不好好睡覺的孩子怎麼了?

可能的原因如下：

《新生兒》

• 還停留在子宮內作息，未調整成白天清醒晚上睡覺作息
• 活動量不足，缺乏人際互動或感官刺激
• 沒有先了解孩子哭的原因，一哭就餵奶安撫。
• 還不夠餓就餵奶，餵了就睡，睡一會兒又醒，醒了又餵(惡性循環)
• 出生過程的強烈經驗尚未消化(與母親的依附連結不足，缺乏安全感)
• 不信任孩子有能力可以慢慢學會自行入睡
• 秩序感被打亂(搬家、剛從月子中心回家、遠程旅行…)
• 媽媽過於焦慮(怕自己做不好、怕做錯、自我要求過高、覺得自己缺乏母愛本能…)

不好好吃飯的孩子怎麼了?

可能的原因列舉如下：

• 餐前吃了含糖食品：飲料(運動、乳酸、果汁…)、餅乾、糖果…
• 營養過剩
• 活動量不夠
• 孩子還沒真的餓就吃，缺乏餓的經驗
• 天氣太熱(沒胃口)、太冷(想吃熱的食物)
• 味覺敏感有不喜歡吃的東西(打碎混在一起)
• 生病沒有胃口(長牙、嘴破、…)
• 周期性的生長速度減緩，食量暫時變少
• 天生食量就少(經醫生檢查身體正常)
• 周圍過多分心的事物(可以移除玩具、人…的影響)
• 年紀還小坐不住(適當的桌椅和明確的規矩可以引導孩子慢慢學會)
• 想要自己吃(沒有機會練習自己吃)
• 二歲前吃和玩還分不清(邊吃邊玩)，需要引導，慢慢學會用餐禮儀
• 每天都要做的事，缺乏挑戰性
• 還想要玩，剛剛玩一半被打斷(心情不爽)
• 常被強迫要吃一定的量(沒有機會自己決定吃什麼吃多少)
• 常被強迫吃下沒有吃過的食物(沒有機會試吃就被強迫要吃)
• 大人怕孩子沒吃飽(大人的焦慮引起孩子的焦慮或抗拒)
• 主要照顧者平常過度控制孩子的行為(用拒食在心理上反抗大人)
• 缺乏把飯吃光光的經驗(經常拿到一大碗飯被強迫要吃完)
• 大人依賴獎賞要孩子吃多一點
• 常被強迫，孩子覺得吃飯是大人的事，不是自己的事

孩子為什麼一直搶別人的東西?

一位媽媽問我，為什麼她的孩子(1歲半)會一直搶別人手上的東西，講都講不聽，制止就大聲尖叫，害她帶孩子出去壓力都很大，愈來愈焦慮。
細問孩子在什麼狀況，什麼情形去搶別人手上的東西之後，我觀察一下媽媽和孩子互動的情形，我也試著和孩子互動。我問了媽媽：「你是不是怕孩子拿了不該拿的東西，一直跟在孩子後面，不時拿走孩子手上的東西?」
媽媽臉上露出驚訝的表情：「對耶，我每天都在跟他比力氣在搶東西!」

我給這位媽媽的分享是：

1.危險、不想要孩子碰的東西，儘可能收掉。
打得開的櫃子，裏面的東西最好都是孩子可以探索的，有危險物品的櫃子，請想辦法上鎖。這個階段的孩子，根本就是正在和周圍的環境談戀愛，巴不得探索/操弄看得到的任何物品。危險的東西撤掉是為了大人好，這樣大人才不用提心吊膽，疲於奔命的跟在孩子的後面。

叢林法則和最少介入法則

有位媽媽跟我分享她在PG團體遇到的問題。她的孩子”小小”2歲多，手中的東西被一位年紀比較大的孩子搶走，”小小”只會眼睜睜看著東西被搶走，然後無奈的看著媽媽。她觀察這樣的情形好幾次之後，決定介入，結果團體有位老師提醒她不要介入孩子之間的互動，要放手讓孩子自己想辦法解決。雖然不知道真實的情形是如何，但我聽了很心疼，如果這位媽媽描述的狀況是真的，我真的很好奇那位老師為何要媽媽不要介入，有機會的話，很想和這位老師聊聊他的觀點為何?

