可以好好的哭，是件幸福的事

害怕孩子哭的集體恐懼

常常有家長跟我討論孩子的一些狀況(問題)，我發現有些照顧者怕孩子哭，
只要孩子一哭，不是受不了，就是無法再堅持，然後問題就卡在那裏了...。

兩個孩子哭就不行的我

回想自己剛到幼兒園工作時，只要有兩個小小孩哭，我就不行了!
心裏想的是：「好，好，好，別哭，你想怎樣我都答應，只要別再哭了!」

小小孩挑食怎麼辦?

有家長在社團提問：

大樹老師你好，我的孩子目前快兩歲，已經會自己吃完一碗飯，但是最近突然開始挑食，白飯以外的肉、蛋、蔬菜都不太吃，會挑出來放在旁邊，想說一段時間之後會改善，但似乎沒有，請問該怎麼辦才好呢?

關於孩子挑食該怎麼辦?在書報雜誌、網路上，可以找得到許許多多的訊息，大樹不想要再給大家所謂的標準答案，因為每個家庭、每個孩子的狀況不同，大樹就自己照顧孩子的經驗，想提出幾個問題，引導大家想想，找出最適合孩子和你的用餐方式。

教孩子一起玩(實例)

小草和媽媽第一次來參加親子共玩，小草媽媽在和大樹聊天時，小草看到一群比他小的小小孩在玩球，小草過去把球拿過來。

路人阿姨：「球要一起玩，不可以搶走」(路人阿姨把氣球拿走)

小草看著媽媽，露出委屈的表情。

大樹：「你想要玩球，阿姨說不可以搶走是不是?」

小草躲到媽媽旁邊，先是低頭，然後又好奇的看著我。

大樹：「你不能玩，好難過是不是?」

用希望代替絕望

快2歲的小風吃完了餅乾，吵著說：「媽媽還要，還要，還要...」(拉媽媽的手，翻找包包...)

小風媽媽：「剛剛已經跟你說是最後一片了，沒有就是沒有了!」(皺眉不耐煩...)
(媽媽心裏想著：又來了，又要開始跳針了...)

小風繼續跳針：「還要，還要...」(開始哭...)

小風媽媽：「沒有就是沒有，哭也沒有了!」(爆炸~)

小風放聲大哭。

小風媽媽：「你怎麼這麼不聽話，剛剛已經有跟你說是最後一片了，有什麼好哭的，不過就是餅乾沒了，你哭就會有嗎?哭什麼哭，怎麼那麼愛哭!再哭我就不要你了!...」
(無限循環跳針嘮叨...)

媽媽的情緒管理

有家長在大樹的臉書社團問到：

大樹老師～可以給媽媽的情緒控管一些建議嗎？
兒子現在2歲多，在他還不太會說話時，尖叫大哭我都能淡定，但現在很會回嘴，我發覺自己好容易被激怒！而且每天都為了同樣的事生氣（ex：邊吃邊玩，要收走卻又哭喊著說還要吃，但就是一直在椅子上轉來轉去，真的收走就哭個十分鐘，但下一餐又忘記。）
我知道他還是小小孩，但每天面對兩個小孩打轉，而且一直發生一樣的狀況，媽媽不生氣好難>< ，然後事後又後悔……

大樹的回覆：

「媽媽也是人，是人都會有情緒！我不懂媽媽為何不能生氣？」

用權威代替威權

有家長在大樹的育兒諮詢社團提到：

我的父母是威權管教，小時候常常被媽媽因練琴的因素打罵，致使我覺得和媽媽的關係一直是心裡的一個結，也許我也因此很排斥權威式的管教(如學校的老師或先生的方式)。當了媽媽後，我一直在各類教養文章中，尋找適合的教養方式，孩子和我都是敏感氣質的人，她和我的依附關係很強，她也是個佔有欲很強的孩子，不是很喜歡分享。雖然有時她和妹妹玩得開心會說有妹妹很好，但更常說的是她真希望不要有個妹妹。我覺得難過的是，她對妹妹的態度，有時像是心裡極度討厭這個人而表現的，當她對妹妹態度不佳時，我的情緒上都是無奈無助的，如果我在忙(如準備晚餐)，放著她們自己玩，常常就會出事，也因此我覺得很緊繃。一起幫忙照顧孩子的長輩也注意到這種狀況，但長輩疼孩子，孩子不怕長輩，只聽我，但有時又覺得自己能作的都作了似乎狀況也沒有改變，甚致覺得自己像個嘮叨的媽媽而小孩也越來越不想聽。

過去的我，也是個排斥威權，害怕衝突的人。

慢慢的，我了解到權威和威權的不同。

孩子不想分享，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師: 我想請教你，我的兒子現在2歲半，最近帶他去公共場所玩遊戲時，他都會搶別人手上的玩具， 他看心情，心情好會跟人交換分享，心情不好會獨佔，甚至裝哭不開心。 請問當他搶人手上玩具時，我該怎樣指導他會比較恰當呢?謝謝老師! (當眾修理他又怕傷他自尊，抱他離開好像又變成逃避…到底~怎樣最好?)

大樹：

"當眾修理他又怕傷他自尊"

可以拍他的肩膀在他耳邊小聲說。用提醒代替修理。

小的一直打大的，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師好：我家老二一歲十個月，在家常常沒事就愛對姐姐打一下，或捏一下或拉一下頭髮，在外面也會對比他大的姐姐動手，叫他不能這樣，還馬上大哭，好像是他被打了一樣，該怎麼處理，謝謝回答!

