小孩不會跟別人玩，怎麼辦?

請問大樹老師：

我兒子三歲多，在公園喜歡追著小哥哥小姊姊跑，

他想跟別人玩，常用推或碰的方式，搞的別人不想跟他玩。

當下事後都有跟他解釋告知，這樣做，別人會不喜歡和他玩。

但是他似乎都沒有聽進去，只說喜歡這樣跟姊姊玩。

這樣有解嗎？阿木我很煩惱。

孩子有衝突，要不要介入?

有家長問到：

大樹老師我想問：
當兩個三歲半的小孩出現爭吵問題時，你會迅速喝止？還是看著他們打完架自己處理糾紛呢？

大樹的回答

我會考慮介入的狀況：

孩子不想分享，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師: 我想請教你，我的兒子現在2歲半，最近帶他去公共場所玩遊戲時，他都會搶別人手上的玩具， 他看心情，心情好會跟人交換分享，心情不好會獨佔，甚至裝哭不開心。 請問當他搶人手上玩具時，我該怎樣指導他會比較恰當呢?謝謝老師! (當眾修理他又怕傷他自尊，抱他離開好像又變成逃避…到底~怎樣最好?)

大樹：

"當眾修理他又怕傷他自尊"

可以拍他的肩膀在他耳邊小聲說。用提醒代替修理。

小的一直打大的，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師好：我家老二一歲十個月，在家常常沒事就愛對姐姐打一下，或捏一下或拉一下頭髮，在外面也會對比他大的姐姐動手，叫他不能這樣，還馬上大哭，好像是他被打了一樣，該怎麼處理，謝謝回答!

大樹：「你覺得孩子有這些動作的動機是什麼?」


家長：「在家有些時候應該是姐姐不如他意，所以就打姐姐，但大部分是無動機的，那種打也不是非常痛但被打到也不是很舒服，當姐姐哭著說妹妹打他，我是會叫妹妹罰站到他願意跟姐姐說對不起，但說完的半小時又會把姐姐弄哭。」

沒辦法管好自己的孩子

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我小孩剛滿兩歲，他在接近兩歲時開始會推人和打人，在外頭看到自己感興趣的設施會覺得是自己的，然後邊對別的小孩說走開，手就直接過去推開人家，對家人則是跟他一起玩玩具，他不想我們碰他玩具時會用手推開，或是他想要我們離開他也想坐的位置，也會說走開然後手推過來。 

我有跟他說你不想我碰你玩具是不是?那你可以說我現在想自己玩，也會跟他說這樣推(打)我或其他小朋友會痛痛摔倒很危險，但是我在說的時候，他有時會說好，手又一邊推過來嘴巴一邊還說推~這時他像是故意覺得好玩，害我很無言~。 

有時就變得我自己口氣會不好，想說老娘越說你越故意，在外面我都很怕他會讓別的小孩受傷，或是其他小孩還擊，使得他自己受傷~。所以看到他手快推出去時我都趕快帶開，上次出去看到別的小孩鞋子有車子(他很愛車子)，自己的腳就給人家踩上去人家的腳上，~.~ 

還有更好的辦法可以引導他嗎?

大樹：

可以管好自己，就可以跟別人一起玩。

在還沒有辦法管好自己之前，就不能跟別人玩。

小小孩翻譯機

親子團的小孩：喬喬(2歲9個月)、采采(2歲3個月)

地點：大樹下

喬喬拿了吹泡泡罐要我幫忙打開，采采過來看，伸手要拿。

喬往後退，我用身體擋了一下采。

我(對采)：「你可以問喬喬：『借我好嗎?』

喬(後退低頭+搖頭)：「我不想借!」

兩個小小孩的挑戰：大與小的作息如何搭配?

