用允許代替應該

你想要成為怎樣的父母?

你覺得自己是個怎樣的父母?

父母的角色對你來說是什麼?

你是好父母嗎?

邀請大家做一個練習：

當你問自己，「我想成為孩子心目中的好父母」

你的身體有什麼感覺?是緊張的?還是放鬆的?

你的腦海浮現了那些畫面?你聽到什麼聲音?你聯想到什麼?

用身教代替說教

「你給我過來」
「你怎麼都講不聽」
「快來洗澡，別再玩了」
「你到底要我講幾次??」
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」

在這幾句話裏面，各位有沒有發現什麼事?

「你給我過來」(高分貝)
「你怎麼都講不聽」(高分貝)
「快來洗澡，別再玩了」(高分貝)
「你到底要我講幾次??」(高分貝)
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」(超高分貝)
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」(超高分貝)

這樣有比較明顯嗎?
我們希望孩子要小聲說話，要好好說話，不可以口氣很差，
可是我們是否有意識到自己做了什麼嗎?

用＂我＂代替＂你＂

「你為什麼都不聽話?」
「你為什麼老是講不聽?」
「你到底要我說幾次?」
「你為什麼都不跟人打招呼，不是教過你了嗎?」
「你快點給我過來!」
「你不要再哭了!」
「你不要亂動別人的東西啦!」
「你到底是怎麼了!」

想想，這些話，
如果是對你說的，你會有什麼樣的感受?
你喜歡別人這樣對你說話嗎?

用肯定代替讚美

1.讚美的迷思

當小小孩把拼圖拼對了、把套環套進了，
有些大人的反應是熱烈拍手鼓掌：「好棒好棒!」
有些小小孩會被大人突如其來的反應嚇到，
有些小小孩習慣之後，每做一個動作，就會轉頭看大人的反應。

我相信大人想要讚美孩子的心意是好的，但這些所謂的"讚美"，
對孩子造成的影響是什麼呢?
是讓孩子愈來愈有自信，愈來愈喜歡自己?
還是，變得愈來愈期待別人的讚美，
而不是小孩自己，發自內心的喜歡去做一件事。

用愛代替

親子關係的糾結點，常常都在於：

我們都愛孩子，但不一定喜歡孩子的行為

但孩子就是正在學習長大的地球人，
"他們總是表現的像孩子，而大部份孩子氣的行為是令人不悅的"

想像一下，每個孩子都內建一個愛的油箱，
這個油箱需要很多很多的愛，而且他們沒辦法為自己裝滿，
需要照顧者給予很多很多的愛，很多很多的注意力，
但是照顧者有能力給嗎?特別是孩子又出現"孩子氣"的行為時，
我們還願意給孩子愛嗎?

用可以代替不可以

出門散步，路過小水坑，孩子的反應常是想要去踩踩看，
照顧者這時脫口而出的話，通常都是：「不可以踩!」、「不要踩!」
而且這個不可以的語調愈是高亢激動，小小孩會踩得愈是情緒高昂!
說"不可以!"、"不要!"的結果，顯然不是很好，那可以說什麼是比較好的呢?

一、孩子怎麼了?
1.孩子喜歡探索，但是很少考慮到自己的行為的後果，因為他們就是小孩子啊!
2."不可以、不行、不要..."，這些禁止的語詞，常被孩子的大腦忽略，他們比較容易聽到的是"動詞"，所以其實他們聽到的只有"踩"，還有照顧者的情緒，那也就是為什麼照顧者的語氣愈是激動，孩子會愈興奮!
3.自我意識強的孩子，聽到這些禁止的語詞，會更故意!就是要測試照顧者的底線。

2014新年快樂

大家新年快樂!

2013年過去了，發生了許許多多的事，
2013年許的願望，就放手讓它留在2013年。
大樹在2014年有什麼新的願望呢?

其中一個目標在此跟大家分享：
就是挑戰每天寫一篇blog文章!

我想有一些朋友已經發現這件事了!
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