給我未來的孩子，第一封信：關於生命

親愛的孩子，爸爸有好多話想要對你說，

第一件想要跟你分享的事，是關於生命。

雖然你還沒有來到這個世界上，

我希望有一天可以和你分享這些想法。

你的存在本身就是愛，

爸爸和媽媽相愛，所以才有了你，

你是我們愛的結晶。

爸爸是爺爺和奶奶，愛的結晶；

媽媽是外公和外婆，愛的結晶。

愛就這樣一代一代傳承下去，

這就是生命。

很會幫小孩拍照的憲嘉叔叔

大樹的朋友不多，

做著自己喜歡的工作，而且熱血的朋友卻不少~

憲嘉叔叔就是其中一個。

想當年我是ivyschool唯一的男老師，

後來憲嘉也加入時，學校更是熱鬧了，

更棒的是，學校有更多的美食可以品嚐，

而且有更多小孩的"自然美"照片，

連小孩哭的時候，他都可以拍的很美~

這樣熱愛生活、小孩與學習的人，

一定要介紹一下讓大家認識認識，

如果想要幫孩子記錄美美又自然的生活照片，

找憲嘉叔叔就對了~

小孩的收假症候群

(舊文重貼：之前寫的文章，請大家慢用~)

小孩C(小班)來上學，媽媽還沒走就大哭，而且是嚎啕大哭那種。

媽媽看來還滿平靜的，並沒有不捨，

交給老師處理之後，就離開去上班了。

在門口的老師安撫之後，她進到了穿堂，

看到了我，又開始大哭。

我過去安撫她，她哭的更大聲，

別的小孩也過來安慰她。

後來Ivy阿姨過來安慰她，

帶她去喝了水，念了本故事書給她聽之後，

她心情就平復下來了。

孩子打/咬人，怎麼辦?

(這篇字數很長喔~請慢慢享用~)

孩子怎麼了？

• 一開始的探索：
  在孩子年紀還小的時候，一開始也許只是探索，
  如用力的咬媽媽的乳頭，
  或是還不會放手時，抓到媽媽的頭髮或是身上的東西時，
  就緊抓著不放，孩子這時也許還不懂，
  但已經可以溫柔而堅定的跟孩子表達自己的不舒服，
  如：輕輕的，你很用力，媽媽會痛喔!
  因為大人如果沒有適時的表達自己的感受，
  累積久了或是那天心情不好時，
  情緒一爆發，可能會嚇到孩子，
  自己事後也會內疚。

• 覺得好玩：
  再大一點時，也許是覺得大人的反應很好玩，
  會想要一再嚐試，看大人很特別的反應，
  如果感覺到孩子是這種狀況，
  可以跟孩子說：「你可以跟我玩，但沒有打人或是咬人，我不喜歡」
  也有可能是孩子還不會控制自己的力氣，
  如果是這種狀況，
  可以跟孩子說：「你要輕輕的，這樣我不舒服!」
  
  

到府育兒諮詢：三子媽的挑戰

這位媽媽很厲害喔~

老大和老二都帶的很好，

會帶他們做許多活動，

也願意放手給孩子空間。

但是老三出生後，

似乎這麼厲害的媽媽，

也遇到真正的挑戰了：每天除了忙，還是忙。

一開始本來是希望媽媽可以寫下一天大概的作息，

但媽媽實在是寫不出來。

(要是我一整天下來，有三個孩子要帶，我可能也沒那個心力吧!)

我本來的想法是要透過了解他們一天的作息，

試著跟媽媽討論，去安排一個對媽媽來說，比較從容的作息。

後來發現關鍵是最小的，三個多月的新生兒。

到府諮詢記錄：抓傷別人的孩子

2歲半的孩子，

某些目前無法預測的狀況之下，會突然抓人，

因為從1歲到現在已出現過幾次，

媽媽有點擔心，為什麼孩子都知道不可以，

卻還是無法預警的會出現這樣的行為?

媽媽跟我聊過之後，

決定邀請我去她們家觀察孩子。

小女孩長的很可愛，

就是大人看來都會想疼她的那種。

一開始很害羞，一直觀察我。

後來做了幾件事，測試大人會不會管她，

如：爬到桌子上玩，

我告訴她，桌子不能爬，

可以爬上床，但不能爬到桌子上，

桌子是放工作的。

她也許是看到我的堅定，乖乖的去爬床，

過了一會兒，

又爬到桌上，看我的反應。

孩子不穿外套怎麼辦?

寒流來襲，天寒地凍，

出門在外活動，孩子卻不喜歡穿外套，

要不就是玩一玩，轉眼間就脫掉了，

大人覺得好冷，小孩怎麼都不冷?

有的長輩看了，就會來關切：「怎麼不幫他穿外套，著涼了怎麼辦?」

然後孩子大一點時，就會跟你頂嘴：「我又不冷，我不要穿!」

我們來套公式(參閱『寫在"怎麼辦"之前』)

一、穿衣服是孩子自己的事

懂得視溫度調節自己如何穿衣服，是孩子自己的事，

成人要做的是，在孩子還沒有自我管理能力之前，

一次又一次的提醒和練習。

二、觀察孩子怎麼了?

