因為工作的關係，常常聽到媽媽數落長子(先生)，
我覺得再這樣下去也不是辦法，
該怎麼辦好呢?
我覺得再這樣下去也不是辦法，
該怎麼辦好呢?
那就來寫點什麼，
或許可以讓爸爸們有個大方向，
而不是只有被念之後，只能躲在自己的洞裏，
或許可以讓爸爸們有個大方向，
而不是只有被念之後，只能躲在自己的洞裏，
然後在心裏想：「又來了，要我說什麼啦?反正說了也沒用啊!我怎麼做你都不滿意啊!」
服用前警語：
閱讀中如有哀聲嘆氣、晃神、發呆、驚嚇...等反應，皆屬正常現象，請安心服用。
服用前警語：
閱讀中如有哀聲嘆氣、晃神、發呆、驚嚇...等反應，皆屬正常現象，請安心服用。
要特別強調以下整理的十個要點，是「理想的」，
它是進行式，也是一個偉大的目標。
請不要在臉書上tag另一半，筆者”被討厭的勇氣”庫存不多。
如果真的很想分享很想tag，請加註原作者有說不要tag(((跪求)))。
以下項目請參考，請用加法肯定，不要用減法否定，以免傷害彼此感情。
意思就是願意做、有做到就自動加值，
沒有的，不用為難自己，慢慢加值即可。
沒有的，不用為難自己，慢慢加值即可。
每個人都有自己的強項和不擅長的，重點是你有沒有那個心(嗯...好吧!當我沒說,,,,,,)
(警語：再次強調，請媽媽們用加法肯定，不要用減法否定，以免傷害彼此感情)
(警語：再次強調，請媽媽們用加法肯定，不要用減法否定，以免傷害彼此感情)
1.伴侶關係優先於親子關係
2.從懷孕開始關心支持準媽媽
3.常對胎兒說話唱歌互動
4.陪伴準媽媽產檢
5.陪伴生產過程
6.產後保護媽媽和孩子建立依附關係
7.和孩子建立另一種依附關係
8.讓孩子在安全的狀況下探索學習
9.提供男性角色典範
10.幫助孩子離開家庭、進入社會
我們一點一點來說明。
1.伴侶關係優先於親子關係
如果一間公司的部們主管彼此不合，也沒辦法溝通，你要底下的員工如何是好呢?
部門主管就好比是父母，而員工好比是孩子。
並不是說伴侶之間想法一定要一致，不能有衝突，不能吵架。
並不是說伴侶之間想法一定要一致，不能有衝突，不能吵架。
而是在想法不同的狀況下，如何找到彼此可以互助合作的方式。
有了孩子之後，還是要有伴侶時間，偶爾可以去小小約會一下，5分鐘10分鐘也好。
如果一方眼中只有小孩，那另一方可能只能逃到工作裏了…，
(順序有可能是相反，雞生蛋蛋生雞的連動關係)。
對男人來說，原本是伴侶呵護的另一半，孩子出生後，地位一落千丈，
但是男人常常是「寶寶苦，但是寶寶不說」(攤手)，因為「說了也沒有用」。
幫忙也被嫌，不幫忙也被嫌，閃到一邊去還是被罵…。
(當然也有可能是相反)
跳回來，請爸爸們發揮你的騎士精神，
有了孩子之後，還是要記得跟伴侶約會喔!
她可能會像當年你追她時一樣，一再的拒絕你，出難題給你，
那你，可不可以再堅持一次呢?
2.從懷孕開始關心支持準媽媽
另一半需要什麼呢?
你為另一半做的，是你想要的?還是她需要的呢?
例如你覺得去月子中心比較舒服方便，
但是另一半可能會覺得在家坐月子比較放鬆，該怎麼辦好呢?
另一半常常只是希望被了解被懂，男人們可以不用急著幫女人解決問題，
你有發揮騎士精神，好好的聽對方說完嗎?
