威權管教，小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵，致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結，也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後，我一直在各類教養文章中，尋找適合的教養方式，孩子和我都是敏感氣質的人，她和我的依附關係很強，她也是個佔有欲很強的孩子，不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好，但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是，她對妹妹的態度，有時像是心裡極度討厭這個人而表現的，當她對妹妹態度不佳時，我的情緒上都是無奈無助的，如果我在忙(如準備晚餐)，放著她們自己玩，常常就會出事，也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況，但長輩疼孩子，孩子不怕長輩，只聽我，但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變，甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。

過去的我，也是個排斥威權，害怕衝突的人。

慢慢的，我了解到權威和威權的不同。

權威是專業，是能力，知道自己的角色、位子和職責，知道如何善用自己的權力，並且承擔自己該負起的責任。

例如一個有權威的老師，知道什麼可以做，什麼不可以做，大家會相信他的專業，小孩跟著他會很安心，家長會信任他，因為這個老師很清楚知道自己在做什麼。

說到做到就是一種權威，例如跟孩子說五分鐘之後會幫他，五分鐘到了，就一定要幫他；跟孩子說，如果管不了自己的行為，就得要休息暫停，孩子再犯，就是要求孩子去休息冷靜。

「你自己管，還是我幫你管」
這也是一種權威的方式，既表現出照顧者的專業態度，又充份顯示出對孩子的尊重。

威權則是"用權力去控制、去威嚇人"。例如你再不聽話，我就揍你!

權威和威權是非常相像的概念，但是給人的感覺卻是完全不同，權威讓人有信任和安全感；威權則是讓人害怕、恐懼，避之惟恐不及。

我原本是個害怕衝突的人。

有很長一段時間，對於爺爺很常生氣，很常跟別人吵架，非常無法接受。總覺得爺爺為何要這樣，那麼常跟別人起衝突，難道就不能好好的說嗎?某一天，我突然想到，爺爺要養八個小孩，他要捍衛整個家庭，那是他保護家庭的方式，覺得自己好幼稚，從來沒有想到過，爺爺要養八個小孩的辛苦。

慢慢的，我開始練習面對衝突，慢慢的，就不害怕跟孩子之間有衝突了!

我不怕孩子不喜歡我，我接受孩子可以不喜歡我，因為不管孩子喜不喜歡我，我都是愛孩子的。孩子的某些行為或許讓人不喜歡，但我一樣愛孩子。

有智慧的處理衝突，反而讓我們有更多的學習。

權威是一種力量的展現，沒有力量的父母，孩子很難有自我控制的能力。孩子無法控制自己的行為，很多事都做不到，事情做不到，不想學習，沒有自信，情緒管理能力也差，人際關係不好，親子關係也不好...，會一直惡性循環。

父母要能站在父母的位子上，長出自己的力量，孩子才會有力量和安全感。

我們的成長過程中，也許因為曾經被威權的對待，所以厭惡威權，所以我們不希望用威權來對待孩子。但我們是不是也同時忽略了，權威可以讓孩子有安全感。

「在孩提年齡卻作不成孩子的理由有兩大類，一類是因為父母缺乏功能，例如生病或在經濟、情緒上有問題，而無法處理家務，要由孩子負擔，甚至要孩子在年幼時就來照顧父母，成為一個『小大人』」 

「另一類父母則是雖有一切功能，卻因為缺乏權威，以致孩子雖然被愛，卻少了行為規範，好像是享受到無拘無束的自由，其實是失落了自我控制的自由」 

摘錄自：《愛與管束/鄭玉英》

如果真心愛孩子，就不需要去擔心管教會讓孩子討厭我們。

如果身為大人的我們，需要討好孩子，那其實是在和孩子討愛，

並不是一個成熟的大人該做的事。

身為一個成人，應該以身作則，讓孩子因為你的堅定，進而敬重你。

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