是對冷沒感覺嗎?是貪玩不想穿嗎?

是真的太熱了嗎?是穿外套不好活動嗎?

還是大人一直愛念，為了反對而反對?

一般來說，孩子的體溫比較高，

即使天冷，跑一下就熱了，

再加上現在的外套保暖度超好，

經常是大人覺得好冷，但孩子覺得很熱。

TED Talk:寶寶在想什麼呀?

非常值得一看的影片

http://www.ted.com/talks/lang/zh-tw/alison_gopnik_what_do_babies_think.html

小孩是天生的科學家也是哲學家，

他們的意識是全開的，會注意到大人不會發現的細節，

他們勇於探索、勇於假設、勇於嘗試…

了解孩子，你們更知道如何和他們相處，

從孩子身上我們可以學習很多很多，

我們曾經擁有的，卻遺忘的事。

漸色球

(本文轉載自ivyshouse http://blog.roodo.com/ivyschool/archives/3008205.html)

漸色球 Gobbi Mobile

慢慢地（大約一個月後），寶寶可以看得更遠更清楚，我們開始提供漸色球。

漸色球是Gobbi老師所設計，Gobbi是一位心細手巧的義大利女士。

我(ivy)第一次到義大利翻譯蒙特梭利見到她時，她己經八十多歲，但做起事來比我們更靈巧。漸色球是提供嬰兒觀察同一顏色的漸層變化，是由三到六歲的教具色板所衍伸出來。

製作方式則是用繡線慢慢繞出來，是培養耐心和毅力的好工作。理想中是懷孕時期，教導準媽媽蒙特梭利課程時可以帶她們一起做這些教具。

圖： Aki 君友情示範如何觀看漸色球

教養資訊的迷思

「不要讓孩子輸在起跑點上」

「三歲定終生」

「孩子哭不能抱」

這本書說要從小讓孩子自己睡，那本書說父母和孩子同睡比較好。

這本書說趴睡比較好，那本書說趴睡很危險。

到底要聽誰的呢?

許多家長都曾經被這些流傳的資訊弄得不知所措，

怎麼辦呢?誰說的才是對的?

以下幾個觀點供大家參考：

危急時刻

(以下為事故現場記錄，正在用餐的人勿看)

2/11晚上七點多，在搬東西的時候，我不小心被樓下信箱突出的尖角，割破了右手手背，傷口表面大概有3公分長，有些地方還滿深的。血隨即湧了出來，滴了好幾滴在地上，我左手用力的想要止住血，同修看了馬上衝去拿棉花和碘酒，我說：「給我紗布，我要止血，帶我去縫傷口。」發現自己，即使在這種危急的狀況之下，雖然很痛，還是會努力讓自己冷靜下來，不要造成別人的慌亂。

同修幫我拿了外套錢包，坐上計程車，驅車去板橋醫院急診室。上車時司機問我怎麼了?我冷靜的說，手割到了，還跟司機借了衛生紙，怕血會滴到車上。司機說：「割到而已，沒事的!」然後伸出他的右手。

應該說是右手臂，那是一支沒有手的半截前臂。

然後司機就開始像放錄音帶一般，講述他是如何受傷、自己止血，還自己從台北縣開雙B的車到台北市去就醫。

寫在"怎麼辦"之前

接下來想挑戰一系列的怎麼辦主題，

(孩子老是要抱怎麼辦?孩子不吃怎麼辦?

孩子不睡怎麼辦?孩子很黏人怎麼辦?…)

但在寫這個主題之前，

有些想法，想要先跟大家分享。

一、所有的事，都是孩子自己的事!

(吃喝拉撒睡、心情、人際、功課、工作~)

在孩子未成年前，成人有責任和義務決定要怎麼幫孩子慢慢獨立，

在孩子還做不到時，成人可以幫忙孩子，讓孩子慢慢可以做得到。

在孩子做得到時，成人放手讓孩子自己做，是對孩子獨立自我的尊重。

如果孩子可以時，卻不願意放手，那是大人的需要，不是小孩的需要。

在學校，我會幫孩子穿褲子，而且常會提醒孩子，

穿褲子是你自己的事，等你會了，就可以自己穿囉!

我會邊餵孩子吃飯，邊讓孩子自己練習吃飯，

我還是會提醒孩子，吃飯是你自己的事，

等你會了，就可以自己吃了!

