2015/3/4

孩子為何都講不聽?

有媽媽在社團問我:(已編輯過)

我女兒4歲,我說的話她完全不聽,想說一次不懂,說十次應該多少懂一些吧?她完全不當一回事,特別是安全問題,說了一次又一次,就是無所謂。好好說也都說破嘴皮,怎麼還這樣呢?有時候還故意做,來試探你的態度,直到你發火。她還會說:「我又不是故意的!」
到底該怎麼辦?
於是大樹說了一個故事:
(請大家幫自己找到一個舒服的姿勢和位子,我們來聽故事囉!)
從前從前有個人叫阿好,她常常覺得很苦惱,因為她覺得身邊的人總是跟她作對,事情總是不如她的意,例如孩子都不聽她的話,她的先生也不懂得如何幫助他...。

於是她跑去問上兔下蟹禪師,禪師聽完了她的話,只跟她說了一句:「放下!」,就再也沒有說什麼了!阿好說完,覺得舒服多了,也就悻悻然的回家了。

每當她又苦惱到不行的時候,她會再去找禪師傾訴,禪師總是非常有耐心的聽她說完,然後又是一句:「放下!」

幾十次之後,阿好終於忍不住跟禪師抱怨:「禪師為何只會跟我說放下放下,我就是放不下啊!你跟我說一百次一千次一萬次也沒有用啊!」

禪師原本祥和的臉,露出扭曲的表情:「我都已經說到快發火了,你還是不放下,我也沒辦法啊!」

------我是分隔線------

父母總是愛孩子,傾向為孩子做這個做那個,擔心這個擔心那個。
但是孩子不見得需要,也不見得會接受。

想想我們自己,父母可能希望我們可以找到好工作,跟一個父母認為夠好的人在一起,可以幸福快樂...。

我們卻往往不希望父母把手伸進來,介入我們的生活,我們希望得到父母的尊重,不要老是把我們當小孩子看待,我們通常會覺得,我們有自己的想法,有自己的人生觀...。
但是父母經常就像"大話西遊"裏的唐僧,一直念一直念一直念一直念...,
以溝通之名,行硬拗勉強之實!
結果等到我們當了父母之後,我們又不自覺的做了同樣的事...。

好吧!那該怎麼辦?

可以在評估後,覺得安全的狀況下,放手讓孩子去經驗和探索。
讓孩子有機會經驗自己行為的後果,並且有機會練習為自己的行為負責任。
如果是不能做的事,可以直接把孩子帶走。
而不是無意識的,想要用語言就可以控制孩子的行為。

孩子如果故意做一些危險的事,想要測試我們的底線,或是想要引起注意,
如果沒有立即的危險,可以冷處理孩子的行為。

說一次沒有用,就別再說了,那只會讓孩子經驗到:你只是說說的!

如果看不下去,可以引導孩子去做別的事。
如果有立即的危險,或是意識到自己的情緒快要爆發了,
可以把孩子帶離,或是使用暫停法。
例如可以跟孩子說:「如果你沒有辦法管好自己,我就要幫你管了!」

而且要說到做到!

讓孩子經驗到,如果孩子有能力管好自己,就不會被介入或是限制,
一旦孩子沒有辦法管好自己,就可以介入。
判斷的標準,照顧者可以自己練習調整,沒有標準答案!
孩子慢慢的,會在這樣的經驗裏學到,如果無法管好自己,就會被管。

當然這裏可能會面臨孩子被管之後,
情緒化的行為,可以參考如何處理孩子情緒的相關文章。

最後,建議各位,可以勇敢的面對事實,
用講的,真的不太有用!
如果用講的就有用的話,就不需要警察了!

更多討論,歡迎加入大樹叔叔到府育兒諮詢社團

(同場加映:大話西遊唐僧碎碎念,輕鬆一下~)




沒有留言: