2014/1/26

幼兒特質評估表

基本上,每個孩子都有這五大特質。有的孩子會有某些特質特別的明顯,也有些孩子,會有2~3個特質比較明顯,也有孩子很平均,適用於學齡前幼兒。

這五大特質,是為了提供一些簡單的架構,幫助家長觀察孩子,了解孩子的需求,而不是貼標籤。

2014/1/19

小小孩丟東西、打人,怎麼辦?

有家長在臉書發問:
大樹老師您好,最近遇到兩個狀況,不知道該如何引導孩子,兒子2Y1M。 
狀況1: 最近特別愛亂丟東西,例如喝完的水壺就丟了(在大馬路水壺被丟了幾次,我跟他說,請拿給我,不要用丟的,東西壞了就沒有了...)
除了水壺,他用過的東西不想用了,他就隨手一扔....有ㄧ兩次我請他練習"請把東西拿給我.."但他會故意一直丟,直到我說東西再丟就要沒收了,沒有了,他才拿給我!(這樣算威脅嗎?!) 
狀況2: 當我們不願意讓他做的事情或是不順他的意思,他就會生氣吼我們ㄧ聲!然後要動手打,雖然我不是個溫柔的媽媽,生氣也是會大聲唸他(但不會對他吼叫咆嘯啊~~我和爸爸是不會打他的)
但他現在用吼叫來"回嘴"加上打人來回應他的生氣或不滿,的確也讓我和爸爸很困擾(他連爸爸糾正他也會"吼"回來) 
不知道以上兩種情況,該如何讓他引導他會比較適當?謝謝!
大樹的回覆:


1.孩子丟東西的原因很多。
例如:丟東西的實驗探索、可以得到注意力、在別的地方受挫用丟東西發洩、試探照顧者的底限...(不在現場,無法得知)

2014/1/15

用優點代替缺點

相反的特質,為何都是困擾?
有家長問我:「我的孩子都不吃飯,怎麼辦?
也有家長問我:「我的孩子太重吃了,怎麼辦?
有家長問我:「我的孩子太活潑了,都不怕生,好怕會被抱走,怎麼辦?
也有家長問我:「我的孩子都黏著我,不去跟別人玩,上課也是,怎麼辦?

同一個小孩,不同階段的狀況,也是困擾?
有家長問我:「我的孩子都快兩歲了,還捨不得說話,怎麼辦?
過了一段時間同一個家長又問我:「我的小孩好吵,怎麼辦?

2014/1/14

如何拒絕小小孩

小樹兩歲,吃完晚餐,自己把碗收到髒碗籃之後,拿了故事書和玩具,就吵著要媽媽陪。
媽媽看著還沒吃完的飯,心裏捨不得拒絕孩子,又想著,好像不該讓孩子予取予求,怎麼辦呢?

1.如果不覺得委屈,而且心情愉快,可以先陪孩子玩。

2.如果覺得委屈,心裏想著飯還沒吃完,等一下還有好多事要忙,無法心平氣和,可以拒絕孩子。

2014/1/13

用練習代替訓練

常有家長問到,孩子什麼時候需要戒尿布,做如廁訓練?
我喜歡反問:「為何要戒尿布?為何要訓練? 
尿布其實不是孩子的需求,尿布是為了照顧者的方便而產生的,我們讓孩子習慣它之後,又要求孩子離開它。

如廁訓練”?
是為了參加比賽所做的訓練?
訓練的感覺,比較像是已經有些基礎,在這個基礎上,再運用一些專業的方法,加強練習,勢在必得的意味非常濃厚,不管是教練或是受訓者,都會感受到壓力。

2014/1/8

用太陽代替北風

有媽媽問我,一歲半的孩子喜歡玩插座,講都講不聽,打手心也沒用,還會趁大人不注意時偷玩,怎麼辦?

這讓我想起北風和太陽的故事。
"北風越是用力吹,旅人就把自己包得越緊"
就好像照顧者愈是禁止,孩子就愈是故意。

我們來想想,旅人為何穿著斗篷?旅人的需求是什麼?動機是什麼?
也許是天冷,為了禦寒。
所以"當太陽溫暖地照耀時,旅人因為悶熱而不得不脫下斗篷"。
需求已經滿足的時候,就不需要斗篷了!