大樹：「你覺得孩子有這些動作的動機是什麼?」


家長：「在家有些時候應該是姐姐不如他意，所以就打姐姐，但大部分是無動機的，那種打也不是非常痛但被打到也不是很舒服，當姐姐哭著說妹妹打他，我是會叫妹妹罰站到他願意跟姐姐說對不起，但說完的半小時又會把姐姐弄哭。」

孩子到底要還是不要?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

女兒目前１Y１０M，感覺最近常會一下要一下不要的情形。舉例來說，問她要不要吃香蕉蕉，她回答：「要」，可是把香蕉剝了給她，她又馬上說：「不要」；或是咬一口，就吐掉，常常弄得大人不知所措。有時大人就會說：「妳騙人！」，我自己也是，可是我覺得這樣說，越覺得不恰當，有什麼好方法或者該怎麼說呢？ 謝謝。

媽媽生氣了，怎麼辦?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我家小男孩3Y3M，上學四個多月以來都還不錯，因為是蒙特梭利的幼兒園，所以有教很多生活常規。如果他尿濕褲子了，或是他做了搗蛋的事情惹我生氣，這一陣子開始會知道自己做錯了，會主動說：「媽媽，對不起。」可是，在這個當下，我已經非常生氣，我不知道我該如何反應？我應該跟小孩說：「沒關係，媽媽原諒你，但你下次不可以再這麼做。」還是說：「你知道你自己做錯了甚麼事情嗎？所以媽媽才會這麼生氣。」因為不知道該跟小孩說什麼，所以目前為止，當小孩跟我說對不起時，我會不理小孩，然後繼續生氣。請問，我應該怎麼辦呢？

當孩子看見父母之間的衝突...

社團有家長問到：

老師你好，如果父母雙方經常在幼兒(零到二歲期間)吵架，有時父親還會當小朋友面，拿東西砸媽媽，這樣是不是對小朋友心理有影響？媽媽要如何處理和注意小朋友?

大樹：

「有人說這樣的小孩叫目睹兒。要看孩子的狀況，影響有大有小。孩子的狀況也會受母親態度的影響。如果母親可以勇敢的面對這段經歷，孩子通常也會有能力面對。」

「請問這樣的狀況還繼續著嗎?」

我這麼壞，你還會愛我嗎?

常和家長們聊到，孩子會故意惹大人們生氣，
而且都知道大人的"地雷"在那裏，會故意去踩。
弄得最後大人出手，小人哀嚎，
結果大人還是得去安撫小人的情緒，
為什麼小人一定要這樣討愛呢?

對孩子來說，父母和其他人最大的不同就是，
孩子永遠都希望得到父母的注意力、肯定還有"愛"，而且是無條件的愛。

我常跟父母分享，孩子心裏想的是：

「我這麼壞，你還會愛我嗎?」

戒奶嘴的挑戰

有家長在大樹的臉書社團問到：

我們家小寶2Y1M，這幾天正在戒奶嘴，之前大寶整天刁著奶嘴，戒斷時小哭了兩天就順利過關，所以很放心的事先支會小寶長大了，不要吃奶嘴就開始進行，我以為小寶應該會更順利，因為她白天醒著的時候只有需要安慰會找奶嘴小吃一下，其他時候都只有睡覺會吃奶嘴，事實上近一個月來，我已經開始為她戒奶嘴鋪路，白天我也都把奶嘴收起來，她找奶嘴時會跟她說睡覺再吃，以為她沒有很依賴奶嘴，沒想到沒吃奶嘴的這五天睡覺時，她的掙扎讓我覺得有點擔心。
白天醒著時完全沒有問題，沒有奶嘴吃就算了，她要了兩天就不再要了。但只要睡覺(包括午睡)她就會呈現"非常焦慮"的喘氣，雖然沒有哭，但表情很辛苦，然後翻來覆去、(感覺她全身都在癢似的)東抓西揉，不論我嚴厲叮嚀她睡覺不要動或溫柔的安撫許久，明明都哈欠連連了，她都還是會這樣掙扎一個半小時以上才會累到睡著。
今晚認真看她的臉(好像毒癮犯了)，才意識到她這麼依賴奶嘴睡覺，大寶的方式似乎不適合小寶，有些擔心要是用這樣的方式強迫她戒奶嘴，會不會在她心裡產生陰影？好像有聽說戒斷的方式不好，會影響孩子的人格發展？
如此，我該怎麼溫和的幫她戒掉奶嘴？

What`s your problem

轉貼自某家長臉書：(對不起，我笑超大聲~)

"爸爸:千千~我來考考妳 看妳英文課上的怎麼樣 

爸爸:What`s your name?

千千:My name is Chloe.

爸爸:What`s your favorite food?

千千:Strawberry cake.

爸爸:那換妳問我問題囉!

千千:What`s your problem!?"

(可以感覺到爸爸的臉好像被重重K了一拳~)

媽媽的分離焦慮

有家長在社團問到：

女兒即將滿3歲，從托嬰中心換到幼兒園上課。 進入第二週，早上上學還是哭，昨天晚上甚至開始說不想去新學校。 睡覺的時候，她說想要跟媽媽一起去上班，不想自己去學校。 我說。媽媽上班賺錢，就可以帶你出去玩，買新玩具。 她聽了就扁嘴，忍著淚說：我不要新玩具，我要媽媽陪我，我要跟媽媽在一起!我聽了很難過！差點陪她一起哭 她第一次說她不要玩具，要媽媽陪。 我當下很想打開電腦遞辭呈。 而且她不是亂哭，是真的忍耐很久， 一直忍著淚扁嘴跟我說話，到最後才忍不住放聲大哭。我只能一直抱她，安慰她，媽媽下班會趕快去接她。 想媽媽的時候請老師打電話給媽媽！再進一步詢問，可能原因是她跟小朋友都不熟，所以不想去學校。老師有儘量在請小朋友跟芸玩，只是她是慢熟型小孩。 沒辦法一開始就融入大家， 雖然我知道還需要時間，但我的心情還是很糟!開始懷疑送她去幼兒園是錯了嗎？還能做些什麼？或是如何跟老師合作？