強強2歲多，弟弟七個多月大，媽媽自己在家帶。媽媽說強強最近洗澡和睡覺，都拖拖拉拉，洗澡時間到了，會說不要洗澡，好說歹説，最後在唉唉叫下，被抱去洗澡，勸他洗澡時間越拉越長，最近都要到11、12點才能睡覺。媽媽常看我的blog，把我分享的方法貼在牆上提醒自己，有試著同理強強，但最近實在是不知道如何是好，才找我到府諮詢。

我一進門，強強就衝到門口，跟我保持一定距離，好奇的看著我，之後退到爸爸身邊，繼續觀察我，後來可能覺得安全之後，就離開爸爸自己去玩。我觀察到強強好奇卻又謹慎，平常應該是個聽話的乖孩子，我他猜平常可以自己玩，不太會主動去碰危險的物品。媽媽說，強強平常很乖，常常可以自己玩，但最近好像是因為弟弟的關係，有一些退化的行為，會模仿弟弟，變得比之前容易鬧脾氣、黏人。我問了媽媽和孩子們一天的作息，也問了爸爸出門和下班的時間，提供了以下的分析和建議。

孩子不願意分享，還霸佔，怎麼辦?

案例：
中班的亮亮，在小時候還很願意分享，最近老是要霸佔家裏的果汁，說那是他的，別人都不可以喝，讓爸爸媽媽不知如何是好，只好偷偷喝，不讓他看到。請問，該怎麼教這樣的小孩懂得分享呢?

"分享"這件事，是許多家長所關心的，希望自己的孩子可以懂得分享，而且願意分享。到底怎麼教孩子分享呢?

要教孩子分享，要先清楚兩個基本的概念：

1.所有權
兩歲前的小小孩，你我他都搞不清楚，那來的分享?對小小孩來說，看到的都是我的，拿到手的、搶來的，都是我的。在孩子慢慢發展出"我"的概念之後，分享才有實質的意義。孩子大約在1~2開始有"我的東西"的概念；要到3~4歲才學會"分享"的概念。再者是，有些東西到底算是公有的，還是私有的呢?這個部份也要先把規則定下來，才有辦法談分享。

不可以動手打人

兩位中班的男孩，玩著玩著，阿寶動手打了阿光。
我過去介入，攔住阿寶，不準阿寶再打，阿光哭了，
我對著阿光說：「你不想要他打你是不是?我等你哭完再說。」
阿光哭著說：「他說我是臭阿光!」
我：「你還在哭，沒辦法好好的講清楚，我等你哭完，你可以去拿衛生紙擦眼淚。」
阿光去拿衛生紙來擦眼淚。

我：「你哭完了嗎?」
阿光點點頭。
我：「你要我陪你跟他說嗎?」
阿光：「好!」
我：「你可以跟他說，我不喜歡你叫我臭阿光。」
阿寶：「是他先說的!」
我：「我不管是誰先說的，不可以動手打人」
阿光一轉眼跑掉，阿寶也想跑。

借我好嗎?

帶一歲半的良良去公園玩，良良對於一個大班哥哥手上的球，非常感興趣，眼睛一直盯著看，看著哥哥拍球。看了一陣子，就去玩別的遊樂設施。

過了不久，哥哥坐在球上，良良走了過去，看著哥哥和球。
我問良良：「你想跟哥哥借嗎?你可以跟哥哥說："借我好嗎?"」
良良沒有說話。
我又說了一次：「借我好嗎?」，
良良頭轉過去另一邊：「借我」，
我說：「要看著哥哥說」，
良良看著哥哥又說了一次，那個哥哥真的把球交給了良良。
我跟良良說：「跟哥哥說"謝謝"」，
良良：「謝謝!」，
我：「等一下哥哥要玩的時候，你要還給哥哥喔!」，
良良：「好!」

教孩子尊重：媽媽的服務時間

很喜歡看徐玫怡寫的玩具小家庭，喜歡她真誠的文字，
雖然她客氣的說她不會帶孩子，她寫的不是育兒文，
可是她認真的生活加苦中作樂，經常神來一筆的化險為夷，
常常讓我拍桌捧腹大笑，對照顧者來說，也是很好的經驗分享。
面對親子生活的難題，除了困在情緒掙扎裏，還可以做些什麼呢?
徐玫怡很大方的透過圖文跟大家分享，真的很感謝她。

她的文章在親子天下有專欄，最近一期提到"媽媽的服務時間"
引發我一連串聯想，在此跟大家分享。

孩子為什麼不聽話?

