當孩子看見父母之間的衝突...

社團有家長問到：

老師你好，如果父母雙方經常在幼兒(零到二歲期間)吵架，有時父親還會當小朋友面，拿東西砸媽媽，這樣是不是對小朋友心理有影響？媽媽要如何處理和注意小朋友?

大樹：

「有人說這樣的小孩叫目睹兒。要看孩子的狀況，影響有大有小。孩子的狀況也會受母親態度的影響。如果母親可以勇敢的面對這段經歷，孩子通常也會有能力面對。」

「請問這樣的狀況還繼續著嗎?」

爸媽決定要分開了，怎麼跟孩子說?

大樹的臉書社團有家長談到：

請問要怎麼跟一個三歲的孩子說父母親分開了？要誠實說？還是騙在遙遠的地方賺錢或是生病、死亡？

大樹：

「你對和伴侶分開這件事情的看法/想法/感覺是什麼?」
「自己過去有沒有類似的經驗，大人之間發生的一些事，他們有跟你好好說，還是隱瞞不跟孩子說，你那時候的感覺是什麼? 」

良人不是好爸爸?

我買了票，上了賊船，我要客訴...

在網路上常常看到類似這樣的文字：

爸爸們常常覺得小孩黏媽媽，喜歡跟媽媽在一起， 所以就把帶小孩的工作丟給媽媽們，以為媽媽們帶小孩會比爸爸們輕鬆，事實上，根本就是"錯誤的"...

是的，都說對了，然後呢?

爸爸們看到這些文字之後，從此痛哭流涕，痛改前非?

我並不是說媽媽們不能抱怨，而是抱怨了之後呢?

或許情緒上可以得到暫時的抒解，但是事情會有所不同嗎?

結婚和生小孩，都是人生重要大事，下好離手的。

可以和你談戀愛的人，不一定是可以結婚的對象；

可以當你伴侶的人，不一定適合當孩子的照顧者；

可以照顧孩子的伴侶，也不一定符合你的心意...。

孩子的爹老是用3C陪小孩，怎麼辦?

經常有媽媽跟我抱怨：

你看爸爸啦!他放假一整天就是陪小孩玩平板，講都講不聽，我快氣死了!他難道不能陪小孩做別的事嗎?我已經跟他講過小孩玩太久平板，會有不好的影響，為什麼他老是講不聽!!!

首先要幫爸爸們說一些話：

許多爸爸是在缺乏父親陪伴的狀況之下長大的，如果本身的特質也不是孩子王的話，真的不知道如何陪小孩，他們真的不是故意的，是先天特質加上後天環境，讓他們不知道如何陪伴孩子。

千萬別教爸爸怎麼做

有些媽媽跟我抱怨，爸爸不幫忙也就算了，有時還會幫倒忙，覺得自己除了要養小孩，還要服待另一位大孩子，家裏好像只有她一個大人，覺得又氣又無奈；也有媽媽抱怨，爸爸都不關心孩子的教養，只會說上班很累，都是她在當黑臉；也有媽媽覺得爸爸太兇太嚴厲了，怕孩子會有創傷或是陰影；也有媽媽希望爸爸可以去上課或是聽演講，可是這些的爸爸，不是興趣缺缺，就是抵死不從。

我的諮詢個案Ki媽，曾經求過我(我好怕她真的跪下來)，可不可以到家裏，教Ki爸怎麼陪小孩玩，我說萬萬不可，那可不是"一般男人"的學習方式。

前夫不再來看孩子，怎麼跟孩子說?

有位媽媽問到，前夫長期外遇，離婚後不會再來看孩子，很不能理解為何前夫對孩子沒有愛，也很不能接受前夫在外面的種種行為。

老師你好:
離婚後，小孩(小班)問我：「爸爸不要我了，都不回家了，都不來看我，我沒有爸爸了，爸爸不愛我了!」我該怎麼回答? 

我如何讓小孩知道，我是愛她的。沒有那個人(爸爸)的愛並不會怎麼樣，我會很堅強，扛起小孩(不管是身體，還是心靈，或是金錢)，但我真的對於怎麼回答，不知所措... 

這小孩真的都知道~超級早熟><

大樹的回應：

如何讓爸爸幫忙

有媽媽問我，怎樣可以讓爸爸幫忙?

