“有期望就有失望”
「為什麼我的孩子就是不能乖乖坐下來好好的吃飯呢?」
「為什麼孩子總是要大吵大鬧，為什麼就是不能乖乖聽話呢?」
「為什麼我的孩子就是不能好好的跟別人玩呢?」
「為什麼不快點睡覺，讓我也可以好好的休息呢?」
期望是想要別人來滿足我
“期望”是把注意力放在，希望別人可以怎麼做，或是希望事情如我們所想的，而生氣通常都是來自於事情不如我們所期望的。
例如孩子躺在地上大哭大鬧，有可能是因為事情不如他所期望的，一方面是發脾氣，另一方面也是因為這招曾經有效，所以孩子會再實驗看看，這次會不會再次有用。
當我們執著於期望孩子有所不同時，我們通常會失望，然後一再的失望，再加上眼前同時有許多事要處理時，就會造就一個失控的大人，這可不是我們想要的，但它可能一再的發生著。
當我們遇到孩子有狀況時，通常我們會期望孩子不要再這樣了!但是孩子正在成長，一定不斷的有狀況和挑戰出現，孩子正在學習如何和我們一起生活，孩子一直在改變，我們也需要和孩子一起成長。
如果我們把注意力放在對孩子的期望上，我們一定會有很多的失望。但是每個孩子都有自己的路，不是我們期望孩子變成什麼樣子，孩子就會變成我們所想的那樣。
目標是我願意努力去做的
“目標”則是我們想要去達成的，是自己設定的，當然這也需要一些外在條件的配合，當目標未能達成時，我們可以依據實際狀況，再修正和調整。
如果我們把注意力放在目標上，例如在親子關係之中，我可以做的是什麼?我願意為孩子做什麼?我可以努力的地方在那裏?我們當然有許許多多無法做得到的，而我們能做的，也只有那些我們做得到的，如此而已。
例如我們期望孩子好好的吃飯，每餐都吃的很好，養的白白胖胖，什麼都喜歡吃，親友長輩看了也開心。但事實上是，孩子的食量受到許多因素的影響，每一餐的食量都有可能不太一樣。特別是現在的孩子普遍缺乏餓的經驗，生活中太多含精糖的食物，變得愈來愈不愛吃東西，加上大人經常為了吃威脅利誘小孩，更讓孩子覺得，在吃東西這件事上，他可以擁有某些控制大人的權柄，每每在吃飯時間，就是一場戰爭。
關於孩子的吃，我們的目標可以是：怎樣引導孩子慢慢的學會自己吃，怎麼讓孩子有機會練習，有機會去感覺飢餓，來學會決定自己要吃多少，前提是要能夠相信孩子生存的本能。例如：給孩子適當的桌椅、餐具，讓孩子可以練習自己吃，並且允許孩子有段時間，用自己的方式吃的亂七八糟；時間到了，孩子不吃就把食物收掉。如果我們對孩子的發展有所了解，我們會知道，這只是個過程，孩子就是在一路跌撞之中學習的。過多的期望與介入，反而會阻礙孩子學習與成長。
最重要的不是孩子為什麼會這樣
如果我們把重點放在期望上，我們可能會一直執著於，孩子為什麼會這樣，一直試圖去找出原因。其實原因並不是最重要的，即便我們真的找到原因了，事情會因為這樣有所改變嗎?我們還是得回來面對真相：事情總是不如我們的期望。不停的追問為什麼，其實是一種逃避的態度，當我們停止執著於追問為什麼時，我們才有辦法把力氣放在：我們現在可以做什麼?也就是從期望轉移到設定可行的目標。
例如期望孩子好好的睡覺，一直去追問孩子為什麼不好好的睡覺，還不如設定我們怎麼讓自己好好的休息睡覺的目標，有了孩子之後，睡眠品質通常會受影響。我們自己如果沒有弄懂，怎麼讓自己睡得比較好、比較有品質，我們怎麼去引導孩子呢?如果我們明明很累了，卻還是不肯讓自己好好休息，等到孩子大了，體力撐得住時，你覺得孩子會像誰呢?要能睡得好，其實需要足夠的運動、正常的作息、懂得讓自己放鬆下來、舒服安靜的環境…種種的條件配合才做得到，我們自己目前可以做到那些呢?