可能的原因如下：

• 照顧者很少好好聽孩子說話(身教)
• 照顧者說太多了(直接切換成背景雜訊)
• 照顧者指令太複雜或不明確
• 照顧者過多命令和禁止的指令(不可以、不可以放嘴巴、不要碰、不要拿、不要爬、不要跑、不要丟、不可以打人、危險、唉喲、快一點、過來啦、你走開、馬上、等一下、急什麼、不要急、不要哭、有什麼好哭的、你又來了、要我講幾次、你每次、厚!!!、奇怪耶你、你一定要我生氣是不是…)
  
• 照顧者幫孩子做太多(因為照顧者做比較快，可是孩子有自己做的需求)
• 照顧者焦慮/控制/緊張/擔心
• 照顧者沒有用慢動作或是孩子可以理解的方式，教孩子可以怎麼做，或是教了之後，沒有放手讓孩子練習自己做看看，再一個步驟一個步驟帶。
• 大人言而無信，答應的事沒做到。
• 期待很久都碰不到的東西，好不容易拿到了，又被拿走。

孩子為什麼一直搶別人的東西?

一位媽媽問我，為什麼她的孩子(1歲半)會一直搶別人手上的東西，講都講不聽，制止就大聲尖叫，害她帶孩子出去壓力都很大，愈來愈焦慮。
細問孩子在什麼狀況，什麼情形去搶別人手上的東西之後，我觀察一下媽媽和孩子互動的情形，我也試著和孩子互動。我問了媽媽：「你是不是怕孩子拿了不該拿的東西，一直跟在孩子後面，不時拿走孩子手上的東西?」
媽媽臉上露出驚訝的表情：「對耶，我每天都在跟他比力氣在搶東西!」

我給這位媽媽的分享是：

1.危險、不想要孩子碰的東西，儘可能收掉。
打得開的櫃子，裏面的東西最好都是孩子可以探索的，有危險物品的櫃子，請想辦法上鎖。這個階段的孩子，根本就是正在和周圍的環境談戀愛，巴不得探索/操弄看得到的任何物品。危險的東西撤掉是為了大人好，這樣大人才不用提心吊膽，疲於奔命的跟在孩子的後面。

叢林法則和最少介入法則

有位媽媽跟我分享她在PG團體遇到的問題。她的孩子”小小”2歲多，手中的東西被一位年紀比較大的孩子搶走，”小小”只會眼睜睜看著東西被搶走，然後無奈的看著媽媽。她觀察這樣的情形好幾次之後，決定介入，結果團體有位老師提醒她不要介入孩子之間的互動，要放手讓孩子自己想辦法解決。雖然不知道真實的情形是如何，但我聽了很心疼，如果這位媽媽描述的狀況是真的，我真的很好奇那位老師為何要媽媽不要介入，有機會的話，很想和這位老師聊聊他的觀點為何?

我自己的經驗是，在進入幼兒團體前，學過一些教養想法，觀點也是類似這位老師說的，不要介入孩子之間的紛爭，所以一開始在帶這些小小孩時，我也抱持著這樣的想法，後來被我的老闆糾正。

商量(教孩子一起玩的規則長大後的案例)

(這篇是以前我還在學校時記錄的，小女孩子C兩歲前就是我帶的，所以有練過)

午餐前在學校院子，孩子們在各自活動玩耍。

四歲多的小女孩C大聲的跑來跟我說：「老師，呼拉圈是我先拿的。」

(O.S.唉~又來告狀了!!)

四歲多的小男孩A也不甘示弱的走過來說：「我只是離開一下下。」

(O.S.哇哩，我又沒在現場，我那知道誰說的是真的啊??)

兩個人就在我面前拉扯起來，

一個愈來愈大聲，一個愈講愈激動，誰也不讓誰。

(O.S.這兩個小孩夠大，常陪他們商量，應該可以試看看讓他們自己商量)

我過去拉住呼拉圈說：「不會好好商量的話，我就收起來，等你們商量好才能玩!」

我放開呼拉圈，他們開始你一句我一句。

A：「我們來猜拳吧!?」

(O.S.聽起來還可以~)

C：「不要，我們來比賽看誰比較快跑到那邊!」

(O.S.這誰教你的啊???)