我問：「你想要爸爸幫什麼忙?」
媽媽：「不要只是看電視/電腦、玩手機/iPad，可以知道怎麼陪孩子玩，可以幫忙分擔一些家事」
我：「那你有試過嗎?」
媽媽：「有啊!但他就是在旁邊玩iPad，然後孩子自己玩。家事的話，最後都還是我自己做。」

首先，我們來看看男性特質的思考及做事方式。
1.主控權：想有主控權，不想要別人干涉。
2.有所為有所不為：不知道怎麼辦時，就先這樣，等到答案出現再說。在資料搜尋狀態中，容易會被誤會不聞不問不關心。
3.目標導向：比較重視結果，怎麼做的彈性很大。
4.過去的經驗：希望得到肯定，不喜歡被指導，特別是嘮叨。因為被嘮叨時，過去和母親相處的經驗會浮現，逃之惟恐不及。小心，別讓自己變成先生的媽媽，因為那會讓他變成小男孩，而且你越是嘮叨，他會變得更任性古怪。

「要改變的不是"人"，是"人際關係"」

標題的這句話是我從這本書裏看到的，

覺得對照顧者很有幫助，就寫下我的想法跟大家分享。

在人際關係中，特別是伴侶關係，

我們常常會忍不住想要改變對方，而且常常是不自覺的。

例如：

在婚前，也許我們愛上的是對方的坦誠和直接，

在婚後，我們卻責怪對方為何講話那麼批判和嚴厲?

對方並沒有改變，改變的是我們看待伴侶的態度和期望，

改變的是我們如何看待有了孩子之後的伴侶關係。

小倆口經濟學

中文書名：小倆口經濟學
原文書名：Spousonomics
原文作者：Paula Szuchman、Jenny Anderson
譯者：莊安祺
出版社：時報出版

推薦原因：

伴侶之間吵架或無法溝通，常常是因為執著於輸贏對錯，
沒有人願意退讓，結果是雙輸。

夫妻長輩不同教養觀

可以思考的觀點如下

(再怎麼累，看到這個笑容就讓人滿足了)

(感謝熱情媽媽照片提供)

伴侶關係優先於親子關係

• 夫妻之間可以有不同的教養觀，敬重彼此的原生家庭
• 長輩需要被敬重而不是被說服和指導

爸爸的角色/媽媽的角色

• 爸爸太忙?都是媽媽在照顧?
• 爸爸只會幫倒忙?
• 爸爸很幼稚?媽媽太嚴肅?
• 愛的教育和不打不成器?
• 黑臉白臉?
• 夫妻之間如何協調分工?
• 不同原生家庭不同的教養觀

以伴侶身分來擁抱

之前和伴侶為了一些事不是很愉快，

大意是她的需求和我的需求相衝突，我們為了這件事一直很悶。
有一天，同樣的情境又發生了，就在彼此都覺得很悶的時候，
我突然對著她說：「歡迎你以伴侶的位子來和我擁抱」，
沒想到那之後，這件事就化解了。
這個故事的重點是，在關係之中，
如果去爭論或是去證明誰對誰錯，永遠是無解的，
但是如果能回到彼此在關係中的位子(很抽象厚!!!)，
事情也許就會不一樣了!

我把這個故事分享給一位朋友，
沒想到，她當天回家就實驗，
結果效果超乎想像，以下是她的分享：

來信諮詢分享20120225

各位爸爸媽媽們，有任何關於小孩的事，都歡迎您寫信來分享，

或是在臉書社團：大樹叔叔到府育兒諮詢，上面留言，大家一起來討論喔~

以下是另一位媽媽和我的分享討論

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媽媽的分享：

我有看你的部落格喔～還頗有收穫的。你真的很認真耶～我也覺得誰可以被送子鳥送到你家當小孩，一定是最幸運的寶貝了～認真的爸爸最棒！

部落格我也推薦給我很多個有小孩的同事

事實上我們也都對你很好奇...：P

到底小孩要有什麼狀況的時候我們可以找你呢...：P

不過說真的，我家目前的問題老大是停留在我跟我老公的教養觀念不太一致，有時候對孩子狀況的處理也不同，當然父母對孩子的褒貶方式不一樣在各別處理時我覺得OK，但問題出在於「他會干涉我」，老二的問題目前則一樣停留在「隔代教養之餵母奶」與「厭母奶期」這種兩方的抗爭時期（說抗爭是有誇張了點啦～是溝通溝通再溝通...但小小孩的厭奶真的無法溝通...）...

成功教養的原則：當父母的教養觀不同時

(摘錄自「在愛中昇華—海寧格智慧精華」p43)

『一對父母為了女兒的教養問題而求助於治療師。母親為女兒設下一些行為準則，但她覺得並未得到丈夫的全力支持。

治療師以三句話解釋了成功教養的原則：

一、為了養育孩子，父母親因為承襲各自原生家庭所看重，或是缺乏的價值，而對於事情的輕重有不同的考量。

二、孩子會偵測並服從父母兩方原生家庭所看重，或是缺乏的行為規則。

三、當父母任何一方抵觸對方對孩子的教養時，孩子表面上會遵從強勢的一方，但實際上會與弱勢的一方愈來愈像。

接下來，治療師建議，這對父母去看他們的孩子是如何同時愛著兩人。至此，他們直視對方的眼睛，兩個人的臉都亮了起來。

最後治療師建議父親，讓他的女兒知道，當她與母親相處融洽時，他有多開心。 』