 "從托嬰中心換到幼兒園上課"
簡單的說，就是從小公司換到大公司，壓力指數倍增，想必會有許多挑戰。這樣的狀況，幼兒園上小學時，會再來一次，這是一次很好的練習和預備。未來還有無數次，像這樣的人生大事，上中學、上大學、工作、結婚...。

沒辦法管好自己的孩子

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我小孩剛滿兩歲，他在接近兩歲時開始會推人和打人，在外頭看到自己感興趣的設施會覺得是自己的，然後邊對別的小孩說走開，手就直接過去推開人家，對家人則是跟他一起玩玩具，他不想我們碰他玩具時會用手推開，或是他想要我們離開他也想坐的位置，也會說走開然後手推過來。 

我有跟他說你不想我碰你玩具是不是?那你可以說我現在想自己玩，也會跟他說這樣推(打)我或其他小朋友會痛痛摔倒很危險，但是我在說的時候，他有時會說好，手又一邊推過來嘴巴一邊還說推~這時他像是故意覺得好玩，害我很無言~。 

有時就變得我自己口氣會不好，想說老娘越說你越故意，在外面我都很怕他會讓別的小孩受傷，或是其他小孩還擊，使得他自己受傷~。所以看到他手快推出去時我都趕快帶開，上次出去看到別的小孩鞋子有車子(他很愛車子)，自己的腳就給人家踩上去人家的腳上，~.~ 

還有更好的辦法可以引導他嗎?

大樹：

可以管好自己，就可以跟別人一起玩。

在還沒有辦法管好自己之前，就不能跟別人玩。

爸媽決定要分開了，怎麼跟孩子說?

大樹的臉書社團有家長談到：

請問要怎麼跟一個三歲的孩子說父母親分開了？要誠實說？還是騙在遙遠的地方賺錢或是生病、死亡？

大樹：

「你對和伴侶分開這件事情的看法/想法/感覺是什麼?」
「自己過去有沒有類似的經驗，大人之間發生的一些事，他們有跟你好好說，還是隱瞞不跟孩子說，你那時候的感覺是什麼? 」

良人不是好爸爸?

我買了票，上了賊船，我要客訴...

在網路上常常看到類似這樣的文字：

爸爸們常常覺得小孩黏媽媽，喜歡跟媽媽在一起， 所以就把帶小孩的工作丟給媽媽們，以為媽媽們帶小孩會比爸爸們輕鬆，事實上，根本就是"錯誤的"...

是的，都說對了，然後呢?

爸爸們看到這些文字之後，從此痛哭流涕，痛改前非?

我並不是說媽媽們不能抱怨，而是抱怨了之後呢?

或許情緒上可以得到暫時的抒解，但是事情會有所不同嗎?

結婚和生小孩，都是人生重要大事，下好離手的。

可以和你談戀愛的人，不一定是可以結婚的對象；

可以當你伴侶的人，不一定適合當孩子的照顧者；

可以照顧孩子的伴侶，也不一定符合你的心意...。

用身教代替說教

大人們在有情緒時，被說教被建議被指導被說教...，
也是會不爽或是反抗的，更何況是小孩呢?

大樹的臉書社團有媽媽問道：

最近真的很煩惱，3歲7個月的女兒越來越叛逆，不聽媽咪我的規範(譬如關係到安全問題，或看兒童節目的時間超出，或沒順著她的意思..等等)，制止她不當的舉動時，她就越是要做，我不體罰她但我會表情嚴肅的跟她說，她就開始哭鬧甚至還動手打我，我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為，媽媽等妳靜下來才願意理妳聽妳說話，這樣哭鬧媽咪不會理妳。女兒嘴裡就會不停的說她無法靜下來。就這樣一天會鬧個一，二次而且持續個一個小時，弄得我精疲力竭，該如何是好?

「3歲7個月的女兒越來越叛逆」

也可以說孩子愈來愈有主見，愈來愈有自己的想法。

長輩的挑戰

有家長在大樹的臉書社團問到：

我兒子剛才和公公出去， 回來就對我說：媽媽，我不要和妳說，妳會生氣！
我：那你說說看阿，我想聽！
兒：阿姨給我吃楊桃乾(買檳榔送的紅色那種) 我：… (正在想怎麼說)公公就跑來對兒子說：就和你說別和媽媽講了…我聽到很不開心，你在教我兒子說謊嗎！ 我該如何和公公說別這樣教小孩呢？

大樹：

「小小孩和大人比較起來，小小孩相對是比較願意學習和接受教導的。」

「你確定你現在就要挑戰?」

叛逆的4歲小孩

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

最近真的很煩惱，3歲7個月的女兒越來越叛逆，不聽媽咪我的規範(譬如關係到安全問題，或看兒童節目的時間超出，或沒順著她的意思...等等)。制止她不當的舉動時，她就越是要做，我不體罰她但我會表情嚴肅的跟她說。她就開始哭鬧甚至還動手打我，我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為，媽媽等妳靜下來，才願意理妳聽妳說話，這樣哭鬧媽咪不會理妳。女兒嘴裡就會不停的說她無法靜下來。就這樣一天會鬧個一，二次而且持續個一個小時，弄得我精疲力竭，該如何是好?

大樹：

我們大人在有情緒時，被說教被建議被指導也是會不爽或是反抗的，更何況是小孩呢?

