拒絕小小孩的藝術

節錄家長在社團發問的問題：

我覺得小孩(3Y4)好像對我越來越失控，總是用哭的方式來控制我，我會讓他哭，只是有時卡在另一半會說，他要吃藥啊。或是因我讓小孩做了什麼事，而讓時間拖太晚，逼得我非得和小孩妥協，來換得至少能早一點到家。不然就是像戴小孩騎車這樣在車上哭鬧，那樣超危險的…所以也只能和小孩妥協。
之前上公托課程，也是一直哭著要餅乾，我沒有餅乾，後來才看到是老師有餅乾，只好厚著臉皮去和老師要一個…。
請問大家，我要如何和小孩溝通比較好呢？讓他不要用哭來控制我.....

尊重和放縱之間真的不容易拿捏。



「知彼知己，百戰百勝」，我們先來看看照顧者和小小孩之間的戰力評估表

	照顧者	小孩
體力	長期疲累	佳，可快充(勝)
理性	看狀況(勝)	幾乎沒有
控制力	看心情(勝)	幾乎沒有
攻擊力	看狀況	無限(勝)
戰術	就那幾招	快速進化(勝)
堅持度	不穩定	不斷進化(勝)
溝通力	看怎麼用(勝)	失控時趨近零
壓力指數	高	來得快去得快(勝)

整體看來，雖然照顧者處於劣勢，但是在控制力、理性和溝通力上有相對的優勢。以下，我們就來談談戰術上的運用。

控制力：

控制力會受到體力的影響，照顧者一定要想辦法節省體力，先照顧好自己。
什麼，沒時間休息???
你已經是個成人了，你知道該怎麼做的，別人沒辦法幫你選擇和決定!
體力如果處於良好的狀態，控制力就比較好，比較不會失控做出一些不好的行為。
身教是很重要的，
如果照顧者經常處於良好的自我控制，小孩慢慢可以練習學會如何讓自我控制。

理性：

有了控制力之後，可以練習觀察、分析和驗證，孩子的行為背後到底要的是什麼?
想吃餅乾?是因為貪吃嗎?肚子餓?看到就想吃?討愛?
接著就可以猜孩子背後的需求。

溝通力：

就是同理和傾聽。
但常常我們以為同理就是講理，
於是帶著"怕孩子不聽的恐懼"，努力的要說服孩子聽從我們。
想要說服或是建議一個有情緒的人，這樣的舉動其實就是"火上加油"，
反而會讓對方情緒更加高昂。

有了傾聽，聽懂孩子的需求，孩子想要表達的，
就可以練習把孩子的需求說出來，建立聯結，讓孩子感受到，我們願意幫忙他。
孩子安心之後，自然不會用哭鬧的方式，無限循環跳針。

「你很想吃餅乾是不是?」「你肚子餓了是不是?」「你想要吃看看嗎?」
「很想吃餅乾可以怎麼做呢?」「你要自己去問，還是我陪你去?」

同理完，可以給予有限的選擇，引導孩子用適當的方式滿足自己的需求。
照顧者會有情緒的點，常常都因為那是孩子想要的，可是照顧者並不想(覺得丟臉不好意思)，
既然是孩子要的，可以讓孩子練習用適當的方式，得到他想要的。

因為是孩子想要的，是孩子的事，你是可以拒絕幫孩子的。
只是，拒絕了，就要面對孩子的情緒，這是很多照顧者所不願意做的。
因為孩子不講理，照顧者也不懂得如何回應孩子的情緒。

拒絕小小孩的藝術

「你很想要吃餅乾是不是?」「超級想要吃是不是?」(同理，說出孩子的需求)

通常這樣說完，孩子會冷靜下來。
切記，有情緒時說理，就是火上加油，你會面臨更猛烈的無限循環跳針攻擊!

「等一下就要吃飯了，現在不能吃了」(說出事實、規則，我們的要求)

通常這樣講完，孩子會開始跳針哭鬧，思考著要用那個戰術達到目的...
在講這句話之前，請務必確認你是可以說到做到的。
不然會像吃抗生素一樣，如果沒有連續吃完，是在培養細菌的抗藥性。

「你可以哭，你可以生氣，我等你哭完再說」(允許孩子有情緒，但不是允許他的欲望)

孩子會觀察你臉上的表情，看你是講真的還是講假的，來判斷要不要繼續發動攻勢。
如果你說到做到，孩子感覺到大勢已去，通常會冷靜下來。

「哭完了嗎?」(情緒結束時再溝通商量，正向增強)
「現在不能吃餅乾，你可以問我什麼時候可以?」(練習商量可行方案)
「現在不吃餅乾，喝一點水好不好?」(提供雖不滿意，尚可接受的替代方案)
「還是你要我抱抱安慰你?」(有時候孩要的是心理的食物)

以上這些，要能做到，不是件容易的事，但是很值得練習，
當你能做到時，親子關係會從敵對變成合作。

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同場加映：

如何拒絕小小孩(參考作業程序)