『幫助孩子，讓孩子自己做』可以是一個重要指導原則。

關於大樹叔叔更多的事

為什麼我會變成一個幼教老師呢？

我喜歡小小孩，有多喜歡呢？我可以沈迷的看一個小小孩看許久，曾經有朋友跟我說，你看小孩的時候好像花痴喔！是啊，跟看漂亮妹妹比起來，我比較喜歡看小小孩！

本來進入幼教工作，對我來說只是個夢。因為我不是學幼教的，我也沒有認識的人可以引領我進入這一行，曾經這只是個白日夢，想想就好…。

2000年前後，我是在某佛教團體做佛心來著的工作，當時的工作不是辦兒童禪修營隊，就是辦助人工作的義工培訓，那裏有很多疼我的義工媽媽，收入不多，但是工作穩定，後來因為真的是覺得，對當時的工作並沒有很大的熱情，而且我又沒有準備要出家讓人供養來盡形壽，還是好好想想，可以讓我熱情投入的工作是什麼？答案馬上跳出來，我喜歡小孩，可是跟小孩有關的工作是什麼？有一個義工介給我去安親班工作，於是就去看看，大膽的踏入嚐試。

成功教養的原則：當父母的教養觀不同時

(摘錄自「在愛中昇華—海寧格智慧精華」p43)

『一對父母為了女兒的教養問題而求助於治療師。母親為女兒設下一些行為準則，但她覺得並未得到丈夫的全力支持。

治療師以三句話解釋了成功教養的原則：

一、為了養育孩子，父母親因為承襲各自原生家庭所看重，或是缺乏的價值，而對於事情的輕重有不同的考量。

二、孩子會偵測並服從父母兩方原生家庭所看重，或是缺乏的行為規則。

三、當父母任何一方抵觸對方對孩子的教養時，孩子表面上會遵從強勢的一方，但實際上會與弱勢的一方愈來愈像。

接下來，治療師建議，這對父母去看他們的孩子是如何同時愛著兩人。至此，他們直視對方的眼睛，兩個人的臉都亮了起來。

最後治療師建議父親，讓他的女兒知道，當她與母親相處融洽時，他有多開心。 』

孩子的敏感特質

透過觀察，可以發現每個孩子的獨特氣質，而且新生兒就可以觀察得出來。

有的孩子很喜歡看，有東西讓他看，就會很開心，就不會無聊的吵著要抱；

有的孩子很喜歡動，很早就會翻身，放在墊子上，就不停的翻來翻去；

有的孩子很喜歡互動，逗他就笑，拿個有臉的玩具給他看，也是開心的笑；

有的孩子很喜歡聲音，只要有聲音，他一定會轉頭過去看；

有的孩子很喜歡抱，跟他有身體的接觸 ，他會很開心；

有的孩子很重吃，有得吃什麼都好。

有的孩子極為敏感，一點點聲音、一點點的刺激或是稍為大一點的動作，就受不了，把大手大腳，一心想跟孩子互動/玩耍的爸爸弄得不知如何是好!

黑白吊飾

名　　稱：
視覺教具／黑白吊飾Munari Mobile

適用年齡：
出生~2/3個月，到小孩會拍打時移走

說　　明：
這是一個由黑色和白色的紙片所構成的教具。由幾何學的元素構成。

用　　法：
放在距離新生兒眼睛30公分的地方，讓嬰兒練習可以將視線聚焦於一個緩緩移動的物品上。剛開始可能只是看一下，之後可能會愈來愈專注，甚至可以看20~30分鐘。

練習當一個成人，代替努力當好父母

在有了孩子之後，我們自然而然就成為了父母，

父母的位子不是努力得來的，是選擇得來的。

對於父母這個角色，我們也許有許多的應該，

而這些應該，通常來自於我們的原生家庭。

父母的所作所為，成了我們"父母角色"的典範，

如：父親應該有威嚴，總是忙著工作，總是沈默；

母親應該溫柔，總是忙於工作和家事，總是有許多說不完的辛苦。

有時候這些在我們成長過程中看到的故事，

它也許會是助力，也許成了心裏沈重的包袱。

育兒諮詢服務分享：出生2個月開始

以下文章轉載自小兔子媽媽，

感謝她的肯定，

成為我第一個育兒諮詢的服務對象，

更感謝她的分享。

(本文轉載需經原作者同意)

之一：

今天和一個教育0~3歲經驗豐富的顧問聊了一下，

借到一些適合小兔子的"教具"，

也釐清一些觀念，感覺上心態有比較輕鬆。

接下來，就要開始努力的教養小兔子了。

育兒諮詢分享：新生兒/睡眠

這是我育兒諮詢的記錄分享，請慢用。

兩個月大的孩子，白天沒有辦法好好的睡覺，常常需要大人抱著。

媽媽有點擔心，孩子睡得不好，大人也沒辦法好好休息或是去做點別的事。

孩子喝奶有點急，又不太會喝，常常會嗆到。

那天，我第二次去看孩子，

孩子見到人會笑，我看了好開心，可以和孩子互動，是我工作的動力。

我問了孩子的狀況:奶喝完了一陣子，躺了一下後哀哀叫，後來抱著她到處看看才停。

我和媽媽聊了一下之後，問媽媽今天要不要試著讓她練習趴著。

(這裏要特別提醒，這不是在"訓練"小孩，而是試著給孩子一些適當的刺激，

適度的刺激孩子的動作發展，讓孩子的大腦神經可以髓鞘化，

而這樣也讓孩子有足夠的活動量，也許可以吃得比較好，睡得比較好)