「我嚴厲制止她也跟她說這樣是不對的行為」，糾正和指責容易變成"火上加油"，會讓孩子的情緒更加激烈!

小小孩生氣了

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

請問大樹老師及有經驗的爸媽們～我的小孩2y10m，有時候他只要生氣就會叫人別講話、不要看他、發出"ㄘㄟˋ"的音(小聲)、或說：「我要修理你喔！」我是親密派，主張別打小孩。該同理小孩我也做了，我和小孩說：下次生氣時你可以說『我生氣了』，然後可以大叫來發洩。可是小孩依然故我，該怎麼辦呢？

大樹：

你已經做到同理了，這應該可以讓孩子冷靜下來。同理有初級同理和高級同理，你可以繼續練習。

孩子才2歲多，幾乎還沒有情緒管理的能力，還需要一段時間練習(很多大人的EQ練習很久了仍然不是很好)，你的同理和陪伴，就是在幫助孩子練習。大人小孩一起練習囉!

不順心就打人的小小孩

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我兒子2Y3M，最近有件令我困擾的問題。最近這一個月，只要不順他的意或阻止他某些事情，他就會回答：「我要打把拔」，然後真的去打，或者回答打某人，大人們用同理或處罰方式都無法制止，請教大樹老師該如何處理呢？

大樹：

孩子正在練習如何面對挫折，他們開始意識到自己不是宇宙的中心，
所以一開始，他們也不知道如何去消化和處理這樣的情緒，
於是就用原始的方式，打人的感覺比較像是在說，
我不要這個感覺，我不想要事情變成這樣，我要讓它消失。
於是孩子就對他信任的人下手，透過這個動作發洩自己的情緒。
(以上是我的猜想)

拒絕小小孩的藝術

節錄家長在社團發問的問題：

我覺得小孩(3Y4)好像對我越來越失控，總是用哭的方式來控制我，我會讓他哭，只是有時卡在另一半會說，他要吃藥啊。或是因我讓小孩做了什麼事，而讓時間拖太晚，逼得我非得和小孩妥協，來換得至少能早一點到家。不然就是像戴小孩騎車這樣在車上哭鬧，那樣超危險的…所以也只能和小孩妥協。
之前上公托課程，也是一直哭著要餅乾，我沒有餅乾，後來才看到是老師有餅乾，只好厚著臉皮去和老師要一個…。
請問大家，我要如何和小孩溝通比較好呢？讓他不要用哭來控制我.....

尊重和放縱之間真的不容易拿捏。

用尊重代替放縱

標題的"放縱"指的是兩件事

1.放縱自己
照顧者放縱自已的管教方式，不尊重孩子是個獨立的個體。
例如不管孩子是否有能力做到，就要求孩子要做到，孩子做不到就打罵伺候，更別說是尊重孩子的需求和感受。許多的父母就在這樣的情境之下長大，有的無意識複製的上一代的模式，有的想要用"愛的方式"來對待孩子，卻把放縱當做尊重，於是產生了另一種管教的態度。

小小孩沒有說到做到

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

我家女兒3y1m，有時因為答應我們一些事但沒做到，我老公就會跟她說，妳都騙爸爸也騙了媽媽。想請問，這麼小的年紀會懂得什麼叫做騙嗎？這麼說會不會反而開啟她的什麼開關（例如真的開始學習騙人)

孩子講不聽?

有家長問我：「孩子講不聽怎麼辦?我已經跟他好好說了，可是他就是故意要跟我作對!讓我非常的火大!」

我問：「你跟孩子說了什麼?可以舉例嗎?」

家長：「例如，『不可以進去廚房，廚房有危險的東西』『如果你亂動廚房的東西，很可能會讓自己受傷，不可以進去廚房，知道嗎?』『等你大一點，會保護自己的時候，才可以自己廚房』，但是孩子就是講不聽...」

我：「所以你期望孩子聽了你的道理之後，就會乖乖聽話?」

孩子喜歡在大人忙的時候黏人怎麼辦?

有媽媽在社團發問：

老師你好，我的女兒2Y8M，人際型小朋友，每個禮拜除了一次PG外也會帶她出去玩&公園，平常在家裡的話只有我跟她，她有時會自己玩，但我在煮飯或做家事時，她會一直要我陪她玩，我分身乏術，請她先自己玩，她會大哭說:這樣就沒有人陪我了~我一個人好無聊~~可是我不可能一整天都不做事陪她玩阿，有一直告訴她過，媽媽忙時你要練習一個人玩，媽媽不是魔法師可以一下子把家事做好陪你，媽媽告一段落回來跟你玩，不過我在做事你想聊天時都可以找我講話，但是她不接受.....
請問我該怎麼做比較好？謝謝。

一、小孩需要得到注意力

小孩需要生理的食物，也需要"心理的食物"。
什麼是心理的食物呢?簡單的說，就是照顧者給予的陪伴和關注，讓孩子感受到被注意、被重視、被愛...。每個小孩需要的生、心理食物，是有個別差異的。

小小孩一直吃手，該不該制止呢?