當我們看到孩子的行為不如我們期望時，我們可以觀察和思考，我們給了孩子什麼樣的環境?我們做了什麼示範?我們的目標和孩子的目標有一樣嗎?
例如：孩子喜歡發脾氣，孩子的目標可能只是想要得到大人的注意，或是試圖操控大人。大人的目標可以是：怎麼去引導孩子可以控制自己的脾氣。有幾個點可以思考：我們有同理孩子的情緒嗎?我們有沒有以身作則?我們有沒有讓孩子有機會練習?我們有沒有讓孩子為自己的行為負責?也就是透過大人的以身作則，引導孩子，讓孩子和我們的目標趨進一致。
所以大人在孩子大發脾氣時，可以做的也許是：
「不幫你買玩具，你真的很生氣是不是?」(先同理孩子)
「你可以生氣，我可以等你生氣完，再好好商量」(允許孩子生氣)
「你可以生氣，但不能傷害自己或影響到別人，我們到角落去生氣」(尊重別人)
「你要我陪你生氣，還是你要自己一個人生氣」(給孩子選擇)
「我在旁邊等你，等你氣完了，我們可以好好的商量」(設定暫停點/目標)
「好，你現在氣完了，我們可以一起想想看，什麼時候可以買玩具?」(教孩子和大人好好商量)
(終於可以用這張照片了，他實在是太可愛了，讓我戰鬥值提昇不少的學生)
孩子的自我控制能力還不成熟，孩子的目標原本是用脾氣影響大人；而大人的自我控制能力，相對來說，是比較成熟的，大人的目標可以是：引導孩子怎麼好好的和大人商量。這就要透過大人本身的示範：即使你生氣了，我也可以平心靜氣的等你氣完，再來好好的商量。
從小的目標開始
設定目標要與實際狀況符合，從目前擁有的資源和做得到的部份開始。
例如上述的幾個面對孩子大發脾氣的方法，如果要一次就做到，困難度是很高的。
光是要同理孩子的部份，對很少被同理的我們來說，就滿有挑戰的。但是對孩子來說，即使我們同理的很差，孩子感受的到我們的誠意，不會跟我們計較的，孩子在學習，我們也是在學習不是嗎?所有我們希望孩子學習的，還是先從自己開始，我們可以先同理自己，過去的我們，並沒有教養孩子的經驗，所以我們可以在做中學，這就是我們的父母之路。我們也可以透過一些專業的諮詢或是課程的協助，來學習如何去同理。同樣的，當我們可以允許自己有時會犯錯、有時會有情緒時，我們才能允許孩子失控的情緒。其它幾點，可以比照辦理，都是要先從自己開始，先設定一個較小的，做得到的目標，配合目前手上擁有的資源開始。
目標與期望的不同
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目標
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期望
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主動
不管自己做不做得到，願意去努力嘗試
付出行動並且放眼未來
為自己設定，靠自己的努力達成
找出可行的方案：我可以做什麼
怎麼和外在條件配合：如何運用資源
調整自己應對的方式或是態度
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被動
自己做不到或不想做，想要別人幫忙
現在馬上就要，容易鑽牛角尖
希望外在配合或滿足我想要的
不一定是對方做得到的或願意給我的
外在的變化常常不如我們的期待
責怪他人或是外在
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面對伴侶或是其它的關係，其實也是這樣。
如果我們一直期望別人成為我們想要的那樣，通常就是一再的失望與落空，還不如好好回到自己的身上，想想怎麼善待自己，我們希望別人怎麼對待我們，就先那樣對待自己吧!
所以在關係中的目標可以是，我要怎麼善待自己，把這種對自己好的態度，也分享給我們的伴侶。如果你懂得善待自己，你的伴侶必定喜歡你這份美好的特質，你也無需依賴別人來滿足你的期望!
本文參考：活用NLP，平心靜氣教出好孩子 一書
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