過度堅持的孩子該如何引導？

大樹叔叔到府育兒諮詢社團

社團有位家長提問： 想請教老師，面對一個過度堅持的孩子該如何引導？

小小孩不肯好好吃飯挑食讓人崩潰

有家長在社團問道：

妹妹吃飯的問題快讓我崩潰了！！！
妹妹一歲半，吃飯不喜歡讓我餵，一定要自己吃。如果我挖飯餵她，她就指著桌子讓我放下。她湯匙用得很不好，雖然我很早就讓她接觸湯匙學著用，也沒什麼興趣用湯匙挖飯吃，幾乎都是用手挑（不是抓飯吃），只挑裡面的肉和菜，飯麵之類的主食都不喜歡吃。

關於孩子被欺負了

有家長在社團問道

女兒快四歲，在親子館沙坑，被一個約6歲的小孩莫名潑沙子，女兒走過去問說：「可以一起玩嗎?」這個小孩突然襲擊，並且大吼滾開!女兒來不及反應只能哭。對方家長一直要自己的孩子道歉!但孩子一臉不屑，不願意說!

該讓孩子用臉書嗎?(對錯重要，還是對話重要?)

有媽媽在社團問道：

10歲小四的女兒開始要求要設自己的臉書，我當然不希望她設，但我怕是早晚會設的，我該現在答應她嗎？在她仍未在青春期叛逆前設好且加入我好友？

我猜：

如何讓孩子愛去上學?(答案跟你想得不一樣，慎入)

分享和一位媽媽L的對話。

L：

「大樹老師，想請教您，我該怎麼讓小孩愛去上學呢？」

「我的孩子，前一陣子開始上幼兒園小班，哭了一個月後，我離開學校就不哭了，適應了學校生活。接著過年放了三個多星期的假，開學後又哭了三個星期，一樣是我離開後就不哭了，放學也笑著，愛跟我分享學校發生的事。其實學校和老師都很好，可是每天晚上都跟我說，我明天不要去學校上課，隔天早上不肯進教室，躲在我身後哭，我該怎麼做呢？」

孩子為何都講不聽?

有媽媽在社團問我：(已編輯過)

我女兒4歲，我說的話她完全不聽，想說一次不懂，說十次應該多少懂一些吧?她完全不當一回事，特別是安全問題，說了一次又一次，就是無所謂。好好說也都說破嘴皮，怎麼還這樣呢?有時候還故意做，來試探你的態度，直到你發火。她還會說：「我又不是故意的!」
到底該怎麼辦？

於是大樹說了一個故事：
(請大家幫自己找到一個舒服的姿勢和位子，我們來聽故事囉!)

用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到：

我的父母是威權管教，小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵，致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結，也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後，我一直在各類教養文章中，尋找適合的教養方式，孩子和我都是敏感氣質的人，她和我的依附關係很強，她也是個佔有欲很強的孩子，不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好，但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是，她對妹妹的態度，有時像是心裡極度討厭這個人而表現的，當她對妹妹態度不佳時，我的情緒上都是無奈無助的，如果我在忙(如準備晚餐)，放著她們自己玩，常常就會出事，也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況，但長輩疼孩子，孩子不怕長輩，只聽我，但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變，甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。

過去的我，也是個排斥威權，害怕衝突的人。

慢慢的，我了解到權威和威權的不同。

孩子不想分享，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師: 我想請教你，我的兒子現在2歲半，最近帶他去公共場所玩遊戲時，他都會搶別人手上的玩具， 他看心情，心情好會跟人交換分享，心情不好會獨佔，甚至裝哭不開心。 請問當他搶人手上玩具時，我該怎樣指導他會比較恰當呢?謝謝老師! (當眾修理他又怕傷他自尊，抱他離開好像又變成逃避…到底~怎樣最好?)

大樹：

"當眾修理他又怕傷他自尊"

可以拍他的肩膀在他耳邊小聲說。用提醒代替修理。

小的一直打大的，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師好：我家老二一歲十個月，在家常常沒事就愛對姐姐打一下，或捏一下或拉一下頭髮，在外面也會對比他大的姐姐動手，叫他不能這樣，還馬上大哭，好像是他被打了一樣，該怎麼處理，謝謝回答!

