小孩爭寵愛告狀，怎麼辦?

家長問道：
姊弟倆一個五歲、一個三歲，彼此相愛，又抱又親，也會留好吃東西給對方。
但又很愛打來打去，小動作一堆，每天都在上演告狀、爭寵戲碼...，
例如一起玩積木，姐姐趁爸爸不注意，就偷把弟弟積木用倒，
弟弟去告狀，姐姐說沒有。
晚上一起刷牙時，姐姐把水潑到弟弟身上，弟弟又出來告狀...。
每天為了處理他們的爭吵，都快煩死了，怎麼講也講不聽，罵也沒有用...。

大樹反問：「你跟你的兄弟姊妹會不會吵架?」
家長：「會，但是不敢太囂張，會被大人修理...」
大樹：「你們通常會吵什麼?」
家長：「現在想想，好像也不是什麼重要的事...」
大樹：「這些爭吵會影響你們之間的感情嗎?」
家長：「現在想想，還滿懷念的!」
大樹：「你現在覺得手足之間吵架，是好還是不好?」
家長：「還好啦!但是他們把我搞得很煩很頭痛，每天都想打小孩...」(怒火)
大樹：「想想看，如果當年你們手足之間爭吵，你會希望大人怎麼處理?」
家長：「跟我們用講的，但是不要那麼兇…」
大樹：「可是你現在用講的也沒有用啊!」
家長：「對啊!這就是我很生氣的地方，不想要跟以前一樣用打罵的方式，可是好好講，小孩又不聽...」
大樹：「我們一起來想想看，可以怎麼處理呢?」

在安全的狀況下，暫觀其變
古有明訓，沒事不要當和事佬，不然很容易落入「公親變事主」的下場。
讀者或許會問：「小孩爭吵，不管行嗎?」
問到重點了，只要是安全的狀況下，不要上演全武行，
可以先在一旁觀察，暫觀其變。
如果無意識的反應，馬上想要去處理，很容易落入公親變事主的局面，
變得兩邊不是人。
小孩要不就是耍賴狡辯嗆聲：
「我沒有!」、「我又不是故意的」、「是他先的!」、「我只有輕輕的...」
要不就是發動哭腔攻擊，怪罪大人：
「不公平!」、「為什麼他就可以，我不可以?」、「都是你害的啦!」

有危險就要適時介入
如果沒有危險，是安全的狀況，但是小孩太吵了，
可以輕拍孩子肩膀，看著孩子眼睛，小聲的說：
「可以請你們小聲一點嗎?」、
「如果你們太大聲，請你們去房間談」
可以做上面的引導，前提是過去已經引導過孩子，怎樣好好的商量。
可以參考大樹的舊文：教孩子一起玩的規則(1~3歲)

如果感覺到孩子快動手了，可以保護孩子，不要傷害彼此，
然後暫時分開孩子，讓孩子冷靜下來。
先處理情緒，等孩子冷靜了，再來看看需不需要談。
千萬不要急著想要教孩子，當我們一直想要介入孩子之間的爭吵，
其實也是在告訴孩子，我不覺得你們有處理爭吵的能力。
當然，前提還是過去已經常常引導孩子，讓孩子有機會練習。

當翻譯官代替當法官

雙方都冷靜下來之後，再看情況，兩造是不是可以對話。
過早論斷誰對誰錯，只會加深彼此的仇視，
不建議照顧者立馬戴上法官的假髮，做出兩造都心服口服的判決。
想當然爾，要兩造都心服口服難度之高，因為孩子們還在自我中心的階段。

那可以做什麼呢?
幫忙翻譯，引導或代替兩造說出自己的想法和感受

對弟弟：「你不想要姊姊推倒你的積木，是不是?」
姊姊：「我~沒~有~!」
對姊姊：「我不知道你有沒有，但是弟弟哭了，怎麼辦?你還想跟弟弟一起玩嗎?」

重點不在姊姊有沒有說謊，小孩之間有很多新仇舊恨。
小孩就是幼稚啊!不然呢?
如果針對孩子有沒有說謊，很可能是無止盡的跳針，或是演變成"見笑轉生氣"(台語)

想要一起玩，就好好的玩，沒辦法做到，就暫時分開，讓孩子練習決定。

姊姊：「我想要跟弟弟一起玩，可是弟弟上次也推我的積木啊!」
對姊姊：「你還在生氣上次的事，那你想想看，要怎麼處理生氣的事，不是推弟弟的積木」
這裏引導姊姊怎麼做，會是比較好的選項。
姊姊：「好啦!我跟弟弟說對不起，弟弟以後也不可以推我的積木」
對弟弟：「你還想跟姊姊玩嗎?」
如果弟弟還在生氣，就等弟弟生氣完再說，不用強迫兩造和解。
對弟弟：「你想好了，再跟姊姊玩。你可以跟姊姊說，下次要推之前，要先問我可不可以」

沒有能力一起玩，就暫時分開
讓孩子在經驗中學習到，如果要吵吵鬧鬧，可能就會被迫分開，暫時不能一起玩。
想要跟別人玩，就要練習，要學會怎樣可以跟別人好好的玩。
如果做不到，照顧者會適時介入。

把人跟事分開
孩子的爭寵，除了天生希望得到照顧者的關注，也常常來自於大人的比較，
「弟弟比較乖，姊姊不乖」、「姊姊比較聽話，弟弟壞壞」...
這些話等於是在離間孩子，如果想要手足經常爭吵的話，這樣做就對了!
孩子做了一些過份的行為，例如動手動腳，可以告訴孩子我們的想法和感受，
我們的期待，但是讓孩子知道，我們不喜歡的是孩子的行為，
我們還是很在乎，很愛孩子。
透過這樣的語言引導，也讓孩子練習，即使手足之間有衝突，
我們可以不喜歡對方的行為，但我們還是一樣愛對方。

避免冷落孩子太久
有時候孩子爭吵，單純的只是大人太久沒理小孩了...。
讀者可以觀察看看，孩子多久會開始爭吵，通常都會有個規律的時間。

最後提醒大家，看到小孩之間爭吵，
要能夠做到淡定處理，真的很不容易，
有機會的話，先練習處理別人的小孩，你會發現容易的多!
多練習，久了再回來處理自己小孩的紛爭，會發現比較上手。

祝福大家，可以減少"公親變事主"的窘境!

大樹的第一本書，即將於2016年2月出版，
這本書，是大樹的第一個"書孩子"，敬請愛護與支持!

育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福

博客來   金石堂

更多討論，歡迎加入大樹叔叔到府育兒諮詢社團。
預約一對一諮詢、預約揪團辦講座