2012/2/29

給我未來的孩子,第一封信:關於生命

親愛的孩子,爸爸有好多話想要對你說,
第一件想要跟你分享的事,是關於生命。
雖然你還沒有來到這個世界上,
我希望有一天可以和你分享這些想法。

你的存在本身就是愛,
爸爸和媽媽相愛,所以才有了你,
你是我們愛的結晶。
爸爸是爺爺和奶奶,愛的結晶;
媽媽是外公和外婆,愛的結晶。
愛就這樣一代一代傳承下去,
這就是生命。


2012/2/28

很會幫小孩拍照的憲嘉叔叔




大樹的朋友不多,
做著自己喜歡的工作,而且熱血的朋友卻不少~
憲嘉叔叔就是其中一個。

想當年我是ivyschool唯一的男老師,
後來憲嘉也加入時,學校更是熱鬧了,
更棒的是,學校有更多的美食可以品嚐,
而且有更多小孩的"自然美"照片,
連小孩哭的時候,他都可以拍的很美~

這樣熱愛生活、小孩與學習的人,
一定要介紹一下讓大家認識認識,
如果想要幫孩子記錄美美又自然的生活照片,
找憲嘉叔叔就對了~








2012/2/27

小孩的收假症候群

(舊文重貼:之前寫的文章,請大家慢用~)
小孩C(小班)來上學,媽媽還沒走就大哭,而且是嚎啕大哭那種。
媽媽看來還滿平靜的,並沒有不捨,
交給老師處理之後,就離開去上班了。
在門口的老師安撫之後,她進到了穿堂,
看到了我,又開始大哭。
我過去安撫她,她哭的更大聲,
別的小孩也過來安慰她。
後來Ivy阿姨過來安慰她,
帶她去喝了水,念了本故事書給她聽之後,
她心情就平復下來了。

2012/2/22

孩子打/咬人,怎麼辦?

(這篇字數很長喔~請慢慢享用~)

孩子怎麼了?


  • 一開始的探索:
    在孩子年紀還小的時候,一開始也許只是探索,
    如用力的咬媽媽的乳頭,
    或是還不會放手時,抓到媽媽的頭髮或是身上的東西時,
    就緊抓著不放,孩子這時也許還不懂,
    但已經可以溫柔而堅定的跟孩子表達自己的不舒服,
    如:輕輕的,你很用力,媽媽會痛喔!
    因為大人如果沒有適時的表達自己的感受,
    累積久了或是那天心情不好時,
    情緒一爆發,可能會嚇到孩子,
    自己事後也會內疚。



  • 覺得好玩:
    再大一點時,也許是覺得大人的反應很好玩,
    會想要一再嚐試,看大人很特別的反應,
    如果感覺到孩子是這種狀況,
    可以跟孩子說:「你可以跟我玩,但沒有打人或是咬人,我不喜歡」
    也有可能是孩子還不會控制自己的力氣,
    如果是這種狀況,
    可以跟孩子說:「你要輕輕的,這樣我不舒服!」

2012/2/21

到府育兒諮詢:三子媽的挑戰

這位媽媽很厲害喔~
老大和老二都帶的很好,
會帶他們做許多活動,
也願意放手給孩子空間。
但是老三出生後,
似乎這麼厲害的媽媽,
也遇到真正的挑戰了:每天除了忙,還是忙。

一開始本來是希望媽媽可以寫下一天大概的作息,
但媽媽實在是寫不出來。
(要是我一整天下來,有三個孩子要帶,我可能也沒那個心力吧!)
我本來的想法是要透過了解他們一天的作息,
試著跟媽媽討論,去安排一個對媽媽來說,比較從容的作息。
後來發現關鍵是最小的,三個多月的新生兒。

到府諮詢記錄:抓傷別人的孩子

2歲半的孩子,
某些目前無法預測的狀況之下,會突然抓人,
因為從1歲到現在已出現過幾次,
媽媽有點擔心,為什麼孩子都知道不可以,
卻還是無法預警的會出現這樣的行為?
媽媽跟我聊過之後,
決定邀請我去她們家觀察孩子。

小女孩長的很可愛,
就是大人看來都會想疼她的那種。
一開始很害羞,一直觀察我。
後來做了幾件事,測試大人會不會管她,
如:爬到桌子上玩,
我告訴她,桌子不能爬,
可以爬上床,但不能爬到桌子上,
桌子是放工作的。
她也許是看到我的堅定,乖乖的去爬床,
過了一會兒,
又爬到桌上,看我的反應。

2012/2/19

孩子不穿外套怎麼辦?

寒流來襲,天寒地凍,
出門在外活動,孩子卻不喜歡穿外套,
要不就是玩一玩,轉眼間就脫掉了,
大人覺得好冷,小孩怎麼都不冷?
有的長輩看了,就會來關切:「怎麼不幫他穿外套,著涼了怎麼辦?」
然後孩子大一點時,就會跟你頂嘴:「我又不冷,我不要穿!」

我們來套公式(參閱寫在"怎麼辦"之前』)

一、穿衣服是孩子自己的事

懂得視溫度調節自己如何穿衣服,是孩子自己的事,
成人要做的是,在孩子還沒有自我管理能力之前,
一次又一次的提醒和練習。

二、觀察孩子怎麼了?