有家長在大樹的育兒諮詢社團問到：

老師你好，我女兒1y5m，不確定是否是長牙的關係(目前八顆牙)還是無聊而想咬?最近常把手放嘴巴，導致整隻手都是口水，下巴也是，然後會亂抹沙發、桌子或擦在大人身上。先生認為應該要大聲責罵制止，以免養成不衛生的壞習慣。起初，我不刻意制止，覺得或許是過渡期，但女兒越吃越頻繁，我只好說：『髒髒，擦乾淨，不要咬手好嗎？』究竟該不該責罵呢？可以怎麼跟孩子說？謝謝老師。有觀察到孩子在玩口水，開始有噴泡泡的行為。老師，有試著拿牙刷或固齒玩具給她咬，稍微改善，但無聊時或想咬就開始咬手……

大樹： 

你給替代品滿足孩子的口慾，這點做得很好。

玩口水可以請她去廁所或是不會打擾別人的地方玩，或是拿手帕讓她練習自己擦。

我看到孩子手放嘴巴，我會開玩笑提醒孩子：「好吃嗎?什麼口味的?可以分享嗎?」

要有心理準備，你的小孩可能是口慾強，未來可能是個伶牙利齒的小孩。

三段式教養

對於孩子的一些狀況，大樹常被問到的是：要不要介入?什麼時候介入?如何介入?

其實很難有標準答案，累積近十年來和家長的工作經驗，
大樹覺得可以用一個重要的標準來判讀：

安不安全。

大樹稱這個教養法則為三段式教養，分別是：1.連結2.引導3.限制

一、連結：

第一種狀況是安全的狀態下，大樹會允許孩子撒嬌討愛，跟孩子建立"連結"，觀察孩子的需求是什麼，在安全的狀況之下，滿足孩子的需求。

請參考：允許孩子撒嬌，但不是任性耍賴

不講理的小孩

有家長在臉書社團發問：

小男生3歲9個月,半夜4點多，突然哭著：「我要吃水餃!」，
我以為是在做夢，但不是，一直哭愈哭愈大聲。
我說：「要吃起來!」，「你看外面這麼暗，媽媽要怎麼買給你吃?」
但他還是哭，後來他說：「我要吃餅乾!」
我說：「要吃去外面自己拿!」
他說：「幫我拿」
不幫他也是一直哭，哭到我拿給他才停止。
他什麼事都是用哭來解決，一定要按照他的想法才行，
有時用哄的、慢慢說，也是一直哭，都聽不進去。
請問大樹老師,要如何去教導他呢??
一直哭到我們大人脾氣都會上來，很容易就對他更兇.....
老師可以幫我解決，這個難搞的小孩嗎?

大樹：

1."他什麼事都是用哭來解決"?所以他還不會說話嗎?
2.我覺得我幫不上忙...(抓頭)
3.讓我再想想

允許孩子撒嬌，但不是任性耍賴

我允許孩子對我撒嬌，但不是任性耍賴。

例如孩子明明會穿鞋，還對我哭著說，我不會穿。

我：「你想要我幫你是不是?」「你可以說請幫忙」
孩子：「我不會，我就是不會」(哭~)

我：「你那裏不會，穿給我看，我可以幫你」
孩子：「我不要，我不會穿」(哭~)

我：「你穿一隻，我穿一隻」
孩子：「我不要」(哭~)

小小孩翻譯機

親子團的小孩：喬喬(2歲9個月)、采采(2歲3個月)

地點：大樹下

喬喬拿了吹泡泡罐要我幫忙打開，采采過來看，伸手要拿。

喬往後退，我用身體擋了一下采。

我(對采)：「你可以問喬喬：『借我好嗎?』

喬(後退低頭+搖頭)：「我不想借!」

幫手和對手

大樹有拿到蒙特梭利0~3歲幼兒指導員證照，
它是國際蒙特梭利A.M.I.開辦的訓練課程，
原名是"Assistants to Infancy"，
從字面上來看，非常有意思的，是去學如何當幼兒的好幫手。

大樹常常在想，
大人對幼兒的成長來說，到底是幫手，還是對手呢?
幼兒對大人的生活來說，到底是幫手，還是對手呢?
這是非常值得我們深思的問題。

如何選擇幼兒園

一般的S.O.P.討論請看文章最後，有參考文章連結。

網路上經常討論的內容，大樹就不多說了，我們直接進入主題。

1.什麼時候去上幼兒園?

大樹的標準答案：媽媽準備好的時候。

因為你得要把孩子交給可以信任的人照顧，如果你還沒準備好，無法把小孩交給別人照顧，孩子情何以堪?

孩子會走路之後，就需要同伴，他們會對其他的孩子非常感興趣。讓孩子有伴的方法，不只是上學，可以在固定時間，到公園、戶外空間玩，或是參加共學團體，都是可以讓孩子有同伴的方法。

孩子的爹老是用3C陪小孩，怎麼辦?

經常有媽媽跟我抱怨：

你看爸爸啦!他放假一整天就是陪小孩玩平板，講都講不聽，我快氣死了!他難道不能陪小孩做別的事嗎?我已經跟他講過小孩玩太久平板，會有不好的影響，為什麼他老是講不聽!!!

首先要幫爸爸們說一些話：

許多爸爸是在缺乏父親陪伴的狀況之下長大的，如果本身的特質也不是孩子王的話，真的不知道如何陪小孩，他們真的不是故意的，是先天特質加上後天環境，讓他們不知道如何陪伴孩子。

跟孩子一起變幸福(書評)

跟孩子一起變幸福：

送給媽媽的一分鐘讀本

子どもが眠ったあと1分間だけ読む本

• 作者： 海原純子
• 原文作者：Umihara Junko
• 譯者：葉韋利
• 出版社：時報出版
• 出版日期：2014/04/28

看更多書的介紹

和孩子、家長們工作快十年了，大樹愈來愈清楚，大樹的到府育兒諮詢工作，非常想要跟家長們分享，如何放鬆的照顧孩子，享受育兒的快樂和成就感。在這本書裏，似乎也看到了這樣的期待。

這本書有近60篇寫給媽媽的話，每篇都短短的，非常適合全職媽媽，在百忙之中抽空看個一篇，藉由書裏的話，讓自己感受到支持。

家中有新生兒，孩子吃醋怎麼辦?