在一旁觀看的U插嘴說：「你們還是猜拳吧!」

(O.S.我也這麼認為~)

沒想到A說好，然後C就說預備開始，沒想到C贏了。

(O.S.我現在知道為什麼C要提出這樣的方法了!)

A自動把呼拉圈讓出，然後他們又開始開心的玩耍。

教孩子一起玩的規則(1~3歲)

案例：

小寶正在玩積木，小貝走了過來，伸手拿了小寶正在玩的積木，

小寶伸手要把小貝手上的積木搶回來。

小寶媽：「借弟弟玩一下有什麼關係，要分享啊!」，

小寶的手抓的更緊，小貝也不甘示弱，小寶放手，

但是馬上推了小貝一把，小貝倒地大哭。

小寶媽：「你怎麼這樣，不可以推人!要跟弟弟一起玩!」

小賓媽在說的同時，小寶用手打了一下小貝，然後馬上逃離現場。

孩子在還小的時候，還搞不清楚規則，

分享是一個抽象的概念，需要許多次的情境之後，

才會逐漸建立分享的概念，而且就算建立了，不代表孩子的能力做得到。

大人要孩子一起玩，往往沒有注意到，孩子並不清楚什麼叫做一起玩。

下面就跟大家分享，一起玩的規則是什麼，

怎麼引導孩子，讓孩子可以一起玩。

溫和哥哥恰妹妹

那天去了一個媽媽家裏，

哥哥許久沒看到我，依然是靦腆害羞的笑，

進了家裏，哥哥則開始專心的自己畫畫。

妹妹開門看到了我，則是眼睛瞪我大大的看著我，

然後開始不斷的，用各種方式引起我的注意。

我和媽媽聊著孩子的事，

一邊看著兩個小傢伙的互動。

哥哥本來在專心的在畫畫，

後來妹妹去爬沙發扶手，翻身而過之後，

兄妹倆就輪流的重覆同樣的動作，

中間哥哥自己撞到了一次，

在妹妹翻身而過時，腳不小心掃到了哥哥的嘴唇，

哥哥轉身一副快哭的表情，看著我和媽媽。

媽媽說：「今天可能因為是你來了，不然早就大哭了!」

孩子打/咬人，怎麼辦?

(這篇字數很長喔~請慢慢享用~)

孩子怎麼了？

• 一開始的探索：
  在孩子年紀還小的時候，一開始也許只是探索，
  如用力的咬媽媽的乳頭，
  或是還不會放手時，抓到媽媽的頭髮或是身上的東西時，
  就緊抓著不放，孩子這時也許還不懂，
  但已經可以溫柔而堅定的跟孩子表達自己的不舒服，
  如：輕輕的，你很用力，媽媽會痛喔!
  因為大人如果沒有適時的表達自己的感受，
  累積久了或是那天心情不好時，
  情緒一爆發，可能會嚇到孩子，
  自己事後也會內疚。

• 覺得好玩：
  再大一點時，也許是覺得大人的反應很好玩，
  會想要一再嚐試，看大人很特別的反應，
  如果感覺到孩子是這種狀況，
  可以跟孩子說：「你可以跟我玩，但沒有打人或是咬人，我不喜歡」
  也有可能是孩子還不會控制自己的力氣，
  如果是這種狀況，
  可以跟孩子說：「你要輕輕的，這樣我不舒服!」
  
  

到府諮詢記錄：抓傷別人的孩子

2歲半的孩子，

某些目前無法預測的狀況之下，會突然抓人，

因為從1歲到現在已出現過幾次，

媽媽有點擔心，為什麼孩子都知道不可以，

卻還是無法預警的會出現這樣的行為?

媽媽跟我聊過之後，

決定邀請我去她們家觀察孩子。

小女孩長的很可愛，

就是大人看來都會想疼她的那種。

一開始很害羞，一直觀察我。

後來做了幾件事，測試大人會不會管她，

如：爬到桌子上玩，

我告訴她，桌子不能爬，

可以爬上床，但不能爬到桌子上，

桌子是放工作的。

她也許是看到我的堅定，乖乖的去爬床，

過了一會兒，

又爬到桌上，看我的反應。