是對冷沒感覺嗎?是貪玩不想穿嗎?
是真的太熱了嗎?是穿外套不好活動嗎?
還是大人一直愛念,為了反對而反對?
一般來說,孩子的體溫比較高,
即使天冷,跑一下就熱了,
再加上現在的外套保暖度超好,
經常是大人覺得好冷,但孩子覺得很熱。

2012/2/14

TED Talk:寶寶在想什麼呀?

非常值得一看的影片
http://www.ted.com/talks/lang/zh-tw/alison_gopnik_what_do_babies_think.html

小孩是天生的科學家也是哲學家,
他們的意識是全開的,會注意到大人不會發現的細節,
他們勇於探索、勇於假設、勇於嘗試…

了解孩子,你們更知道如何和他們相處,
從孩子身上我們可以學習很多很多,
我們曾經擁有的,卻遺忘的事。

漸色球

漸色球 Gobbi Mobile


慢慢地(大約一個月後),寶寶可以看得更遠更清楚,我們開始提供漸色球。
漸色球是Gobbi老師所設計,Gobbi是一位心細手巧的義大利女士。
我(ivy)第一次到義大利翻譯蒙特梭利見到她時,她己經八十多歲,但做起事來比我們更靈巧。漸色球是提供嬰兒觀察同一顏色的漸層變化,是由三到六歲的教具色板所衍伸出來。
製作方式則是用繡線慢慢繞出來,是培養耐心和毅力的好工作。理想中是懷孕時期,教導準媽媽蒙特梭利課程時可以帶她們一起做這些教具。


圖: Aki 君友情示範如何觀看漸色球







教養資訊的迷思

「不要讓孩子輸在起跑點上」
「三歲定終生」
「孩子哭不能抱」
這本書說要從小讓孩子自己睡,那本書說父母和孩子同睡比較好。
這本書說趴睡比較好,那本書說趴睡很危險。

到底要聽誰的呢?
許多家長都曾經被這些流傳的資訊弄得不知所措,
怎麼辦呢?誰說的才是對的?

以下幾個觀點供大家參考:


2012/2/12

危急時刻

(以下為事故現場記錄,正在用餐的人勿看)

2/11晚上七點多,在搬東西的時候,我不小心被樓下信箱突出的尖角,割破了右手手背,傷口表面大概有3公分長,有些地方還滿深的。血隨即湧了出來,滴了好幾滴在地上,我左手用力的想要止住血,同修看了馬上衝去拿棉花和碘酒,我說:「給我紗布,我要止血,帶我去縫傷口。」發現自己,即使在這種危急的狀況之下,雖然很痛,還是會努力讓自己冷靜下來,不要造成別人的慌亂。

同修幫我拿了外套錢包,坐上計程車,驅車去板橋醫院急診室。上車時司機問我怎麼了?我冷靜的說,手割到了,還跟司機借了衛生紙,怕血會滴到車上。司機說:「割到而已,沒事的!」然後伸出他的右手。

應該說是右手臂,那是一支沒有手的半截前臂。
然後司機就開始像放錄音帶一般,講述他是如何受傷、自己止血,還自己從台北縣開雙B的車到台北市去就醫。


2012/2/9

寫在"怎麼辦"之前

接下來想挑戰一系列的怎麼辦主題,
(孩子老是要抱怎麼辦?孩子不吃怎麼辦?
孩子不睡怎麼辦?孩子很黏人怎麼辦?…)
但在寫這個主題之前,
有些想法,想要先跟大家分享。

一、所有的事,都是孩子自己的事!
(吃喝拉撒睡、心情、人際、功課、工作~)

在孩子未成年前,成人有責任和義務決定要怎麼幫孩子慢慢獨立,
在孩子還做不到時,成人可以幫忙孩子,讓孩子慢慢可以做得到。
在孩子做得到時,成人放手讓孩子自己做,是對孩子獨立自我的尊重。
如果孩子可以時,卻不願意放手,那是大人的需要,不是小孩的需要。
在學校,我會幫孩子穿褲子,而且常會提醒孩子,
穿褲子是你自己的事,等你會了,就可以自己穿囉!
我會邊餵孩子吃飯,邊讓孩子自己練習吃飯,
我還是會提醒孩子,吃飯是你自己的事,
等你會了,就可以自己吃了!

『幫助孩子,讓孩子自己做』可以是一個重要指導原則。


2012/2/7

關於大樹叔叔更多的事

為什麼我會變成一個幼教老師呢?

我喜歡小小孩,有多喜歡呢?我可以沈迷的看一個小小孩看許久,曾經有朋友跟我說,你看小孩的時候好像花痴喔!是啊,跟看漂亮妹妹比起來,我比較喜歡看小小孩!