社團裏有家長提了這樣一個問題：

想請問大樹老師，大兒子2Y3M，這個月弟弟剛出生，懷孕期間有不斷的讓他了解肚子裡有個Baby要出生，平常也讓他摸摸肚子，讓他看有關於媽媽大肚子裡面裝的是小Baby的繪本。剛出生他去醫院看弟弟時還有著高度的新鮮感，但當弟弟抱回家之後（有準備禮物說是弟弟送的, 也常常說弟弟好喜歡哥哥，好想跟哥哥玩），他開始有了激烈反應，例如：用力打弟弟, 把弟弟枕頭丟掉, 會說弟弟是小蟲要丟在地上踩死, 說要把弟弟丟下去（樓梯）等等......。行為方面也有挑釁大人的狀況出現（我覺得連眼神都有點不一樣了，有點防備的感覺），讓我們對他生氣之後，看到他哭又捨不得，我已經盡量讓弟弟睡嬰兒床（因為大兒子一直是睡我跟老公中間），讓他減少東西被搶走的感受，親戚到家裡探視，也盡量先跟他玩之後，才到房間看弟弟，但到今天已經快一個月了，他的情況還是沒改善，請問還有什麼方法可以試試看呢?（因為月子結束之後我必須自己照顧他們兩個） 

於是大樹說了一個故事。

從前從前有個很有錢的員外，已經有一個漂亮的老婆了，後來又看上了一個更年輕漂亮的，員外知道大老婆一定會吃醋，於是用各種方法討好大老婆，漸進式的讓大老婆認識小老婆，而且讓她們成了好朋友，而且也說服大老婆，有了小老婆之後，還是會一樣愛她。大老婆看在員外這麼有心的份上，並沒有特別說什麼。

孩子生氣耍賴怎麼辦?

大樹老師~我的小孩剛滿1Y4M，最近開始遇到不如意的事，就會慢動作分解，先坐下，然後手往後撐，再慢慢躺下（不會讓頭大力敲到地板） ，等躺平後才又會繼續用力大哭，不管在任何地方只要不如意他想哭就會來這招。 

有時帶去公園不想走路想抱抱我沒抱他就躺在公園地板大哭（後來我還是有抱他起來）。到便利商店，不給他買東西，他就躺在商店的地板大哭（後來我是把他抱離開便利商店），請問這時候該怎麼做才能解決這情況呢？

參考處理原則：

1.安全第一
孩子有情緒的時候，先確保孩子安全，避免孩子自傷或傷人。

2.約法三章
出門前先約法三章，並且要說到做到。例如：「去便利商店是媽媽要買東西，你可以跟，但今天沒有幫你忙東西」，而且要說到做到，孩子哭鬧時，立即帶離現場。

哭鬧黏人的小花

小花媽媽在小花兩歲半、小草2個月大的時候回去上班。
小花原本就是個愛哭黏人的小孩，最近更是變本加厲，哭個不停。
小花媽媽為了小花找大樹諮詢，大樹請媽媽描述大概的狀況。

小花出生後，原本是媽媽自己照顧，有時會請外傭協助，公公婆婆偶爾會幫忙照顧。
小花從小就常常哭著要人抱，小花媽媽不想小花變成習慣，所以都會要求小花不哭才抱，
但是公婆捨不得小花哭，只要小花一哭，就會馬上抱起小花安慰。
這件事和公婆溝通過很多次，公婆仍然是哭了就抱，讓小花媽媽一直覺得很困擾。

小草出生後，原本預計讓外傭和公婆幫忙帶兩個孩子，小花媽媽要回去上班，可是外傭出了一些狀況，突然離開。公婆沒有辦法照顧好兩個孩子，只好請外婆來把小花帶回家照顧。外婆的個性比較嚴厲，小花哭的時候，不會馬上抱小花，就讓小花哭，小花哭了好幾天，才漸漸不哭。周末的時候，外婆把小花送回家，小花的狀況變得悶悶的，不太理人。

到戶外玩什麼?

適應當地環境天氣
嬰幼兒期是適應力最強的階段，特別是對於當地的氣候、溫溼度等...。
不論陰晴雨熱冷天，只要是穿著適當的衣物，都可以帶孩子到戶外。
(夏天留意紫外線強度，選擇適當的時間；冬天到樓梯、騎樓走走也好)
下雨天可以撐傘、穿雨衣雨鞋。

體驗探索
在安全的狀況下，讓孩子用自己的力量去探索其身體的能力。
我們要相信，孩子不會做超過其能力的危險動作。
大人只需提供適時的保護及協助。
若孩子能獲得自由活動的機會，他們的肢體發展就會更為靈活，手眼協調的能力也更好。

孩子莫名的害怕怎麼辦?

臉書社團有家長提問：

女兒近兩歲，之前帶她搭捷運，沒有任何問題。
但約有三個月，我們都沒有搭捷運了，昨日再度帶她搭乘捷運，
進出車站,上下電梯都沒事(用推車)，只要一進車廂，
沒多久她就開始說:不要坐捷運!不要坐捷運!我沒有讓她下推車，
只是蹲下來靠著她抱住她，她後來拼命大哭，
一直說:「出去出去,不要搭捷運!」，全車廂都聽得到。
我觀察她似乎是害怕車廂前進時的高分貝聲音，
去程如此，我以為回程會比較好，結果一樣。
請問：
這樣的情形，是應該不理會她的害怕，繼續帶她搭捷運?
還是暫時換別的交通工具????