2014/1/7

用負責代替懲罰

常有家長問我,該不該處罰孩子?
我常常反問:「為什麼要處罰?目的是什麼?」

目的不外乎是:
要讓孩子聽話、記得教訓、讓他以後不敢再犯、讓孩子知錯...。
可是,真的有效嗎?

事實是,有時有效,有時無效。
而且慢慢隨著孩子長大,可能會變成陽奉陰違。

2014/1/6

用允許代替應該


你想要成為怎樣的父母?
你覺得自己是個怎樣的父母?
父母的角色對你來說是什麼?
你是好父母嗎?

邀請大家做一個練習:
當你問自己,「我想成為孩子心目中的好父母」
你的身體有什麼感覺?是緊張的?還是放鬆的?
你的腦海浮現了那些畫面?你聽到什麼聲音?你聯想到什麼?

2014/1/5

用身教代替說教

「你給我過來」
「你怎麼都講不聽」
「快來洗澡,別再玩了」
「你到底要我講幾次??」
「我生氣了,你到底想怎樣!!!」
「閉嘴,不要再哭了,吵死了!!!」

在這幾句話裏面,各位有沒有發現什麼事?

「你給我過來」(高分貝)
「你怎麼都講不聽」(高分貝)
「快來洗澡,別再玩了」(高分貝)
「你到底要我講幾次??」(高分貝)
「我生氣了,你到底想怎樣!!!」(超高分貝)
「閉嘴,不要再哭了,吵死了!!!」(超高分貝)

這樣有比較明顯嗎?
我們希望孩子要小聲說話,要好好說話,不可以口氣很差,
可是我們是否有意識到自己做了什麼嗎?

2014/1/4

用"我"代替"你"

「你為什麼都不聽話?」
「你為什麼老是講不聽?」
「你到底要我說幾次?」
「你為什麼都不跟人打招呼,不是教過你了嗎?」
「你快點給我過來!」
「你不要再哭了!」
「你不要亂動別人的東西啦!」
「你到底是怎麼了!」

想想,這些話,
如果是對你說的,你會有什麼樣的感受?
你喜歡別人這樣對你說話嗎?

2014/1/3

用肯定代替讚美

1.讚美的迷思

當小小孩把拼圖拼對了、把套環套進了,
有些大人的反應是熱烈拍手鼓掌:「好棒好棒!」
有些小小孩會被大人突如其來的反應嚇到,
有些小小孩習慣之後,每做一個動作,就會轉頭看大人的反應。

我相信大人想要讚美孩子的心意是好的,但這些所謂的"讚美",
對孩子造成的影響是什麼呢?
是讓孩子愈來愈有自信,愈來愈喜歡自己?
還是,變得愈來愈期待別人的讚美,
而不是小孩自己,發自內心的喜歡去做一件事。

2014/1/2

用愛代替

親子關係的糾結點,常常都在於:

我們都愛孩子,但不一定喜歡孩子的行為

但孩子就是正在學習長大的地球人,
"他們總是表現的像孩子,而大部份孩子氣的行為是令人不悅的"

想像一下,每個孩子都內建一個愛的油箱,
這個油箱需要很多很多的愛,而且他們沒辦法為自己裝滿,
需要照顧者給予很多很多的愛,很多很多的注意力,
但是照顧者有能力給嗎?特別是孩子又出現"孩子氣"的行為時,
我們還願意給孩子愛嗎?

2014/1/1

用可以代替不可以

出門散步,路過小水坑,孩子的反應常是想要去踩踩看,
照顧者這時脫口而出的話,通常都是:「不可以踩!」、「不要踩!」
而且這個不可以的語調愈是高亢激動,小小孩會踩得愈是情緒高昂!
說"不可以!"、"不要!"的結果,顯然不是很好,那可以說什麼是比較好的呢?

一、孩子怎麼了?
1.孩子喜歡探索,但是很少考慮到自己的行為的後果,因為他們就是小孩子啊!
2."不可以、不行、不要...",這些禁止的語詞,常被孩子的大腦忽略,他們比較容易聽到的是"動詞",所以其實他們聽到的只有"踩",還有照顧者的情緒,那也就是為什麼照顧者的語氣愈是激動,孩子會愈興奮!
3.自我意識強的孩子,聽到這些禁止的語詞,會更故意!就是要測試照顧者的底線。

2014新年快樂

大家新年快樂!

2013年過去了,發生了許許多多的事,
2013年許的願望,就放手讓它留在2013年。
大樹在2014年有什麼新的願望呢?

其中一個目標在此跟大家分享:
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