2014/5/16

不講理的小孩

有家長在臉書社團發問:
小男生3歲9個月,半夜4點多,突然哭著:「我要吃水餃!」,
我以為是在做夢,但不是,一直哭愈哭愈大聲。
我說:「要吃起來!」,「你看外面這麼暗,媽媽要怎麼買給你吃?」
但他還是哭,後來他說:「我要吃餅乾!」
我說:「要吃去外面自己拿!」
他說:「幫我拿」
不幫他也是一直哭,哭到我拿給他才停止。
他什麼事都是用哭來解決,一定要按照他的想法才行,
有時用哄的、慢慢說,也是一直哭,都聽不進去。
請問大樹老師,要如何去教導他呢??
一直哭到我們大人脾氣都會上來,很容易就對他更兇.....
老師可以幫我解決,這個難搞的小孩嗎?
大樹:

1."他什麼事都是用哭來解決"?所以他還不會說話嗎?
2.我覺得我幫不上忙...(抓頭)
3.讓我再想想


家長:
他眼睛有散光,我請他不要趴著寫東西或是看,他就一直說他要這樣趴著。
一直跟他說不要這樣,講到後來就開始用哭,我跟他說你這樣眼睛會壞掉,
會看不到東西你要這樣嗎?他說他要這樣子,但我們怎麼可能讓小孩這樣子呢!!
所以也一直跟他說他也一直哭,哭到後來我不想再說了,他也繼續趴著,
結果問題還是沒解決。
大樹:

我們來說個故事:
乙主管是甲小姐的上司,兩個人一見如故,乙主管對甲小姐特別的照顧。但是甲小姐工作時,喜歡用自己的方式,乙主管以自己過來人的經驗,常常勸告甲小姐要這樣這樣,不要那樣那樣。甲小姐常常覺得是乙主管不尊重人又很囉嗦,兩個人慢慢就交惡了,甚至大吵。
有一天乙的上司,丙主管把乙叫去約談。
丙主管對乙說:「我知道你對甲特別偏心,她跟你的個性真的很像,我猜你不想要她走上你當年的路,是嗎?但是,你有沒有發現,當年我也是跟你說了同樣的話,你不也是不聽我的話,後來吃了一些苦頭,你才開始願意聽我的!」

家長:
其實我也都會讓他哭一下發洩一下,但只是會愈哭愈大聲,公婆就會受不了他一直哭,跑來安撫他,就會唸我,幹麼讓小孩一直哭,這樣讓我有時很無力。
大樹:

有長輩在,真的需要智慧。小小孩和老小孩都需要用智慧去應對。


1."你看外面這麼暗,媽媽要怎麼買給你吃?"

這句話是在火上加油,讓孩子的情緒更高漲。我們常常想要跟孩子講理,可是其實我們是在對孩子說,你錯了,你不應該這樣!
沒錯,我們說對了,孩子也錯了,但孩子的情緒不但沒有冷靜下來,反而更加高漲,而且我們更會覺得孩子不講理,故意在找麻煩。

孩子的行為也可以解釋為"在討愛",只是孩子討愛的方式,讓人覺得不舒服,所以孩子如何討愛是照顧者可以接受的呢?這是我們可以慢慢引導孩子學習的。

照顧者常常在孩子狀況不好的時候,想要教育小孩。但是沒有人在有情緒的時候,是可以被教育的,因為在情緒上,什麼話也聽不進去。所以第一步,一定是先讓孩子的情緒平穩下來。

你可能也會說,我也很累啊!我被吵得沒辦法好好睡覺,為什麼我就要同理小孩,是孩子先不講理,故意找麻煩的。沒錯,你說得都對,但你是照顧者,孩子需要你的照顧。

我覺得,我真的幫不上忙,除非照顧者可以先學會,如何讓孩子的情緒平穩下來。如果照顧者自己有情緒,當然是做不到的。所以還是要回到照顧者自己本身,得先想辦法照顧好自己的情緒,才有那個空間和能量照顧小孩的情緒。

2.長輩的部份
當我們搞不定小孩的時候,長輩這時的介入往往會讓我們有火上加油,幫倒忙的感覺。我們照顧孩子那麼累,我們也不想讓孩子哭啊!為什麼講得一副是我們故意要這樣呢!好像我們虐待他的金孫,小孩有情緒,我們也有情緒啊!

以上這些都是事實,很多人應該很有感覺。但是,我們到底是要證明誰對誰錯?還是要和諧的家人關係呢?

我的作法會是,如果長輩要介入,我會放手,先離開,因為留在那裏一定會被念。
如果我情緒過得去的時候,我可能會跟長輩說:「你很捨不得孩子哭是不是?你想要安慰孩子嗎?那先讓你安慰一下,我等一下再跟孩子說」
等長輩離開後,孩子的情緒也平穩下來時,再好好的跟孩子談剛剛發生的事。其實這麼做是在善用長輩,因為他們幫我們安撫好孩子了,我們再接手時,不是正好可以跟孩子好好的談嗎?

當然長輩會寵會溺愛小孩,這就是跟長輩生活在一起,需要付出的代價!不管是誰都是一樣的!很多長輩是不管教小孩,只負責玩和寵的,我們也沒辦法改變他們,只好想辦法讓Z>B(利大於弊)了! 

家長:

老師分析的好好哦!!
我想我先要穩住自己的情緒,才要辦法教育小孩,至於長輩這部份,我也學會讓長輩先安撫,畢竟像老師說的善用長輩幫忙,可以讓小孩安靜下來,謝謝大樹老師幫忙。
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1 則留言:

Dorothy Chen 提到...

帶小孩真的是種修行,
讓大人面對自己身體裡小孩的情緒。
只要冷靜下來回想,有人可同理,
一切都會更好的!