1.孩子的情緒發展，有好幾個階段：
例如新生兒原本不會怕生，八個月大左右，開始明顯的認生黏人，只給媽媽抱。所以原本不怕，後來怕是很自然的，可以觀察孩子的狀況，試著了解孩子怎麼了。

我不想上學，我想要回家

「我不想要上學~!」(哭腔+流淚)
「我想要回家~」(哭紅了眼)
(O.S.我看了也想哭啊~因為我知道你是個卡在情緒上，就變得很堅持的小孩)

小光四歲多，是個獨立自主的孩子，偶爾玩過頭時，會忘了規矩，大部份的時候，都是非常聽指令的孩子，團體集合常常第一個到，飯也常常是第一個吃完，團體生活該做的事，很少需要老師的特別提醒，但是情緒的部份，很有自己的想法。例如：和同學發生衝突，怕被誤會了，情緒上來一急，就什麼都不要了，需要給他一點時間冷靜下來，因為在那種狀況下，他不想要別人安慰，也不要任何人告訴他該怎麼做。

兩個小小孩的挑戰：大與小的作息如何搭配?

強強2歲多，弟弟七個多月大，媽媽自己在家帶。媽媽說強強最近洗澡和睡覺，都拖拖拉拉，洗澡時間到了，會說不要洗澡，好說歹説，最後在唉唉叫下，被抱去洗澡，勸他洗澡時間越拉越長，最近都要到11、12點才能睡覺。媽媽常看我的blog，把我分享的方法貼在牆上提醒自己，有試著同理強強，但最近實在是不知道如何是好，才找我到府諮詢。

我一進門，強強就衝到門口，跟我保持一定距離，好奇的看著我，之後退到爸爸身邊，繼續觀察我，後來可能覺得安全之後，就離開爸爸自己去玩。我觀察到強強好奇卻又謹慎，平常應該是個聽話的乖孩子，我他猜平常可以自己玩，不太會主動去碰危險的物品。媽媽說，強強平常很乖，常常可以自己玩，但最近好像是因為弟弟的關係，有一些退化的行為，會模仿弟弟，變得比之前容易鬧脾氣、黏人。我問了媽媽和孩子們一天的作息，也問了爸爸出門和下班的時間，提供了以下的分析和建議。

我想媽媽

三歲的小花小班開始來上學，媽媽最近開始回去上班，小花的情緒明顯有受到影響。

小花：「大樹老師，我想媽媽」，開始黏著大樹。
大樹先是同理她：「你很想媽媽是不是?」，然後暫時滿足她想要人陪的需求，
大樹抱著小花這隻無尾熊，陪她玩，跟她講話。(小班的小孩好重啊!!!)

過了一會兒，該是放手讓小花去跟同學玩了。
大樹：「誰想要當小花的媽媽?」
好幾個小孩大聲回答：「我!我!我!」
大樹問小花：「你想要誰當你的媽媽?」
小花：「小草。」
接著小花就跑去找小草，玩媽媽和小孩的遊戲了。

幼兒特質評估表

基本上，每個孩子都有這五大特質。有的孩子會有某些特質特別的明顯，也有些孩子，會有2~3個特質比較明顯，也有孩子很平均，適用於學齡前幼兒。

這五大特質，是為了提供一些簡單的架構，幫助家長觀察孩子，了解孩子的需求，而不是貼標籤。

小小孩丟東西、打人，怎麼辦?

有家長在臉書發問：

大樹老師您好，最近遇到兩個狀況，不知道該如何引導孩子，兒子2Y1M。 

狀況1: 最近特別愛亂丟東西，例如喝完的水壺就丟了(在大馬路水壺被丟了幾次，我跟他說，請拿給我，不要用丟的，東西壞了就沒有了...)
除了水壺，他用過的東西不想用了，他就隨手一扔....有ㄧ兩次我請他練習"請把東西拿給我.."但他會故意一直丟，直到我說東西再丟就要沒收了，沒有了，他才拿給我!(這樣算威脅嗎?!) 

狀況2: 當我們不願意讓他做的事情或是不順他的意思，他就會生氣吼我們ㄧ聲!然後要動手打，雖然我不是個溫柔的媽媽，生氣也是會大聲唸他(但不會對他吼叫咆嘯啊~~我和爸爸是不會打他的)
但他現在用吼叫來"回嘴"加上打人來回應他的生氣或不滿，的確也讓我和爸爸很困擾(他連爸爸糾正他也會"吼"回來) 

不知道以上兩種情況，該如何讓他引導他會比較適當?謝謝!

大樹的回覆：

1.孩子丟東西的原因很多。

例如：丟東西的實驗探索、可以得到注意力、在別的地方受挫用丟東西發洩、試探照顧者的底限...(不在現場，無法得知)

用優點代替缺點

相反的特質，為何都是困擾?

有家長問我：「我的孩子都不吃飯，怎麼辦?」

也有家長問我：「我的孩子太重吃了，怎麼辦?」

有家長問我：「我的孩子太活潑了，都不怕生，好怕會被抱走，怎麼辦?」

也有家長問我：「我的孩子都黏著我，不去跟別人玩，上課也是，怎麼辦?」

同一個小孩，不同階段的狀況，也是困擾?

有家長問我：「我的孩子都快兩歲了，還捨不得說話，怎麼辦?」

過了一段時間同一個家長又問我：「我的小孩好吵，怎麼辦?」

如何拒絕小小孩

小樹兩歲，吃完晚餐，自己把碗收到髒碗籃之後，拿了故事書和玩具，就吵著要媽媽陪。
媽媽看著還沒吃完的飯，心裏捨不得拒絕孩子，又想著，好像不該讓孩子予取予求，怎麼辦呢?

1.如果不覺得委屈，而且心情愉快，可以先陪孩子玩。

2.如果覺得委屈，心裏想著飯還沒吃完，等一下還有好多事要忙，無法心平氣和，可以拒絕孩子。

用練習代替訓練

常有家長問到，孩子什麼時候需要戒尿布，做如廁訓練?

