用關心代替擔心

家長問道：
孩子上了小學之後，每天放學寫功課，總是拖拖拉拉，
怎麼講都講不聽，不知道該怎麼幫他。
試過時間到了關燈不讓他寫，他會哭著求我們讓他寫，
也有試過都不理他，他就是寫到很晚，結果第二天起不來，差點遲到，
又擔心這樣上學會沒精神...。
請問我該怎麼辦好?

把問題變成狀況(下)

(續上篇)把問題變成狀況(中)

把問題變成狀況實作練習

上一篇談到的是心態上的調整，接下來要分享的是實際運作的調整：

下面的方法參考《QBQ教養問題背後的問題》，一書中幾個重要的概念及原則，邀請大家練習。(註：QBQ！教養問題背後的問題/遠流出版)

把問題變成狀況(中)

(續上篇)把問題變成狀況(上)

問題和狀況最大的差別，就在於面對問題時，

是不是一直緊抓著問題衍生出的那些情緒，例如恐懼和擔憂。

如果把問題當做狀況，沒有好壞對錯，

只需要去面對事件本身，做目前可以做到的，

避免過於擔憂，甚至是耽溺於在擔憂的感覺當中。

把問題變成狀況(上)

大樹喜歡在講座中，跟家長討論實際的問題。

有些家長覺得自己有問題，孩子的問題都是自己造成的。

例如有的家長會說：
「我的孩子很沒有安全感，是不是因為我忙著工作，沒有時間陪他?」

有些家長則是覺得孩子很有問題，努力想要解決孩子的問題。

"用「可以」代替「不可以」"練習表

大樹的新書《育兒顧問到你家：與孩子和好的幸福》書中(P.39)有提到

「多跟孩子說”可以”做什麼，代替過多的禁止和”不可以”」

舉一些例子，邀請大家練習，參考答案在後面，請先做練習。

用希望代替絕望

快2歲的小風吃完了餅乾，吵著說：「媽媽還要，還要，還要...」(拉媽媽的手，翻找包包...)

小風媽媽：「剛剛已經跟你說是最後一片了，沒有就是沒有了!」(皺眉不耐煩...)
(媽媽心裏想著：又來了，又要開始跳針了...)

小風繼續跳針：「還要，還要...」(開始哭...)

小風媽媽：「沒有就是沒有，哭也沒有了!」(爆炸~)

小風放聲大哭。

小風媽媽：「你怎麼這麼不聽話，剛剛已經有跟你說是最後一片了，有什麼好哭的，不過就是餅乾沒了，你哭就會有嗎?哭什麼哭，怎麼那麼愛哭!再哭我就不要你了!...」
(無限循環跳針嘮叨...)

用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到：

我的父母是威權管教，小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵，致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結，也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後，我一直在各類教養文章中，尋找適合的教養方式，孩子和我都是敏感氣質的人，她和我的依附關係很強，她也是個佔有欲很強的孩子，不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好，但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是，她對妹妹的態度，有時像是心裡極度討厭這個人而表現的，當她對妹妹態度不佳時，我的情緒上都是無奈無助的，如果我在忙(如準備晚餐)，放著她們自己玩，常常就會出事，也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況，但長輩疼孩子，孩子不怕長輩，只聽我，但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變，甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。

過去的我，也是個排斥威權，害怕衝突的人。

慢慢的，我了解到權威和威權的不同。

用身教代替說教

大人們在有情緒時，被說教被建議被指導被說教...，
也是會不爽或是反抗的，更何況是小孩呢?

大樹的臉書社團有媽媽問道：

最近真的很煩惱，3歲7個月的女兒越來越叛逆，不聽媽咪我的規範(譬如關係到安全問題，或看兒童節目的時間超出，或沒順著她的意思..等等)，制止她不當的舉動時，她就越是要做，我不體罰她但我會表情嚴肅的跟她說，她就開始哭鬧甚至還動手打我，我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為，媽媽等妳靜下來才願意理妳聽妳說話，這樣哭鬧媽咪不會理妳。女兒嘴裡就會不停的說她無法靜下來。就這樣一天會鬧個一，二次而且持續個一個小時，弄得我精疲力竭，該如何是好?

「3歲7個月的女兒越來越叛逆」

也可以說孩子愈來愈有主見，愈來愈有自己的想法。

用尊重代替放縱

標題的"放縱"指的是兩件事

1.放縱自己
照顧者放縱自已的管教方式，不尊重孩子是個獨立的個體。
例如不管孩子是否有能力做到，就要求孩子要做到，孩子做不到就打罵伺候，更別說是尊重孩子的需求和感受。許多的父母就在這樣的情境之下長大，有的無意識複製的上一代的模式，有的想要用"愛的方式"來對待孩子，卻把放縱當做尊重，於是產生了另一種管教的態度。

用優點代替缺點

相反的特質，為何都是困擾?

有家長問我：「我的孩子都不吃飯，怎麼辦?」

也有家長問我：「我的孩子太重吃了，怎麼辦?」

有家長問我：「我的孩子太活潑了，都不怕生，好怕會被抱走，怎麼辦?」

也有家長問我：「我的孩子都黏著我，不去跟別人玩，上課也是，怎麼辦?」

同一個小孩，不同階段的狀況，也是困擾?

有家長問我：「我的孩子都快兩歲了，還捨不得說話，怎麼辦?」

過了一段時間同一個家長又問我：「我的小孩好吵，怎麼辦?」

用練習代替訓練

常有家長問到，孩子什麼時候需要戒尿布，做如廁訓練?

我喜歡反問：「為何要戒尿布?為何要訓練?」 

尿布其實不是孩子的需求，尿布是為了照顧者的方便而產生的，我們讓孩子習慣它之後，又要求孩子離開它。

如廁”訓練”?

是為了參加比賽所做的”訓練”嗎?

訓練的感覺，比較像是已經有些基礎，在這個基礎上，再運用一些專業的方法，加強練習，勢在必得的意味非常濃厚，不管是教練或是受訓者，都會感受到壓力。

用太陽代替北風

有媽媽問我，一歲半的孩子喜歡玩插座，講都講不聽，打手心也沒用，還會趁大人不注意時偷玩，怎麼辦?

這讓我想起北風和太陽的故事。
"北風越是用力吹，旅人就把自己包得越緊"
就好像照顧者愈是禁止，孩子就愈是故意。

我們來想想，旅人為何穿著斗篷?旅人的需求是什麼?動機是什麼?
也許是天冷，為了禦寒。
所以"當太陽溫暖地照耀時，旅人因為悶熱而不得不脫下斗篷"。
需求已經滿足的時候，就不需要斗篷了!

用負責代替懲罰

常有家長問我，該不該處罰孩子?
我常常反問：「為什麼要處罰?目的是什麼?」

目的不外乎是：
要讓孩子聽話、記得教訓、讓他以後不敢再犯、讓孩子知錯...。
可是，真的有效嗎?

事實是，有時有效，有時無效。
而且慢慢隨著孩子長大，可能會變成陽奉陰違。

用允許代替應該

你想要成為怎樣的父母?

你覺得自己是個怎樣的父母?

父母的角色對你來說是什麼?

你是好父母嗎?

邀請大家做一個練習：

當你問自己，「我想成為孩子心目中的好父母」

你的身體有什麼感覺?是緊張的?還是放鬆的?

你的腦海浮現了那些畫面?你聽到什麼聲音?你聯想到什麼?

用身教代替說教

「你給我過來」
「你怎麼都講不聽」
「快來洗澡，別再玩了」
「你到底要我講幾次??」
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」

在這幾句話裏面，各位有沒有發現什麼事?

「你給我過來」(高分貝)
「你怎麼都講不聽」(高分貝)
「快來洗澡，別再玩了」(高分貝)
「你到底要我講幾次??」(高分貝)
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」(超高分貝)
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」(超高分貝)

這樣有比較明顯嗎?
我們希望孩子要小聲說話，要好好說話，不可以口氣很差，
可是我們是否有意識到自己做了什麼嗎?

