2014/4/25

孩子生氣耍賴怎麼辦?

大樹老師~我的小孩剛滿1Y4M,最近開始遇到不如意的事,就會慢動作分解,先坐下,然後手往後撐,再慢慢躺下(不會讓頭大力敲到地板) ,等躺平後才又會繼續用力大哭,不管在任何地方只要不如意他想哭就會來這招。 
有時帶去公園不想走路想抱抱我沒抱他就躺在公園地板大哭(後來我還是有抱他起來)。到便利商店,不給他買東西,他就躺在商店的地板大哭(後來我是把他抱離開便利商店),請問這時候該怎麼做才能解決這情況呢?
參考處理原則:

1.安全第一
孩子有情緒的時候,先確保孩子安全,避免孩子自傷或傷人。

2.約法三章
出門前先約法三章,並且要說到做到。例如:「去便利商店是媽媽要買東西,你可以跟,但今天沒有幫你忙東西」,而且要說到做到,孩子哭鬧時,立即帶離現場。



3.同理但不一定要同意
可以同理孩子:「雖然剛剛有講好,但是你就是要買東西是不是?」、「你真的真的很想要買是不是?」、「但是我們今天出門前就講好不買了!」

4.允許孩子有情緒
「你可以生氣,你可以哭一下,但我們已經講好了,不買就是不能買,下次可以買的時候我會跟你說」、「你可以哭一下,我陪你」、「你要自己生氣,還是我陪你生氣?」

5.冷處理
孩子不走路討抱抱,可以先冷處理,在一旁確認孩子的安全,先觀察孩子。

6.猜孩子的需要
例如:「你想要我抱你是不是?」、「你走不動了,想要抱抱是不是?」

7.允許孩子好好撒嬌代替生氣耍賴  (請參考另一篇文章)
孩子本身的行為並沒有對錯,讓我們生氣的,常常是孩子的無理取鬧。而且我們常常都只會跟孩子說:「不要用哭的,用說的」,但是我們卻常常忘了教孩子,要說什麼是比較適當的。例如等孩子冷靜一點時,可以對孩子說:「你可以笑嘻嘻的說:『媽媽,可以抱抱嗎?』」,如果孩子有好好的說:「抱抱」,就可以抱孩子起來。

8.肯定孩子做到的
不用強求孩子,第一次教就能做到笑嘻嘻的撒嬌,下次如果孩子有笑嘻嘻的說,可以肯定孩子:「你這次有記得笑嘻嘻請我幫忙了耶!」

9.提出替代方案
如果你不想,或是真的沒辦法抱孩子,可以跟孩子商量替代方案。例如:「好啊!我可以抱你,但媽媽現在肚子有baby,只能停下來抱你,沒辦法抱你走路」、「我們可以抱一下,休息一下再走」。
孩子不一定會接受,當孩子不接受時,就只好處理孩子的情緒。「你就是想要我站著抱你走是不是?」、「孩子,很抱歉,我就是沒辦法」、「孩子你可以哭一下,我陪你哭,哭完我們再走」...

10.有情緒不講理
「哭什麼哭,你不會用講的啊!」、「我已經跟說過幾次了,自己走路,你已經是哥哥了!」、「你這樣以後我們都不要出來玩了!」、「你明明就會自己走,為什麼都要人家抱呢!」...。
別挑孩子存心耍賴的時候講道理,可以先處理情緒。這時候講理,通常只會火上加油,讓孩子跟你對抗,看誰堅持的比較久。等孩子冷靜下來,照顧者自己也比較不會失控。

11.不需要勉強自己處理孩子的情緒
以上這幾點,大樹有練過,所以各位照顧者,不需強求自己可以馬上做到。大樹是歷經了無數個小小孩的考驗之後,才練就以上這些功夫,以上原則需要時間演練,可以慢慢學習。孩子在學習,我們也在學習。

12.不需自責,重要的是我們現在可以學會什麼
就算在案發現場,你失控了!也不需要批評責罵自己,小時候的你,在情緒失控的時候,可能也沒有被好好的對待,所以你也不知道如何處理孩子的情緒,你並沒有錯,你只是不了解,還沒有學會如何處理這樣的情境。

13.不用怕關係破裂,重要的是事後的修復
失控了,沒關係,等你平靜下來,等你準備好,孩子也準備的時候,可以好好的跟孩子修復關係。例如:「孩子,對不起,剛剛媽媽生氣罵你打你,我失控了!」、「你不用擔心,媽媽會試著練習,下次生氣的時候,好好的跟你說。」、「請你也練習,媽媽生氣的時候,不要再故意做讓媽媽生氣的事了,我們一起練習」

以上供大家參考,我們跟孩子一起學習吧!

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4 則留言:

卡農的家 提到...

很棒!^ ^

匿名 提到...

請問一下,那如果是像我家小孩一歲半但還不會說話,也沒辦法理解您以上的對話呢?且他會學哥哥撞頭,,,

大樹 提到...

孩子撞頭適用
1.安全第一
孩子有情緒的時候,先確保孩子安全,避免孩子自傷或傷人。

孩子雖然還小,但他們聽得懂的,遠比說得出來的多很多。一樣可以給孩子上述那些對話,現階段的目地是輸入,等到孩子會說的時候,慢慢就會有那些對話出現,那正是我們可以分享給孩子的:除了生氣,還可以怎樣適當的表達自己的情緒。

通常孩子的情緒或需求被猜出來的時候,會冷靜一點。不過有的孩子,就是想要用自己的方式發洩情緒,不想要別人幫忙或是安慰,我會確保孩子安全,但不強迫孩子一樣要用我們希望的方式處理情緒。

匿名 提到...

感謝您!