因為你知道這麼做，可能會有可怕的後果要去承擔。
但是對於小孩呢?
有些人看到可愛的小孩，可能連問都沒問，拿起相機就拍、伸手就摸，
甚至還有人偷親，實在是很沒禮貌。
還有愛指導你怎麼帶孩子，還直接介入你和孩子之間的”好心人”!!!
之前在托兒所，我們帶孩子去公園玩時，就常常遇到這些一點都不可愛的大人。
有些事，以為大家都知道的，但真相其實是，
有些人是需要被提醒告知的，即使是有小孩的家長也是一樣!
我想提的概念其實很簡單，就兩段古文裏的話：
『己所不欲，勿施於人』
『非禮勿視、非禮勿聽、非禮勿言、非禮勿動』(四非)
小孩怎麼了?
小孩雖然年紀小，也有自我的感受、自我的界限需要被尊重。
有的孩子在很小的時候，就不喜歡被陌生人抱，甚至看著孩子的眼睛，孩子都會覺得被侵犯了。
孩子在感受的表達能力上是弱勢，需要有大人幫忙，幫忙孩子說出他的感受、說出身體的主權。
例如：「你不喜歡叔叔看著你是不是?」「阿姨沒有問你，就摸你的臉是不是?」
孩子也許還不會說，但是孩子感受得到你的態度、你的尊重與否。
特別是在不熟悉的環境裏，突然出現了許多不認識的人，
孩子需要一點時間，讓自己去適應，去調整。
這時就需要大人給孩子一點時間，等待孩子準備好。
孩子累了餓了睏了，卻不會表達，需要大人的幫忙。
孩子有情緒，有苦難言，需要大人的幫忙。
孩子有時候不需要大人雞婆的幫忙，孩子想要自己做或是想要認識的人幫忙。
在幫孩子之前，請先詢問孩子需不需要幫忙。
孩子有時不喜歡一直被注視，請尊重孩子的私人界限。
孩子有時需要和家人單獨談談，請尊重迴避。
孩子不喜歡被貼上標籤，不喜歡被評價，不喜歡被比較，請口下留情。
孩子不喜歡被人任意碰觸，或是私有物品被任意拿走，請給予尊重。
如果孩子在小的時候，缺乏被尊重的經驗，
長大之後，很可能會變成一個不會尊重別人的大人。
大人怎麼了?
小時候身體、心理的界限，經常沒有被尊重，就容易變成一個不懂得尊重別人的大人。
他可能沒覺知到，他正在做的事，他自己也不喜歡別人這樣對待他。
例如：有些大人對孩子講話很大聲而且沒禮貌，卻不淮孩子這樣對待他。
他可能不知道，孩子雖然可愛，卻不可以亂拍照、亂碰；
他可能不知道，光是看著孩子，有的孩子就覺得身體界線被侵犯了!
他可能不知道，光是進到孩子的空間，孩子就覺得領域被侵犯了!
他可能不知道，在孩子的眼中，大人是巨人，而且有時是難以預測的。
例如：我最近去做育兒諮詢的一對雙胞胎，剛滿周歲，
大的一看到我就哭，後來卻慢慢的可以和我握手互動；
小的一開始可以和我打招呼，之後在我進到遊戲室時，卻開始大哭。
他可能不知道，他的話傷了孩子的自尊；
他可能不知道，他的要求，孩子現在做不到；
他可能不知道，他認為對孩子的好，其實不是孩子的需要。
大人可以幫忙孩子做什麼?
如果是長輩，你可以不認同長輩的態度或是做法，
但是你可以試著練習去"看見"，長輩行為背後對孩子的愛。
我們的長輩生長在一個威權的時代，他們有心中既定的/應該的做法，
我們不需要去和長輩爭論是非對錯，那不是身為晚輩的責任。
有時候，我們可以只是帶著好奇，以一個晚輩的身份去幫忙翻譯長輩的愛，
例如：「奶奶說你哭哭羞羞臉，我猜，她是要你練習好好的說，
我們去跟奶奶說：『等我可以的時候，我會練習用說的!』」
(當然孩子還不願意說的時候，我們幫孩子說，別強迫孩子)
如果是路人，我們可以幫孩子說，讓路人有機會知道孩子的感受，
例如：「我猜你覺得孩子很可愛，但是請你先問他可不可以摸!」
但是教育他們不是我們的責任，遇到不講理的，走為上策。
孩子需要有機會去練習和不同態度的大人互動，重點是大人的同理與支持。
如果遇到孩子被無禮對待時，
我們可以同理、幫忙說出孩子的感受，並且給予心理上的支持。
大一點的孩子，我們可以和孩子討論，下次如果被這樣對待時，可以說什麼，
例如：「阿姨，你要先問我可不可以!」
其實我們在日常生活裏，就可以和孩子練習如何尊重別人，
例如：孩子想要拿你手上的東西，請孩子要先問你可不可以拿，
同樣的，我們也要這樣尊重孩子。
有這樣的互動做為基礎，接著就是在外一次又一次的機會教育，
讓孩子慢慢知道怎麼禮貌對人，也練習如何回應別人的不禮貌，
當然有時候還是會遇到，即使我們有禮貌，卻還是不禮貌不講理的人。
孩子長大變成年輕人時，到時候我們就變成老年人，
他們怎麼被對待，會內化成他們特質的一部份，
他們怎麼被對待，也許到時候就會怎麼對待他們的孩子，還有我們這些老人。
所以，下次，當你要去拜訪的家庭有小孩時，
記得，要先洗手，
要給孩子一點時間，讓孩子可以慢慢適應陌生的你，
要提醒自己，孩子本來的時間是可以有爸媽陪伴的，
現在卻要和你這個客人分享，
所以孩子會一直打斷你們是有原因的。
記得把”四非”放在心裏，
記得，你想要怎麼被尊重被對待，就那樣對待孩子吧!
(感謝Mica媽媽分享的照片)
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