用＂我＂代替＂你＂

「你為什麼都不聽話?」
「你為什麼老是講不聽?」
「你到底要我說幾次?」
「你為什麼都不跟人打招呼，不是教過你了嗎?」
「你快點給我過來!」
「你不要再哭了!」
「你不要亂動別人的東西啦!」
「你到底是怎麼了!」

想想，這些話，
如果是對你說的，你會有什麼樣的感受?
你喜歡別人這樣對你說話嗎?

用肯定代替讚美

1.讚美的迷思

當小小孩把拼圖拼對了、把套環套進了，
有些大人的反應是熱烈拍手鼓掌：「好棒好棒!」
有些小小孩會被大人突如其來的反應嚇到，
有些小小孩習慣之後，每做一個動作，就會轉頭看大人的反應。

我相信大人想要讚美孩子的心意是好的，但這些所謂的"讚美"，
對孩子造成的影響是什麼呢?
是讓孩子愈來愈有自信，愈來愈喜歡自己?
還是，變得愈來愈期待別人的讚美，
而不是小孩自己，發自內心的喜歡去做一件事。

用愛代替

親子關係的糾結點，常常都在於：

我們都愛孩子，但不一定喜歡孩子的行為

但孩子就是正在學習長大的地球人，
"他們總是表現的像孩子，而大部份孩子氣的行為是令人不悅的"

想像一下，每個孩子都內建一個愛的油箱，
這個油箱需要很多很多的愛，而且他們沒辦法為自己裝滿，
需要照顧者給予很多很多的愛，很多很多的注意力，
但是照顧者有能力給嗎?特別是孩子又出現"孩子氣"的行為時，
我們還願意給孩子愛嗎?

用可以代替不可以

出門散步，路過小水坑，孩子的反應常是想要去踩踩看，
照顧者這時脫口而出的話，通常都是：「不可以踩!」、「不要踩!」
而且這個不可以的語調愈是高亢激動，小小孩會踩得愈是情緒高昂!
說"不可以!"、"不要!"的結果，顯然不是很好，那可以說什麼是比較好的呢?

一、孩子怎麼了?
1.孩子喜歡探索，但是很少考慮到自己的行為的後果，因為他們就是小孩子啊!
2."不可以、不行、不要..."，這些禁止的語詞，常被孩子的大腦忽略，他們比較容易聽到的是"動詞"，所以其實他們聽到的只有"踩"，還有照顧者的情緒，那也就是為什麼照顧者的語氣愈是激動，孩子會愈興奮!
3.自我意識強的孩子，聽到這些禁止的語詞，會更故意!就是要測試照顧者的底線。

用「當交通警察」代替「當法官」

在0~3教室裏，有個小孩B大哭，是因為被另一個小孩A打了。老師要求打人的A小孩要道歉，A小孩不但不道歉，反而一副臭臉，甚至開始放聲大哭。
我們來把畫面倒帶，可能會發現被打的B孩子，去搶A小孩的東西，A小孩不給，拉扯之間，B小孩打了A小孩好幾次，最後A小孩受不了，就打了回去，接下來才是我們看到B小孩大哭的畫面。
我想A小孩應該會很悶，如果沒有人去還原現場的話，這是個活生生的冤案啊!

我們來看看「交通警察」和「法官」的工作有什麼不同
交通警察負責維持交通秩序，如果有人違規，他不一定會開罰，就算開罰，也只是開罰單，至於是不是構成違規事實，是交由監理所裁決，用路人是可以申訴的，交警的工作重點還是在維持交通秩序。如果有車禍發生，交警的工作除了維安，還要負責測量並記錄現場狀況，兩造要上法庭還是要和解，是由當事人決定的。
案子真的到法庭，法官做的，通常只是依據文件來判決，民事還是刑事?是否構成犯罪事實?罰緩拘役或是判刑?