本來進入幼教工作,對我來說只是個夢。因為我不是學幼教的,我也沒有認識的人可以引領我進入這一行,曾經這只是個白日夢,想想就好…。

2000年前後,我是在某佛教團體做佛心來著的工作,當時的工作不是辦兒童禪修營隊,就是辦助人工作的義工培訓,那裏有很多疼我的義工媽媽,收入不多,但是工作穩定,後來因為真的是覺得,對當時的工作並沒有很大的熱情,而且我又沒有準備要出家讓人供養來盡形壽,還是好好想想,可以讓我熱情投入的工作是什麼?答案馬上跳出來,我喜歡小孩,可是跟小孩有關的工作是什麼?有一個義工介給我去安親班工作,於是就去看看,大膽的踏入嚐試。



成功教養的原則:當父母的教養觀不同時

(摘錄自「在愛中昇華—海寧格智慧精華」p43)

『一對父母為了女兒的教養問題而求助於治療師。母親為女兒設下一些行為準則,但她覺得並未得到丈夫的全力支持。

治療師以三句話解釋了成功教養的原則:

一、為了養育孩子,父母親因為承襲各自原生家庭所看重,或是缺乏的價值,而對於事情的輕重有不同的考量。

二、孩子會偵測並服從父母兩方原生家庭所看重,或是缺乏的行為規則。

三、當父母任何一方抵觸對方對孩子的教養時,孩子表面上會遵從強勢的一方,但實際上會與弱勢的一方愈來愈像。

接下來,治療師建議,這對父母去看他們的孩子是如何同時愛著兩人。至此,他們直視對方的眼睛,兩個人的臉都亮了起來。

最後治療師建議父親,讓他的女兒知道,當她與母親相處融洽時,他有多開心。 』

孩子的敏感特質

透過觀察,可以發現每個孩子的獨特氣質,而且新生兒就可以觀察得出來。

有的孩子很喜歡看,有東西讓他看,就會很開心,就不會無聊的吵著要抱;
有的孩子很喜歡動,很早就會翻身,放在墊子上,就不停的翻來翻去;
有的孩子很喜歡互動,逗他就笑,拿個有臉的玩具給他看,也是開心的笑;
有的孩子很喜歡聲音,只要有聲音,他一定會轉頭過去看;
有的孩子很喜歡抱,跟他有身體的接觸 ,他會很開心;
有的孩子很重吃,有得吃什麼都好。

有的孩子極為敏感,一點點聲音、一點點的刺激或是稍為大一點的動作,就受不了,把大手大腳,一心想跟孩子互動/玩耍的爸爸弄得不知如何是好!

2012/2/3

黑白吊飾




名  稱:
視覺教具/黑白吊飾Munari Mobile

適用年齡:
出生~2/3個月,到小孩會拍打時移走

說  明:
這是一個由黑色和白色的紙片所構成的教具。由幾何學的元素構成。

用  法:
放在距離新生兒眼睛30公分的地方,讓嬰兒練習可以將視線聚焦於一個緩緩移動的物品上。剛開始可能只是看一下,之後可能會愈來愈專注,甚至可以看20~30分鐘。

練習當一個成人,代替努力當好父母

在有了孩子之後,我們自然而然就成為了父母,
父母的位子不是努力得來的,是選擇得來的。
對於父母這個角色,我們也許有許多的應該,
而這些應該,通常來自於我們的原生家庭。
父母的所作所為,成了我們"父母角色"的典範,
如:父親應該有威嚴,總是忙著工作,總是沈默;
母親應該溫柔,總是忙於工作和家事,總是有許多說不完的辛苦。

有時候這些在我們成長過程中看到的故事,
它也許會是助力,也許成了心裏沈重的包袱。



2012/2/2

育兒諮詢服務分享:出生2個月開始


以下文章轉載自小兔子媽媽,
感謝她的肯定,
成為我第一個育兒諮詢的服務對象,
更感謝她的分享。
(本文轉載需經原作者同意)
之一:

今天和一個教育0~3歲經驗豐富的顧問聊了一下,
借到一些適合小兔子的"教具",
也釐清一些觀念,感覺上心態有比較輕鬆。
接下來,就要開始努力的教養小兔子了。

育兒諮詢分享:新生兒/睡眠

這是我育兒諮詢的記錄分享,請慢用。

兩個月大的孩子,白天沒有辦法好好的睡覺,常常需要大人抱著。
媽媽有點擔心,孩子睡得不好,大人也沒辦法好好休息或是去做點別的事。
孩子喝奶有點急,又不太會喝,常常會嗆到。

那天,我第二次去看孩子,
孩子見到人會笑,我看了好開心,可以和孩子互動,是我工作的動力。
我問了孩子的狀況:奶喝完了一陣子,躺了一下後哀哀叫,後來抱著她到處看看才停。

我和媽媽聊了一下之後,問媽媽今天要不要試著讓她練習趴著。
(這裏要特別提醒,這不是在"訓練"小孩,而是試著給孩子一些適當的刺激,
適度的刺激孩子的動作發展,讓孩子的大腦神經可以髓鞘化,
而這樣也讓孩子有足夠的活動量,也許可以吃得比較好,睡得比較好)