現在我想進一步的來談談怎麼跟孩子說好話。
這篇的重點不在說話技巧，而是在於父母的心理層面。
我們先來談談，在我們狀況不好，
我們先來談談，在我們狀況不好，
或是情緒煩燥低落時，可能會對著孩子說的話。
「你為什麼每次都這樣?」
我們來分析一下這句話，可能所包含的意義。
以”你”為開頭的句話，通常是評論評價或是主觀的看法，
容易在孩子的身上貼上標籤。這樣的話，有可能是你好棒，你好厲害…之類的稱讚的肯定；
但也經常是你又怎樣怎樣(不被認同的行為)…之類的指責或否定。
所以，以你為起始的話語，不管是稱讚或是否定，都會帶來評價的壓力，可要小心謹慎使用。
“為什麼”，背後的意思，其實就是在否定，並不是真的想要知道原因。
即使是大人，聽到”你為什麼”這幾個字，
通常的反應，不是退縮就是防衛，更何況是小孩，
這樣的溝通應該不太有效或是不太會有品質的。
再加上”每次”，這樣的加重語氣，
我想孩子應該可以強烈感受到你的情緒，
可能在心裏想著：「又來了，媽媽又爆炸了!」，
然後下意識的，也許是把自己關起來，消極被動的抵抗，
又或著是更故意的踩你更痛的點還擊。
整句話背後的意義也許是，
孩子，你為什麼你就不能多體貼我一點呢?
如果這樣的句型不太OK，那可以怎麼說呢?
等等，大人的情緒要先能處理，或是覺察才有可能在狀況不好時，
以下我們就來看一下，一些實際的例子。
把以你為開頭的句子，替換為以我為開頭的話。
「你可不可以快一點!」，替換成「我想要你現在穿好鞋子」
「你不要再哭了啦!」，替換成「我覺得你哭夠了，可以慢慢讓自己停下來了」
「你不要雞婆幫倒忙啦!」，替換為「我希望你下次想要幫忙時，可以先問我可不可以」
把不希望孩子做的事，替換為孩子可以怎麼做
「不要在家裏跑來跑去」，替換為「請慢慢的走」
(進一步的話，可以體貼孩子想要動的需求，帶孩子出去跑一跑吧!)
「不要再吵了!」，替換為「小小聲喔!」(並且讓自己在說這句話時也是小小聲)
「不可以爬到桌子上」，替換為「我們去公園爬溜滑梯」
「不可以打妹妹!」，替換為「要輕輕的喔!」
把冗長的說理，替換為簡單明確正向的指令
「你為什麼老是講不聽，你不知道&%@#*嗎?為什麼明明會穿鞋還要人家一直提醒呢?&%$@*^$#@…」替換為「去穿鞋，我們要走了!」
上面寫的這些話術，在許多的書裏都有提到，
「你為什麼每次都這樣?」
我們來分析一下這句話，可能所包含的意義。
以”你”為開頭的句話，通常是評論評價或是主觀的看法，
容易在孩子的身上貼上標籤。這樣的話，有可能是你好棒，你好厲害…之類的稱讚的肯定；
但也經常是你又怎樣怎樣(不被認同的行為)…之類的指責或否定。
所以，以你為起始的話語，不管是稱讚或是否定，都會帶來評價的壓力，可要小心謹慎使用。
“為什麼”，背後的意思，其實就是在否定，並不是真的想要知道原因。
即使是大人，聽到”你為什麼”這幾個字，
通常的反應，不是退縮就是防衛，更何況是小孩，
這樣的溝通應該不太有效或是不太會有品質的。
再加上”每次”，這樣的加重語氣，
我想孩子應該可以強烈感受到你的情緒，
可能在心裏想著：「又來了，媽媽又爆炸了!」，
然後下意識的，也許是把自己關起來，消極被動的抵抗，
又或著是更故意的踩你更痛的點還擊。
整句話背後的意義也許是，
孩子，你為什麼你就不能多體貼我一點呢?
如果這樣的句型不太OK，那可以怎麼說呢?
等等，大人的情緒要先能處理，或是覺察才有可能在狀況不好時，
回到讓自己有能量說出好話的狀態，是的，說出好話是需要能量的。
如果我馬上跳到該怎麼說比較好，對許多人來說，
如果我馬上跳到該怎麼說比較好，對許多人來說，
就會跑到指責自己不是個好父母的逃遁裏，
這件事由你來決定要不要這樣做，
我只分享，也許你可以怎麼做。
你要先能有力氣覺察到自己說了什麼，
你要先能有力氣覺察到自己說了什麼，
會說出這些情緒話語的你，其實是需要找到一些支持與幫助的，
但不是你眼前這個還需要你照顧的孩子。
大人的矛盾常常是在於，自己忙了一天，
累了、煩了、不知如何是好，孩子卻偏偏又狀況連連，
如果這個時候，孩子能多一點體貼就好了，
但偏偏你愈是在情緒裏，你眼前的孩子就愈需要被照顧，
需要知道大人只是就事論事，不會因為這樣就不愛孩子，
孩子怎麼還會有多餘的力氣來體貼你呢?