大樹：「你覺得孩子有這些動作的動機是什麼?」


家長：「在家有些時候應該是姐姐不如他意，所以就打姐姐，但大部分是無動機的，那種打也不是非常痛但被打到也不是很舒服，當姐姐哭著說妹妹打他，我是會叫妹妹罰站到他願意跟姐姐說對不起，但說完的半小時又會把姐姐弄哭。」

孩子到底要還是不要?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

女兒目前１Y１０M，感覺最近常會一下要一下不要的情形。舉例來說，問她要不要吃香蕉蕉，她回答：「要」，可是把香蕉剝了給她，她又馬上說：「不要」；或是咬一口，就吐掉，常常弄得大人不知所措。有時大人就會說：「妳騙人！」，我自己也是，可是我覺得這樣說，越覺得不恰當，有什麼好方法或者該怎麼說呢？ 謝謝。

媽媽生氣了，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我家小男孩3Y3M，上學四個多月以來都還不錯，因為是蒙特梭利的幼兒園，所以有教很多生活常規。如果他尿濕褲子了，或是他做了搗蛋的事情惹我生氣，這一陣子開始會知道自己做錯了，會主動說：「媽媽，對不起。」可是，在這個當下，我已經非常生氣，我不知道我該如何反應？我應該跟小孩說：「沒關係，媽媽原諒你，但你下次不可以再這麼做。」還是說：「你知道你自己做錯了甚麼事情嗎？所以媽媽才會這麼生氣。」因為不知道該跟小孩說什麼，所以目前為止，當小孩跟我說對不起時，我會不理小孩，然後繼續生氣。請問，我應該怎麼辦呢？

當孩子看見父母之間的衝突...

社團有家長問到：

老師你好，如果父母雙方經常在幼兒(零到二歲期間)吵架，有時父親還會當小朋友面，拿東西砸媽媽，這樣是不是對小朋友心理有影響？媽媽要如何處理和注意小朋友?

大樹：

「有人說這樣的小孩叫目睹兒。要看孩子的狀況，影響有大有小。孩子的狀況也會受母親態度的影響。如果母親可以勇敢的面對這段經歷，孩子通常也會有能力面對。」

「請問這樣的狀況還繼續著嗎?」

戒奶嘴的挑戰

有家長在大樹的臉書社團問到：

我們家小寶2Y1M，這幾天正在戒奶嘴，之前大寶整天刁著奶嘴，戒斷時小哭了兩天就順利過關，所以很放心的事先支會小寶長大了，不要吃奶嘴就開始進行，我以為小寶應該會更順利，因為她白天醒著的時候只有需要安慰會找奶嘴小吃一下，其他時候都只有睡覺會吃奶嘴，事實上近一個月來，我已經開始為她戒奶嘴鋪路，白天我也都把奶嘴收起來，她找奶嘴時會跟她說睡覺再吃，以為她沒有很依賴奶嘴，沒想到沒吃奶嘴的這五天睡覺時，她的掙扎讓我覺得有點擔心。
白天醒著時完全沒有問題，沒有奶嘴吃就算了，她要了兩天就不再要了。但只要睡覺(包括午睡)她就會呈現"非常焦慮"的喘氣，雖然沒有哭，但表情很辛苦，然後翻來覆去、(感覺她全身都在癢似的)東抓西揉，不論我嚴厲叮嚀她睡覺不要動或溫柔的安撫許久，明明都哈欠連連了，她都還是會這樣掙扎一個半小時以上才會累到睡著。
今晚認真看她的臉(好像毒癮犯了)，才意識到她這麼依賴奶嘴睡覺，大寶的方式似乎不適合小寶，有些擔心要是用這樣的方式強迫她戒奶嘴，會不會在她心裡產生陰影？好像有聽說戒斷的方式不好，會影響孩子的人格發展？
如此，我該怎麼溫和的幫她戒掉奶嘴？

媽媽的分離焦慮

有家長在社團問到：

女兒即將滿3歲，從托嬰中心換到幼兒園上課。 進入第二週，早上上學還是哭，昨天晚上甚至開始說不想去新學校。 睡覺的時候，她說想要跟媽媽一起去上班，不想自己去學校。 我說。媽媽上班賺錢，就可以帶你出去玩，買新玩具。 她聽了就扁嘴，忍著淚說：我不要新玩具，我要媽媽陪我，我要跟媽媽在一起!我聽了很難過！差點陪她一起哭 她第一次說她不要玩具，要媽媽陪。 我當下很想打開電腦遞辭呈。 而且她不是亂哭，是真的忍耐很久， 一直忍著淚扁嘴跟我說話，到最後才忍不住放聲大哭。我只能一直抱她，安慰她，媽媽下班會趕快去接她。 想媽媽的時候請老師打電話給媽媽！再進一步詢問，可能原因是她跟小朋友都不熟，所以不想去學校。老師有儘量在請小朋友跟芸玩，只是她是慢熟型小孩。 沒辦法一開始就融入大家， 雖然我知道還需要時間，但我的心情還是很糟!開始懷疑送她去幼兒園是錯了嗎？還能做些什麼？或是如何跟老師合作？

 "從托嬰中心換到幼兒園上課"
簡單的說，就是從小公司換到大公司，壓力指數倍增，想必會有許多挑戰。這樣的狀況，幼兒園上小學時，會再來一次，這是一次很好的練習和預備。未來還有無數次，像這樣的人生大事，上中學、上大學、工作、結婚...。