我喜歡反問：「為何要戒尿布?為何要訓練?」 

尿布其實不是孩子的需求，尿布是為了照顧者的方便而產生的，我們讓孩子習慣它之後，又要求孩子離開它。

如廁”訓練”?

是為了參加比賽所做的”訓練”嗎?

訓練的感覺，比較像是已經有些基礎，在這個基礎上，再運用一些專業的方法，加強練習，勢在必得的意味非常濃厚，不管是教練或是受訓者，都會感受到壓力。

用太陽代替北風

有媽媽問我，一歲半的孩子喜歡玩插座，講都講不聽，打手心也沒用，還會趁大人不注意時偷玩，怎麼辦?

這讓我想起北風和太陽的故事。
"北風越是用力吹，旅人就把自己包得越緊"
就好像照顧者愈是禁止，孩子就愈是故意。

我們來想想，旅人為何穿著斗篷?旅人的需求是什麼?動機是什麼?
也許是天冷，為了禦寒。
所以"當太陽溫暖地照耀時，旅人因為悶熱而不得不脫下斗篷"。
需求已經滿足的時候，就不需要斗篷了!

用負責代替懲罰

常有家長問我，該不該處罰孩子?
我常常反問：「為什麼要處罰?目的是什麼?」

目的不外乎是：
要讓孩子聽話、記得教訓、讓他以後不敢再犯、讓孩子知錯...。
可是，真的有效嗎?

事實是，有時有效，有時無效。
而且慢慢隨著孩子長大，可能會變成陽奉陰違。

用允許代替應該

你想要成為怎樣的父母?

你覺得自己是個怎樣的父母?

父母的角色對你來說是什麼?

你是好父母嗎?

邀請大家做一個練習：

當你問自己，「我想成為孩子心目中的好父母」

你的身體有什麼感覺?是緊張的?還是放鬆的?

你的腦海浮現了那些畫面?你聽到什麼聲音?你聯想到什麼?

用身教代替說教

「你給我過來」
「你怎麼都講不聽」
「快來洗澡，別再玩了」
「你到底要我講幾次??」
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」

在這幾句話裏面，各位有沒有發現什麼事?

「你給我過來」(高分貝)
「你怎麼都講不聽」(高分貝)
「快來洗澡，別再玩了」(高分貝)
「你到底要我講幾次??」(高分貝)
「我生氣了，你到底想怎樣!!!」(超高分貝)
「閉嘴，不要再哭了，吵死了!!!」(超高分貝)

這樣有比較明顯嗎?
我們希望孩子要小聲說話，要好好說話，不可以口氣很差，
可是我們是否有意識到自己做了什麼嗎?

用＂我＂代替＂你＂

「你為什麼都不聽話?」
「你為什麼老是講不聽?」
「你到底要我說幾次?」
「你為什麼都不跟人打招呼，不是教過你了嗎?」
「你快點給我過來!」
「你不要再哭了!」
「你不要亂動別人的東西啦!」
「你到底是怎麼了!」

想想，這些話，
如果是對你說的，你會有什麼樣的感受?
你喜歡別人這樣對你說話嗎?

用肯定代替讚美

1.讚美的迷思

當小小孩把拼圖拼對了、把套環套進了，
有些大人的反應是熱烈拍手鼓掌：「好棒好棒!」
有些小小孩會被大人突如其來的反應嚇到，
有些小小孩習慣之後，每做一個動作，就會轉頭看大人的反應。

我相信大人想要讚美孩子的心意是好的，但這些所謂的"讚美"，
對孩子造成的影響是什麼呢?
是讓孩子愈來愈有自信，愈來愈喜歡自己?
還是，變得愈來愈期待別人的讚美，
而不是小孩自己，發自內心的喜歡去做一件事。

用愛代替

親子關係的糾結點，常常都在於：

我們都愛孩子，但不一定喜歡孩子的行為

但孩子就是正在學習長大的地球人，
"他們總是表現的像孩子，而大部份孩子氣的行為是令人不悅的"

想像一下，每個孩子都內建一個愛的油箱，
這個油箱需要很多很多的愛，而且他們沒辦法為自己裝滿，
需要照顧者給予很多很多的愛，很多很多的注意力，
但是照顧者有能力給嗎?特別是孩子又出現"孩子氣"的行為時，
我們還願意給孩子愛嗎?

用可以代替不可以

出門散步，路過小水坑，孩子的反應常是想要去踩踩看，
照顧者這時脫口而出的話，通常都是：「不可以踩!」、「不要踩!」
而且這個不可以的語調愈是高亢激動，小小孩會踩得愈是情緒高昂!
說"不可以!"、"不要!"的結果，顯然不是很好，那可以說什麼是比較好的呢?

一、孩子怎麼了?
1.孩子喜歡探索，但是很少考慮到自己的行為的後果，因為他們就是小孩子啊!
2."不可以、不行、不要..."，這些禁止的語詞，常被孩子的大腦忽略，他們比較容易聽到的是"動詞"，所以其實他們聽到的只有"踩"，還有照顧者的情緒，那也就是為什麼照顧者的語氣愈是激動，孩子會愈興奮!
3.自我意識強的孩子，聽到這些禁止的語詞，會更故意!就是要測試照顧者的底線。

2014新年快樂

大家新年快樂!

2013年過去了，發生了許許多多的事，
2013年許的願望，就放手讓它留在2013年。
大樹在2014年有什麼新的願望呢?

其中一個目標在此跟大家分享：
就是挑戰每天寫一篇blog文章!

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