孩子怎麼了？
- 一開始的探索：
在孩子年紀還小的時候，一開始也許只是探索，
如用力的咬媽媽的乳頭，
或是還不會放手時，抓到媽媽的頭髮或是身上的東西時，
就緊抓著不放，孩子這時也許還不懂，
但已經可以溫柔而堅定的跟孩子表達自己的不舒服，
如：輕輕的，你很用力，媽媽會痛喔!
因為大人如果沒有適時的表達自己的感受，
累積久了或是那天心情不好時，
情緒一爆發，可能會嚇到孩子，
自己事後也會內疚。
- 覺得好玩：
再大一點時，也許是覺得大人的反應很好玩，
會想要一再嚐試，看大人很特別的反應，
如果感覺到孩子是這種狀況，
可以跟孩子說：「你可以跟我玩，但沒有打人或是咬人，我不喜歡」
也有可能是孩子還不會控制自己的力氣，
如果是這種狀況，
可以跟孩子說：「你要輕輕的，這樣我不舒服!」 - 不知如何與別人互動：
孩子會走路之後，開始喜歡和同儕互動，
想跟別人玩，也許表現出來的是去打別人
(本來是想摸，卻變成打或推了)
也可能是彼此的規則不太一樣，
一個伸手要握，另一個卻低頭鞠恭，
然後就碰在一起了，
有的小孩也許是因為去打人之後，別的小孩很有反應，
就一直重覆，讓大人臉上出現三條線~。
- 無法表達：
在對規則了解有所不同的情形之下，
如在學校，舊生知道不可以去拿別人手上的工作，
新生傻傻的一直去拿別人的工作，
一次兩次之後，情緒被激起，
在兩造都還不會好好表達的狀況之下，
就可能會出現衝突火爆場面。 - 情緒失控：知道不可以但沒辦法控制
孩子再大一點，聽多了大人的規則，
知道不可以搶別人手上的東西，知道要排隊，
知道不可以打人推人，知道…，
但是偏偏就是會遇到有人不排隊、有人不聽話，
一次兩次累積下去，情緒爆發無法控制時，
傷人的行為可能就出現了。
大人怎麼了?
怎麼老是講不聽?明明知道不可以還傷人?
怎麼對別的家長交待?
遇到自己的小孩傷了別人，身為家長的壓力會非常的大，
大人也許會失控，甚至出手傷了自己的孩子，
大人也許會自責內疚焦慮，這樣的情緒會影響到孩子，
甚至會強化孩子的行為，因為孩子的行為並沒有真正的被看見被處理。
如果大人能了解孩子，試著讓自己的情緒平穩下來，
再去引導孩子，這將會是非常好的機會教育。
可以怎麼做呢?
- 當下嚴厲制止：
如：「不可以打人，要輕輕的」，「不可以咬人，用說的」
- 制止孩子的行為：
當孩子無法控制自己時，抓住他的手或是抱住他，
隔開孩子，不要讓他有機會再去傷害別人。
- 讓孩子為自己做的事負責：
如暫停遊戲：「等你能管好自己時，才可以再去玩」
「不會管好自己的嘴巴，就休息」
- 安慰受傷的孩子：
如果孩子較平靜了，能力可以做得到時，請孩子去安慰受傷的小孩，
如果孩子還沒辦法，幫孩子說。
- 擦藥：
如果有需要擦藥或是冰敷，而孩子也有能力可以幫忙時，
請孩子幫忙受傷的孩子。
如果沒辦法，請孩子在旁邊看。
- 陪伴：
過程中孩子不能離開，要在旁邊看大人怎麼處理。
要陪到受傷的孩子心情變平穩了，才能離開。
- 當下道歉：
如果兩造心情都平穩了，可以試著請孩子跟對方道歉。
如果孩子夠大，可以請孩子談一談，
如：讓受傷的孩子對打人的孩子說：「我不喜歡，你要輕輕的」
並且請傷人的孩子道歉，如果孩子還沒有辦法，別勉強。
有時需要大人透過觀察或是談，去了解剛剛發生了什麼事，
孩子在被同理了解之後，才會心甘情願的道歉。
同理孩子：
- 猜孩子怎麼了
如：「他沒有跟你借，就拿了你的玩具，你很生氣是不是?」
如果猜對了，可以跟孩子說：「你不可以打他，請你跟他說要跟我借才可以拿!」
- 跟孩子說不可以時，也引導孩子做可以的事：
清楚的跟孩子談什麼是可以的，什麼是不可以的，
如：要用說的，不可以打人。
教孩子學會適當的表達跟溝通。
如果孩子東西不要別人拿，那可以教孩子說：「請你要跟我借，我說可以才能拿。」
- 事後寫卡片：
如果傷勢很嚴重，可以請孩子做一張卡片，
跟對方道歉。(孩子不會，大人可以幫忙)
- 孩子渴望並且需要明確界限：
給孩子清楚的規則，
如：「會管好自己的手才能玩，會手背後面看才能過去」
而且要說到做到，讓孩子知道自己行為的後果。
- 等待孩子：
孩子知道規則不代表做得到，
特別是在情緒被激起時，即使是大人也會做出衝動的行為，
大腦的前額葉是負責抑制衝動的區域，
要等到十八歲才會完全成熟，
孩子衝動的行為，需要大人的穩定陪伴，
才會一次又一次愈來愈穩定。
- 家中大人對孩子自我控制能力的影響：
如果家中的大人都可以給孩子明確的界限，
孩子會比較穩定，
但如果家中大部份的大人，都無法給孩子明確的界限，
有可能會出現，
即使是學校老師很努力的引導，
孩子還是會經常出現衝動或是打擾別人的行為。
這種情形最好還是找專業的EQ課程，
請家長或是讓孩子去上課，
也許這樣的狀況是一份禮物，
讓大人有機會透過孩子的事情來一起成長轉化自己。
(歡迎轉載，請註明出處~)
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