沒辦法管好自己的孩子

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我小孩剛滿兩歲，他在接近兩歲時開始會推人和打人，在外頭看到自己感興趣的設施會覺得是自己的，然後邊對別的小孩說走開，手就直接過去推開人家，對家人則是跟他一起玩玩具，他不想我們碰他玩具時會用手推開，或是他想要我們離開他也想坐的位置，也會說走開然後手推過來。 

我有跟他說你不想我碰你玩具是不是?那你可以說我現在想自己玩，也會跟他說這樣推(打)我或其他小朋友會痛痛摔倒很危險，但是我在說的時候，他有時會說好，手又一邊推過來嘴巴一邊還說推~這時他像是故意覺得好玩，害我很無言~。 

有時就變得我自己口氣會不好，想說老娘越說你越故意，在外面我都很怕他會讓別的小孩受傷，或是其他小孩還擊，使得他自己受傷~。所以看到他手快推出去時我都趕快帶開，上次出去看到別的小孩鞋子有車子(他很愛車子)，自己的腳就給人家踩上去人家的腳上，~.~ 

還有更好的辦法可以引導他嗎?

大樹：

可以管好自己，就可以跟別人一起玩。

在還沒有辦法管好自己之前，就不能跟別人玩。

爸媽決定要分開了，怎麼跟孩子說?

大樹的臉書社團有家長談到：

請問要怎麼跟一個三歲的孩子說父母親分開了？要誠實說？還是騙在遙遠的地方賺錢或是生病、死亡？

大樹：

「你對和伴侶分開這件事情的看法/想法/感覺是什麼?」
「自己過去有沒有類似的經驗，大人之間發生的一些事，他們有跟你好好說，還是隱瞞不跟孩子說，你那時候的感覺是什麼? 」

長輩的挑戰

有家長在大樹的臉書社團問到：

我兒子剛才和公公出去， 回來就對我說：媽媽，我不要和妳說，妳會生氣！
我：那你說說看阿，我想聽！
兒：阿姨給我吃楊桃乾(買檳榔送的紅色那種) 我：… (正在想怎麼說)公公就跑來對兒子說：就和你說別和媽媽講了…我聽到很不開心，你在教我兒子說謊嗎！ 我該如何和公公說別這樣教小孩呢？

大樹：

「小小孩和大人比較起來，小小孩相對是比較願意學習和接受教導的。」

「你確定你現在就要挑戰?」

叛逆的4歲小孩

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

最近真的很煩惱，3歲7個月的女兒越來越叛逆，不聽媽咪我的規範(譬如關係到安全問題，或看兒童節目的時間超出，或沒順著她的意思...等等)。制止她不當的舉動時，她就越是要做，我不體罰她但我會表情嚴肅的跟她說。她就開始哭鬧甚至還動手打我，我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為，媽媽等妳靜下來，才願意理妳聽妳說話，這樣哭鬧媽咪不會理妳。女兒嘴裡就會不停的說她無法靜下來。就這樣一天會鬧個一，二次而且持續個一個小時，弄得我精疲力竭，該如何是好?

大樹：

我們大人在有情緒時，被說教被建議被指導也是會不爽或是反抗的，更何況是小孩呢?

「我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為」，糾正和指責容易變成"火上加油"，會讓孩子的情緒更加激烈!

小小孩生氣了

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

請問大樹老師及有經驗的爸媽們～我的小孩2y10m，有時候他只要生氣就會叫人別講話、不要看他、發出"ㄘㄟˋ"的音(小聲)、或說：「我要修理你喔！」我是親密派，主張別打小孩。該同理小孩我也做了，我和小孩說：下次生氣時你可以說『我生氣了』，然後可以大叫來發洩。可是小孩依然故我，該怎麼辦呢？

大樹：

你已經做到同理了，這應該可以讓孩子冷靜下來。同理有初級同理和高級同理，你可以繼續練習。

孩子才2歲多，幾乎還沒有情緒管理的能力，還需要一段時間練習(很多大人的EQ練習很久了仍然不是很好)，你的同理和陪伴，就是在幫助孩子練習。大人小孩一起練習囉!

不順心就打人的小小孩

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我兒子2Y3M，最近有件令我困擾的問題。最近這一個月，只要不順他的意或阻止他某些事情，他就會回答：「我要打把拔」，然後真的去打，或者回答打某人，大人們用同理或處罰方式都無法制止，請教大樹老師該如何處理呢？

大樹：

孩子正在練習如何面對挫折，他們開始意識到自己不是宇宙的中心，
所以一開始，他們也不知道如何去消化和處理這樣的情緒，
於是就用原始的方式，打人的感覺比較像是在說，
我不要這個感覺，我不想要事情變成這樣，我要讓它消失。
於是孩子就對他信任的人下手，透過這個動作發洩自己的情緒。
(以上是我的猜想)