3.常對胎兒說話唱歌互動
我猜這件事對某些人來說，很不自在，其實我也是這樣覺得。
但是有練習真的不一樣，男人對孩子的愛，
需要有一些預備動作來啟動，也需要時間醞釀。
常常對胎兒說話，孩子出生後，可能會認出你的聲音；
常常對胎兒唱歌，也許出生後，你就可以唱歌安撫孩子。
願意跟胎兒互動，其實也是在跟一半說，「我愛你」
4.陪伴準媽媽產檢
請事先問，及早排開工作。
重點還是你的心意，而不是你陪伴了幾次。
5.陪伴生產過程
可以的話，請陪伴。
另一半需要你的支持，雖然你不能幫她生，但是你可以陪伴她。
她冒著生命危險要生下孩子，她需要你的陪伴。
請事先和生產團隊討論如何陪伴，才不會臨時手忙腳亂。
6.產後保護媽媽和孩子建立依附關係
實際的作法就是，避免訪客臨時跑來打擾媽媽休息。
理想的狀況是，出生後到2個月大，
讓媽媽好好休息，讓媽媽可以跟孩子好好建立關係，
任何的訪客對媽媽來說都會造成某種程度的壓力。
並不是都不要讓訪客來，可以的話，集中時間，
例如周間某天晚上，或是六日那些時段可以。
7.和孩子建立另一種依附關係
請記得小心輕放。男人的大手大腳常會嚇到另一半。
8.讓孩子在安全的狀況下探索學習
說不比較容易，請練習說可以。
練習判斷環境對孩子來說是否安全，
而不是把孩子放在一個危險四伏的地方，然後又不準孩子做這個做那個。
而不是把孩子放在一個危險四伏的地方，然後又不準孩子做這個做那個。
9.提供男性角色典範
做自己就對了!(並不是不管喔!)
有些事會嚇到另一半的，請私下跟孩子玩，也請注意安全。
10.幫助孩子離開家庭、進入社會
通常是媽媽比較沒辦法鬆手、放手。
爸爸通常是那個訓練孩子勇敢獨立的角色。
爸爸在教訓孩子的時候，如果另一半看不下去，請另闢空間。(請記得伴侶關係優先於親子關係)
有時候爸爸看不下去小孩欺負媽媽，忍不住就出手(註一)，
但是媽媽通常擔心的是，你這樣對孩子太兇了啦!
但是媽媽通常擔心的是，你這樣對孩子太兇了啦!
我知道對爸爸來說，我們小時候被對待的方式才是真的很兇，
我們已經有控制了，但是另一半通常還是覺得我們太兇了!
我們已經有控制了，但是另一半通常還是覺得我們太兇了!
怎麼辦?這種事辯論不出結果來，也只能慢慢調整了!
什麼!!!
你居然看完了!!!(請掌聲鼓勵鼓勵!)
你居然看完了!!!(請掌聲鼓勵鼓勵!)
可以看完，你已經及格了!(請自動幫自己加值)
最後提醒大家，
我們是彼此的鏡子，
我們是彼此的鏡子，
對方讓我們無法接受的點，
往往也是我們無法面對自己的部份。
(例如覺得對方很不成熟很幼稚，我們自己可能也有很大的進步空間喔!)
往往也是我們無法面對自己的部份。
(例如覺得對方很不成熟很幼稚，我們自己可能也有很大的進步空間喔!)
------我是分隔線------
註一：我們都希望孩子學習尊重，但是另一半在管教孩子的時候，如果我們沒有得到對方的同意就擅自己介入的話，這是尊重嗎?雖然是想幫忙，但是對方不見得感受到你是在幫忙喔!介入另一半如何管教孩子，反而會讓孩子無所適從，或是柿子挑軟的吃。如果沒有立即的危險，等另一半跟孩子談完，再換你出手吧!如果真的忍不住，請務必跟對方做交接的動作，這樣孩子才清楚，現在到底要先聽誰的!
沒有留言:
張貼留言