我自己的經驗是，在進入幼兒團體前，學過一些教養想法，觀點也是類似這位老師說的，不要介入孩子之間的紛爭，所以一開始在帶這些小小孩時，我也抱持著這樣的想法，後來被我的老闆糾正。

給我未來的孩子，第三封信：關於母親

你的母親，透過”生命”，來到這個世界，

從新生兒，長成小女孩，變成女孩，

經歷了青春期的洗練，轉變為女人。

有一天，你的父親和母親相遇，

存在透過父母，給了你生命。

你的母親冒著可能失去生命的危險，

用40周的不方便和不舒服，

給了你一個溫暖舒適的子宮，

孕育了你，和她的母親一樣。

當你出生後，你的母親，

用無數個無法安然入睡的夜晚，

陪伴你照顧你，等待你適應在地球上的生活。

新生兒的你，仰賴母親的照顧，

生理上的臍帶剪斷了，心理的臍帶延續著，

你看著母親，

母親也看著你，

你們在身體和心理是如此的交融著，

母親的照顧，給了你基本安全感和信任感的依附。

你本能的努力吸收母親的給予，

一天又一天的成長茁壯，

你的身體得到了母親的照顧，

你的心理也有一個母親的角色逐漸成形。

用「當交通警察」代替「當法官」

在0~3教室裏，有個小孩B大哭，是因為被另一個小孩A打了。老師要求打人的A小孩要道歉，A小孩不但不道歉，反而一副臭臉，甚至開始放聲大哭。
我們來把畫面倒帶，可能會發現被打的B孩子，去搶A小孩的東西，A小孩不給，拉扯之間，B小孩打了A小孩好幾次，最後A小孩受不了，就打了回去，接下來才是我們看到B小孩大哭的畫面。
我想A小孩應該會很悶，如果沒有人去還原現場的話，這是個活生生的冤案啊!

我們來看看「交通警察」和「法官」的工作有什麼不同
交通警察負責維持交通秩序，如果有人違規，他不一定會開罰，就算開罰，也只是開罰單，至於是不是構成違規事實，是交由監理所裁決，用路人是可以申訴的，交警的工作重點還是在維持交通秩序。如果有車禍發生，交警的工作除了維安，還要負責測量並記錄現場狀況，兩造要上法庭還是要和解，是由當事人決定的。
案子真的到法庭，法官做的，通常只是依據文件來判決，民事還是刑事?是否構成犯罪事實?罰緩拘役或是判刑?

講座心得分享005

謝謝宅媽君認真分享
原文聯結：http://zhiama.pixnet.net/blog/post/49953480
(轉載需經原作者同意)

我一直都很愛參加有關"教養"的座談會
但，我實際上也只聽過個3-4場左右
有沒有幫助?!每個人適合的方式不同
我也有參加過....聽完，但對我完全沒有任何幫助的座談會
因為，每個人方式不同
而教養，每個人的方式也不同，願意吸收的也不同
雖然我完全吸收不到，不過對別人家的媽咪可不同
教養，用講的，除了方式不同，也會因為當下的狀況和天時地利人合...之問題處理方式不同
總而言之，用談的，都只能得到"模稜兩可"或"含糊帶過"的答案
這是我的經驗給我的答案
雖然如此，我還是決定參加大樹叔叔的育兒討論分享會
其實憑良心說有一半是抱著"要花錢的"是不是會不一樣的心態?!
而且我一直在擔心，討論會我會不會害羞不敢提問?!
而且討論會之前有先提供想詢問的問題，但其實突然之間我也不知道該問什麼好?!
硬是先擠出一個個人認為比較嚴重的問題
馨馨愛主導事情、安排事情、強迫他人接受!!!

講座心得分享004

感謝Candy Lin認真的整理講座的重點，還有分享!

整理一下今天大樹親子諮詢的"我記的"個人重點:
問題一: 手足之爭
1. 老大不一定要讓小的! (不多做說明因為我已經實施)
2. 教導老大 "妹妹現在不懂,你可以教他,他以後就會懂" (給予老大做領導者的權利,同時讓老大開心期待妹妹長大)
3. 給予特殊關愛 (eg. 帶到一旁給點心,定時關愛如擁抱 加強安全感)
4. 動手時父母需要"教他管理自己的身體(手,腳)",處罰是限制自由的活動,若造成對方哭泣,需要教導孩子"善後的責任",(安慰妹妹,陪伴媽媽安慰妹妹),最後的方法是隔離.
5. 爭寵時父母能做的只有: 同理->引導->陪伴 ("同理"他的哭鬧的心情,說給他聽,如: 我知道你現在很生氣,因為媽媽只抱妹妹沒抱你! "引導"因為媽媽只有一雙手,只抱的動不能走路的妹妹,等待會回家我在好好的抱抱你可以嗎? "陪伴" 我知道你不滿意,但是我也沒辦法,我只能陪你一起傷心,看你傷心我也很傷心)