有家長在大樹的臉書社團問到:
我們家小寶2Y1M,這幾天正在戒奶嘴,之前大寶整天刁著奶嘴,戒斷時小哭了兩天就順利過關,所以很放心的事先支會小寶長大了,不要吃奶嘴就開始進行,我以為小寶應該會更順利,因為她白天醒著的時候只有需要安慰會找奶嘴小吃一下,其他時候都只有睡覺會吃奶嘴,事實上近一個月來,我已經開始為她戒奶嘴鋪路,白天我也都把奶嘴收起來,她找奶嘴時會跟她說睡覺再吃,以為她沒有很依賴奶嘴,沒想到沒吃奶嘴的這五天睡覺時,她的掙扎讓我覺得有點擔心。
白天醒著時完全沒有問題,沒有奶嘴吃就算了,她要了兩天就不再要了。但只要睡覺(包括午睡)她就會呈現"非常焦慮"的喘氣,雖然沒有哭,但表情很辛苦,然後翻來覆去、(感覺她全身都在癢似的)東抓西揉,不論我嚴厲叮嚀她睡覺不要動或溫柔的安撫許久,明明都哈欠連連了,她都還是會這樣掙扎一個半小時以上才會累到睡著。
今晚認真看她的臉(好像毒癮犯了),才意識到她這麼依賴奶嘴睡覺,大寶的方式似乎不適合小寶,有些擔心要是用這樣的方式強迫她戒奶嘴,會不會在她心裡產生陰影?好像有聽說戒斷的方式不好,會影響孩子的人格發展?
如此,我該怎麼溫和的幫她戒掉奶嘴?
在我意識到她的依賴和如此焦躁的反應時,真的很捨不得,於是我狠不下心了,問她要不要吃奶嘴,她馬上回答要,接過奶嘴,情緒整個平復,不到10分鐘就睡著。這種情況應該難以套用孩子的適應力很好吧?兩個孩子兩樣情,媽媽是準備好了,但小寶似乎是強忍下的反應,真的讓我擔心了。
她有個安撫偶已經相處一年了,睡覺也一定要有它,但少了奶嘴,安撫偶的安撫力道好像失靈,睡覺時不像之前會抓著它,反而變成擺在旁邊不太愛理它了@@突然想起,平常,她需要安慰或想睡覺時,就會自己開始找她的安撫偶和奶嘴,但沒吃奶嘴這幾天,奶嘴要不到,她連安撫偶都不找了@@!
我也不主動給,所以她醒著時並沒有依賴,2歲開始白天要也是同樓上媽咪說法,只是換成睡覺再吃。我們一直有陪睡習慣(孩子睡著才離開),但沒奶嘴怎麼拍怎麼哄連久違的搖籃曲都唱出來了,她還是很焦躁>"<
她兩歲時我就開始給她洗腦,睡覺吃到長大了不要吃執行一個多月了!我猜想那個睡覺再吃,是不是加深了她覺得睡覺"終於"可以吃的依賴感?但還沒準備好睡覺不吃!其實我不急,反正專家都說三歲前戒掉就好,只是因為沒想到她反應這麼大,所以我現在比較困惑要用什麼方法讓她慢慢的、沒有負擔的脫離奶嘴?
這個故事告訴我們,每個小孩是如此的不同。
我覺得這位媽媽明明已經很用心的舖陳和預備了,
結果竟然會是如此的出人意料之外,
也難怪媽媽會這麼的擔心。
我有一個亂猜的想法,也許當初就是大寶吃到飽,
所以可以說戒就戒,不過那也有可能是大寶的個人特質。
小寶只有需要的時候才吃,要戒的時候,反彈卻是如此之大。
(這叫放馬後砲、事後諸葛,請刪除)
有時候,孩子的行為反應就是他們天生的特質,
並不是一定是照顧者用了錯誤的方式,
就算真的真的錯了又怎樣?
可以從錯誤中學習啊!
"會不會在她心裡產生陰影?"
大人如果擔心會,就非常有可能會。
"好像有聽說戒斷的方式不好,會影響孩子的人格發展?"
聽說的想法,最好忘掉,對你沒有任何幫助,只會讓你焦慮。
"她都還是會這樣掙扎一個半小時以上才會累到睡著。"
或許明天就變成一個小時,這樣算有進步嗎?
照顧者如果相信這只是個過程,孩子慢慢就做得到,孩子也會願意面對挑戰,如果照顧者臉上的表情寫著(孩子你還好嗎?你這樣會不會有創傷?我好像不應該這樣對你...),孩子也會感受到焦慮,開始懷疑自己。
(以上是本人的假設猜想,不代表每個小孩每個家長都是這樣)
(我並不是說,照顧者要強顏歡笑,假裝沒事)
我最好奇的是,為何要戒奶嘴?
就算真要照專家說的,三歲前戒,
還有十一個月的時間。
就算三歲過後,她還是想要吃,
但是如果沒有過度依賴奶嘴,
也沒有因為奶嘴造成生理上的影響,
沒有太大不良的影響,
為何不能繼續吃?
如果照顧者還沒有準備好幫孩子戒,就先緩一下,
等到你下定決心,也相信孩子做得到的時候再說吧!
就當這是一次美麗的錯誤,我們都是在錯誤中學習長大的,你說是嗎?
或許可以跟孩子說:
「寶貝,沒關係,如果你還是需要奶嘴的話,不要勉強自己」
「你可以先練習不要吃,如果真的受不了時,再拿來吃」
「也可以吃一半,快睡覺的時候,再把奶嘴拿開,我們慢慢練習不要吃奶嘴好嗎?」
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