如果你沒有這樣的理解，你做不到是很自然的，
如果你沒有這樣的理解，你做不到是很自然的，
因為也許你也沒有被好好的同理對待過，
在你是孩子的時候，你很擔心害怕大人怎麼了的時候，
照顧你的大人，也許也期望著你可以多一點的貼心來體貼，
也許你做到了，但那很沈重；
也許你做不到，那讓你好心痛，
甚至讓你感覺到罪惡感：「我不乖我不聽話，我不是個好孩子。」
是的，在你說出這些帶著情緒話語的同時，你的孩子也正在懷疑著自己。
要不要讓自己能夠覺察、有力量去面對，交由你決定，這是你的人生。
當你有這樣的覺察時，我相信調整之後的你，
是的，在你說出這些帶著情緒話語的同時，你的孩子也正在懷疑著自己。
要不要讓自己能夠覺察、有力量去面對，交由你決定，這是你的人生。
當你有這樣的覺察時，我相信調整之後的你，
說出來的話都是好話，而且你不需要一次就做對，
你可以給自己一點時間去練習，
這個部份，我相信你的孩子會願意體貼你，
因為你是孩子唯一的父母。孩子正在學習，
孩子參考著父母怎麼去面對自己。
當你有能力覺察到自己，我們就可以進到怎麼說好話
當你有能力覺察到自己，我們就可以進到怎麼說好話
首先要能區分，是孩子的事，還是我們的事。
如果今天是我們急著出門，那就簡單明確的告訴孩子我們要什麼，
如果今天是我們急著出門，那就簡單明確的告訴孩子我們要什麼，
或是就幫孩子做，因為趕時間的是我們，孩子有的是機會練習。
而且大人是可以示範前一天就把流程預演一遍，
讓出門這件事，不會這麼的手忙腳亂。
例如：用「請幫忙自己穿鞋」，來代替：
例如：用「請幫忙自己穿鞋」，來代替：
「你明明就會自己穿，為什麼不自己穿，你為什麼每次都要這樣，到底要講幾次你才懂#$%&…」
(基本上這樣的話，沒幾個字之後，孩子就會自動把耳朵關起來了，
因為訊息超載，聽不下去也做不到。)
如果是孩子自己的事，大人不趕時間，是孩子要遲到了，
那就讓孩子自己為自己的行為負責。
同樣的也明確的讓孩子知道自己行為的後果，最好是讓孩子去經驗後果。
遲到這件事，通常要中班之後，孩子才比較有可能會在乎，
在這之前，通常是大人在乎，小孩比較想要跟爸媽在一起。
意思就是說，在某個時間點之間，
對孩子講「你為什麼每次都要拖拖拉拉$%^&…」，
這樣的話，對孩子來說是沒有意義的。
如果看情況，今天可能又要遲到了，
花力氣去責難孩子，叨念孩子的不是，還一邊含著怨念的幫孩子做，
還不如讓自己好好的享用早餐，幫自己儲備夠用一整天的戰鬥能量。
如果能夠願意這樣善待自己，
是不會浪費力氣，去講那些情緒性的話語。
以下我們就來看一下，一些實際的例子。
把以你為開頭的句子，替換為以我為開頭的話。
「你可不可以快一點!」，替換成「我想要你現在穿好鞋子」
「你不要再哭了啦!」，替換成「我覺得你哭夠了，可以慢慢讓自己停下來了」
「你不要雞婆幫倒忙啦!」，替換為「我希望你下次想要幫忙時，可以先問我可不可以」
把不希望孩子做的事，替換為孩子可以怎麼做
「不要在家裏跑來跑去」，替換為「請慢慢的走」
(進一步的話，可以體貼孩子想要動的需求，帶孩子出去跑一跑吧!)
「不要再吵了!」，替換為「小小聲喔!」(並且讓自己在說這句話時也是小小聲)
「不可以爬到桌子上」，替換為「我們去公園爬溜滑梯」
「不可以打妹妹!」，替換為「要輕輕的喔!」
把冗長的說理，替換為簡單明確正向的指令
「你為什麼老是講不聽，你不知道&%@#*嗎?為什麼明明會穿鞋還要人家一直提醒呢?&%$@*^$#@…」替換為「去穿鞋，我們要走了!」
上面寫的這些話術，在許多的書裏都有提到，
其實最重要的重點是，大人要善待自己，
大人心情好，耐心會比較多，容忍的空間就會比較大，
說出來的話，自然就比較會是好話囉!
如果大人們願意在孩子小的時候就開始練習，
相信在孩子4~6歲最會頂嘴的時候，
說出來的話會好聽多了~。
(謝謝CoCo阿姨照片提供)
(會選這張照片是因為寫文章寫到餓了)
(好羡慕這三個孩子，真是會投胎，選了一個很會做菜的媽媽)
(會選這張照片是因為寫文章寫到餓了)
(好羡慕這三個孩子，真是會投胎，選了一個很會做菜的媽媽)
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